Si el mozo cree que me voy a comer las masitas que trajo con el café, está muy equivocado. Tienen una pinta…
Seguro que en las guerras usan algo similar para torturar a los enemigos capturados.
martes, 29 de septiembre de 2009
Masitas
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Si el mozo cree que me voy a comer las masitas que trajo con el café, está muy equivocado. Tienen una pinta…
Seguro que en las guerras usan algo similar para torturar a los enemigos capturados.
Si el mozo cree que me voy a comer las masitas que trajo con el café, está muy equivocado. Tienen una pinta…
Seguro que en las guerras usan algo similar para torturar a los enemigos capturados.
viernes, 25 de septiembre de 2009
¿Cómo te quedó? (Segunda parte)
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Previamente en “¿Cómo te quedó?”:
-No Marcos, no me casaré contigo ni que fueras el último hombre sobre la faz de la tierra.
-Ni siquiera si te digo que… ¡Soy tu hermano!
-¡Marcos! Pero te creíamos… muerto.
-Eso es lo que todo el mundo pensó, pero ya vez, no estoy muerto… estoy…¡Vivo!
No es una novela con un buen guión.
En fin, el viernes pasado comentaba sobre la odisea de ir a comprar ropa en ciertos lugares, ciertas situaciones que el doctor me recomendó evitar por mi salud.
Hoy tengo en cuenta algunas frases que los vendedores (que parecen repartidores de entradas de boliches en la puerta de un colegio secundario) deben aprender para lograr el fin supremo de vender una prenda si o si.
¿Cómo te quedó? (Primera parte)
Previamente en “¿Cómo te quedó?”:
-No Marcos, no me casaré contigo ni que fueras el último hombre sobre la faz de la tierra.
-Ni siquiera si te digo que… ¡Soy tu hermano!
-¡Marcos! Pero te creíamos… muerto.
-Eso es lo que todo el mundo pensó, pero ya vez, no estoy muerto… estoy…¡Vivo!
No es una novela con un buen guión.
En fin, el viernes pasado comentaba sobre la odisea de ir a comprar ropa en ciertos lugares, ciertas situaciones que el doctor me recomendó evitar por mi salud.
Hoy tengo en cuenta algunas frases que los vendedores (que parecen repartidores de entradas de boliches en la puerta de un colegio secundario) deben aprender para lograr el fin supremo de vender una prenda si o si.
Preste atención señora para no convertirse en víctima de estos sujetos, tome nota…
-¿Elegiste el rojo? Si, es el más lindo. Ah, ¿el azul? Si, es el más lindo.
-No lo tengo en negro, lo tengo es amarillo flúo, ¿es lo mismo?
-Si, son dos talles más grande que el que me pediste, pero se usa holgado.
-Si, son dos talles más chico que el que me pediste, pero se usa al cuerpo.
-Me mata como te queda el amarillo flúo…
Claro, sirve para no gastar tanto en electricidad. De hecho en casa no uso más luces, no compro más foquitos, pongo dos o tres buzos fosforescentes colgados del techo y ni te das cuenta. A veces sentís que estás en medio de un accidente nuclear, pero te acostumbras… cuando lees, eso si, te lloran los ojos. Pero hoy en día casi nadie lee, vio.
-Cuando lo lavás, toma un poquito
Listo, encoge cinco talles.
-¿Si es de mujer? No, es unisex.
Dice sobre una remera rosa con la cara de Madonna y escote pronunciado.
-Esta prenda tiene una rebaja del 40%
O sea que antes me estaban estafando.
-No te queda grande para nada. Mirá que esto se usa con algo de ropa abajo.
Cinco remeras, dos pulloveres y una campera de corderito. Talles especiales me dio la mina.
-Yo me llevé una igual y me salió buenísima.
mmm… Desconfiar.
-Yo me llevé la misma y me salió buenísima.
-¿Una igual a esta?
-No, la misma. Esa que te estás llevando vos… la lavé antes, eh.
-Esta que tengo puesta es “M”. ¿Así es tu novia?
-No… como decirlo y que no te ofendas… menos culon…
-¿Menos caderota?
-¡Eso!... uf, gracias, casi te digo una barbaridad y hubiera quedado muy mal.
-50% off
El otro día viene mi tía a casa y me dice “fui a comprarte un pantalón a esa casa de ropa que tanto te gusta y no tiene probador, pero terminé comprándote esto”, mientras me entrega una lata de repelente para mosquitos.
“Estaba a mitad de precio”
-Está on sale
Yo: ¿González quiso decir? No, no sé quien es González.
Vendedora: No, que es on sale.
Yo: Yo Sugar Sixx, no González. Tu vendedora.
Vendedora: ¿Sugar Sixx? ¿El del blog cultural?
Yo: El mismo
Vendedora: No puedo creer estar frente a vos, poder conocer tu rostro… dejame besarte los pies. Yo: No hace falta… dejá… ¡Soltame!
Vendedora: Con mi vieja te sintonizamos todas las noches en la 101.2
Yo: Me alegro, pero creo que estás confundida porque yo no salgo por…
Vendedora: ¡Miguel! ¡Miguel! Mirá quien está acá: ¡Sugar Sixx!
Miguel: ¡No te lo puedo creer! Te sigo desde que jugabas en Barracas Central. En la tele sos mas alto que en persona.
Yo: Bue… me alegro, pero creo que se equivocan de…
Vendedora: ¿Te puedo sacar una foto?
Yo: Mirá, preferiría que no. Los Superhéroes como yo tenemos que conservar nuestra identidad, es más, ahora a ustedes dos los voy a tener que matar.
Miguel: (Mientras tira una carcajada grotesca) Este tipo me puede, es más gracioso en persona que en el teatro… pero dele “Azúcar Seiss”, una foto nomás para ponerla en el local junto con la de Piñón Fijo a cara lavada y el Caballero Rojo sin máscara.
Yo: No flaco, déjenme en paz.
En ese momento entra una vieja al negocio que me mira y se sorprende: ¡González!
Bonus
-Liquidación total
Uno pasa por la vidriera del local y lee “liquidación total”, lo primero que piensa es que se está estrenando la última película de Stallone, lógico.
Incluso hay cola de gente esperando para sacar boletos para las funciones.
Al comienzo el dueño del local no entendía mucho, pero después se avivó y comenzó a vender entradas para la función de la noche, cuando el negocio ya estaba cerrado. El tipo te daba unos boletos de colectivo. La gente leía “línea 143” y pensaba que se trataba de la numeración de los asientos del cine.
La gente volvía por la noche y claro, se encontraba con que el lugar estaba cerrado, con las persianas bajas.
Ahí fue cuando el dueño del negocio se decidió por poner a un tipo en la puerta a la hora de la supuesta función. Un ropero gigante que te decía “No hay más lugar”, lo cual era mentira porque adentro estaba el dueño durmiendo porque la esposa lo había echado de la casa no sé porque asunto.
“Y pero yo tengo entrada” decía la gente. “No hay más lugar”, era lo único que el mastodonte aprendió a decir en 7 años de primario, pero le bastaba para hacer bien su trabajo. Y nadie se le hacía el vivo porque su aspecto imponía temor.
Finalmente el dueño del negocio cerró, eran innumerables las quejas de la gente, pero en el mismo lugar puso un cine. Lo que son las cosas de la vida, ¿no?
Pero fundió… porque la gente quería ver “Liquidación total”, y esa película no existe. Y a la gente cuando se le mete algo en la cabeza, por más que le pongas a Bruce Willis, si querían a Stallone, querían a Stallone. Con eso no se jode.
En fin… ahora es un templo evangelista como casi todo cine que cierra. El dueño del negocio se convirtió en pastor y ahora anda dando vueltas por ahí hablando en portugués.
¿Cómo te quedó? (Primera parte)
jueves, 24 de septiembre de 2009
Color en el blanco - Serigo Makaroff
Hace unos días leí un post muy lindo (y otra vez me tomo el atrevimiento de citar este espacio: ¡Cartero! ) que me recordó una hermosa canción de Sergio Makaroff (tiempo después supe que era de él... también tiempo después supe quien era).
Me gustaría encontrar algún día la versión de Los Tipitos que hacían hace muchos años... Me fui de tema.
Me gusta escribir una carta por día y hay veces que escribo tres son para mi, aunque mientras estoy escribiendo yo pienso en ti...
Tengo siempre repleto el buzón, la maldita propaganda
¿Cuantas pizzas me quieren traer? yo prefiero salir a buscarlas.
Cada cien cartas que mando recibo una y es de mamá
y no es que le guste escribir: es que es mi mamá
Preparo un té y elijo la música exacta para empezar, es un ritual de dibujos de tinta que pueden cruzar el mar...
(el mar y las montañas)
Mi hermano se burla de mi, me dice: -Sergio, a ver cuando escribes,
yo me río y le digo que sí, que estoy a punto de decidirme
Cada cien cartas que mando recibo una y es de mamá
la gente está tan ocupada, ¿Qué es lo que hará?
Se va a acabar lo de tantos papeles viajando de aquí para allá
en tiempos de fax, soy el penúltimo mohicano de la era postal...
el último mohicano.
Soy el loco que junta papel, vivo reciclando
octavillas del bar Sidecar, siempre estoy almacenando.
Cada cien cartas que mando recibo una y es de mamá
mis amigos no tienen tiempo, ya escribirán
Me gusta escribir, desde chico lo hago con cierta facilidad
me gusta escribir aunque no tenga nada importante para contar
(nada importante)
Cuando tengo enfrente el papel, veo color en el blanco
el bolígrafo es como un pincel, es él el que me va llevando.
Cada cien cartas que mando recibo una y es de mamá
y aquí estoy sentado esperando, en el Sidecar...
estoy esperando sentado en el Sidecar...
Me gustaría encontrar algún día la versión de Los Tipitos que hacían hace muchos años... Me fui de tema.
Me gusta escribir una carta por día y hay veces que escribo tres son para mi, aunque mientras estoy escribiendo yo pienso en ti...
Tengo siempre repleto el buzón, la maldita propaganda
¿Cuantas pizzas me quieren traer? yo prefiero salir a buscarlas.
Cada cien cartas que mando recibo una y es de mamá
y no es que le guste escribir: es que es mi mamá
Preparo un té y elijo la música exacta para empezar, es un ritual de dibujos de tinta que pueden cruzar el mar...
(el mar y las montañas)
Mi hermano se burla de mi, me dice: -Sergio, a ver cuando escribes,
yo me río y le digo que sí, que estoy a punto de decidirme
Cada cien cartas que mando recibo una y es de mamá
la gente está tan ocupada, ¿Qué es lo que hará?
Se va a acabar lo de tantos papeles viajando de aquí para allá
en tiempos de fax, soy el penúltimo mohicano de la era postal...
el último mohicano.
Soy el loco que junta papel, vivo reciclando
octavillas del bar Sidecar, siempre estoy almacenando.
Cada cien cartas que mando recibo una y es de mamá
mis amigos no tienen tiempo, ya escribirán
Me gusta escribir, desde chico lo hago con cierta facilidad
me gusta escribir aunque no tenga nada importante para contar
(nada importante)
Cuando tengo enfrente el papel, veo color en el blanco
el bolígrafo es como un pincel, es él el que me va llevando.
Cada cien cartas que mando recibo una y es de mamá
y aquí estoy sentado esperando, en el Sidecar...
estoy esperando sentado en el Sidecar...
viernes, 18 de septiembre de 2009
¿Cómo te quedó? (Primera parte)
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El hecho de ir a comprar ropa es algo que siempre me perturbó.
Uno entra a esos locales con luces de colores, pero a la vez oscuros, con esa música de fm barata al máximo, que satura los parlantes y sulfata los oídos. Falta que te cobren entrada y es un boliche de la costanera.
De la nada se te aparece un tipo con los pelos parados embadurnados en gel, remera ajustada, piercing en la ceja y mascando chicle, o una señorita que lo que tiene de pechos claramente no lo tiene de cerebro, medio tonta, que mueve constantemente la cabeza como si estuviera siguiendo el ritmo de una canción que definitivamente no es la que suena. Y también masca chicle… con la boca abierta.
Te acechan, balbucean palabras, gesticulan en demasía, aparentemente ponen caras "mirá que piola soy" , pseudo bailan mientras cuelgan una campera en una percha… algo similar al laberinto del terror del ItalPark.
Después cuando encontrás algo que más o menos te gusta, te dicen que sólo hay talles extra chico o extra grande. Entonces uno va en busca de otro producto, no con el mismo entusiasmo con el que buscó el primero, ya un poco ofuscado, preguntándose que está haciendo en un lugar como ese cuando sabemos que el día se presta para tantas cosas.
Al fin, un pantalón negro aparentemente de mi talle, más o menos me gusta. Momento de ir al probador.
Un probador bien podría ser un tipo que te vista, pero no, en este caso hablamos del cubículo, por lo general minúsculo, donde uno la suele pasar mal.
Si tiene puerta, no cierra. Si la puerta se abre para el lado de adentro, uno mas o menos logra cerrarla, se mete la pierna, una mochila que haga peso, medio con la espalda, uno se las rebusca. Pero si la puerta se abre para el lado de afuera ya es más complicado... diría que imposible. Por eso es recomendable siempre llevar a una persona de confianza que le custodie la puerta del probador.
Otra cosa, hay lugares donde las puertas son muy petisas, por así decirlo, que tapan solamente desde el cuello hasta las rodillas. Eso me incomoda. Visto desde afuera es una imagen muy triste la de las piernas desnudas con medias tres cuartos de traje.
Si el probador carece de puerta, carece de privacidad… o tiene una cortina, que es lo mismo.
Recordad: Siempre la cortina es más corta que la entrada al probador. La entrada pongámosle, tiene un metro de ancho, la cortina ochenta centímetros.
Después de intentar cubrir los dos extremos del probador, de manera infructuosa, por cierto, uno se resigna y comienza a probarse el pantalón de una buena vez, sabiendo que la gente lo anda mirando. Incluso alguno se asoma y opina. Nunca falta una señora que mete mano para ver la tela de la prenda, y le comenta a la amiga sobre la calidad y que ya no se hacen las cosas como antes y etcétera.
¿Nunca les pasó eso de estar viendo una remera, por ejemplo, y una señora que nada tiene que ver con uno, que incluso está viendo bufandas para el padre, te la saca de las manos y se la pone a inspeccionar? Y hasta te llegan a decir “¿esta es la última en este talle? Después de probártela dámela que me la llevo para el Brian… es más, yo te digo, el rojo no te queda bien a vos, ¿sabés querido? Te conviene la verde…”
Bueno, a mi tampoco me pasó. Algo parecido hace un tiempo, pero eso es otra historia.
Una vez dentro del probador, uno comienza a quitarse la ropa y descubre que no hay lugar donde colgarla. Con suerte un perchero. Bue, al piso en un rincón.
Al instante la vendedora abre la cortina de par en par al grito de “¿Cómo te quedó?” y uno que se encuentra semidesnudo, que no se había percatado de que se encontraba utilizando los calzoncillos menos felices que posee, le responde: “Mirá, de una pierna va bien, pero me falta ponerme el resto. Si me das mas tiempo, te lo voy a agradecer, ¿eh?...”
Y ahí uno se pregunta “¿estaré tardando mucho en probarme un pantalón?... ¡Pero si sólo pasaron 30 segundos desde que entré!”
Por fin con los pantalones puestos, un nuevo descubrimiento. Hay un solo espejo dentro del probador.
De adelante el pantalón va bien, pero ¿Cómo me miro atrás?
Mientras uno se encuentra estirando el cuello intentando mirarse casi con los ojos bizcos en una maniobra envidiada por cualquier contorsionista, la vendedora hace una nueva aparición triunfal, exclamando:
- ¡Pero qué bien te queda esa remera, llevátela que está brutal!
- Me estoy probando un pantalón.
- ¡Pero qué bien te queda, llevátelo que está brutal!
- ¿Te parece? –pregunta uno con un dejo de desconfianza. Lo siento un poco apretado… unos tres talles…
- Nada que ver, ese está perfecto. ¿Es un 42, no?
- No, un 38 me diste.
- Ese es tu talle, sin dudas.
Ahí uno comienza a sospechar que le están mintiendo y pide un talle 42.
- 42 no me queda más. Este es el más grande que tengo, y es el último –te responde la zorra.
Y ese momento es cuando uno se va del lugar sin haber comprado nada, de mal humor, casi humillado y sabiendo que algún día tendrá que volver porque necesita un pantalón.
Este tema continuará el próximo viernes (25-09-09)
¿Cómo te quedó? (Segunda parte)
El hecho de ir a comprar ropa es algo que siempre me perturbó.
Uno entra a esos locales con luces de colores, pero a la vez oscuros, con esa música de fm barata al máximo, que satura los parlantes y sulfata los oídos. Falta que te cobren entrada y es un boliche de la costanera.
De la nada se te aparece un tipo con los pelos parados embadurnados en gel, remera ajustada, piercing en la ceja y mascando chicle, o una señorita que lo que tiene de pechos claramente no lo tiene de cerebro, medio tonta, que mueve constantemente la cabeza como si estuviera siguiendo el ritmo de una canción que definitivamente no es la que suena. Y también masca chicle… con la boca abierta.
Te acechan, balbucean palabras, gesticulan en demasía, aparentemente ponen caras "mirá que piola soy" , pseudo bailan mientras cuelgan una campera en una percha… algo similar al laberinto del terror del ItalPark.
Después cuando encontrás algo que más o menos te gusta, te dicen que sólo hay talles extra chico o extra grande. Entonces uno va en busca de otro producto, no con el mismo entusiasmo con el que buscó el primero, ya un poco ofuscado, preguntándose que está haciendo en un lugar como ese cuando sabemos que el día se presta para tantas cosas.
Al fin, un pantalón negro aparentemente de mi talle, más o menos me gusta. Momento de ir al probador.
Un probador bien podría ser un tipo que te vista, pero no, en este caso hablamos del cubículo, por lo general minúsculo, donde uno la suele pasar mal.
Si tiene puerta, no cierra. Si la puerta se abre para el lado de adentro, uno mas o menos logra cerrarla, se mete la pierna, una mochila que haga peso, medio con la espalda, uno se las rebusca. Pero si la puerta se abre para el lado de afuera ya es más complicado... diría que imposible. Por eso es recomendable siempre llevar a una persona de confianza que le custodie la puerta del probador.
Otra cosa, hay lugares donde las puertas son muy petisas, por así decirlo, que tapan solamente desde el cuello hasta las rodillas. Eso me incomoda. Visto desde afuera es una imagen muy triste la de las piernas desnudas con medias tres cuartos de traje.
Si el probador carece de puerta, carece de privacidad… o tiene una cortina, que es lo mismo.
Recordad: Siempre la cortina es más corta que la entrada al probador. La entrada pongámosle, tiene un metro de ancho, la cortina ochenta centímetros.
Después de intentar cubrir los dos extremos del probador, de manera infructuosa, por cierto, uno se resigna y comienza a probarse el pantalón de una buena vez, sabiendo que la gente lo anda mirando. Incluso alguno se asoma y opina. Nunca falta una señora que mete mano para ver la tela de la prenda, y le comenta a la amiga sobre la calidad y que ya no se hacen las cosas como antes y etcétera.
¿Nunca les pasó eso de estar viendo una remera, por ejemplo, y una señora que nada tiene que ver con uno, que incluso está viendo bufandas para el padre, te la saca de las manos y se la pone a inspeccionar? Y hasta te llegan a decir “¿esta es la última en este talle? Después de probártela dámela que me la llevo para el Brian… es más, yo te digo, el rojo no te queda bien a vos, ¿sabés querido? Te conviene la verde…”
Bueno, a mi tampoco me pasó. Algo parecido hace un tiempo, pero eso es otra historia.
Una vez dentro del probador, uno comienza a quitarse la ropa y descubre que no hay lugar donde colgarla. Con suerte un perchero. Bue, al piso en un rincón.
Al instante la vendedora abre la cortina de par en par al grito de “¿Cómo te quedó?” y uno que se encuentra semidesnudo, que no se había percatado de que se encontraba utilizando los calzoncillos menos felices que posee, le responde: “Mirá, de una pierna va bien, pero me falta ponerme el resto. Si me das mas tiempo, te lo voy a agradecer, ¿eh?...”
Y ahí uno se pregunta “¿estaré tardando mucho en probarme un pantalón?... ¡Pero si sólo pasaron 30 segundos desde que entré!”
Por fin con los pantalones puestos, un nuevo descubrimiento. Hay un solo espejo dentro del probador.
De adelante el pantalón va bien, pero ¿Cómo me miro atrás?
Mientras uno se encuentra estirando el cuello intentando mirarse casi con los ojos bizcos en una maniobra envidiada por cualquier contorsionista, la vendedora hace una nueva aparición triunfal, exclamando:
- ¡Pero qué bien te queda esa remera, llevátela que está brutal!
- Me estoy probando un pantalón.
- ¡Pero qué bien te queda, llevátelo que está brutal!
- ¿Te parece? –pregunta uno con un dejo de desconfianza. Lo siento un poco apretado… unos tres talles…
- Nada que ver, ese está perfecto. ¿Es un 42, no?
- No, un 38 me diste.
- Ese es tu talle, sin dudas.
Ahí uno comienza a sospechar que le están mintiendo y pide un talle 42.
- 42 no me queda más. Este es el más grande que tengo, y es el último –te responde la zorra.
Y ese momento es cuando uno se va del lugar sin haber comprado nada, de mal humor, casi humillado y sabiendo que algún día tendrá que volver porque necesita un pantalón.
Este tema continuará el próximo viernes (25-09-09)
¿Cómo te quedó? (Segunda parte)
martes, 15 de septiembre de 2009
El equipo del Colorado Liberman
El lunes agarré por casualidad un programa en el cual se encontraba hablando el periodista Liberman (ese cuyo nombre aparentemente es "El Colorado") sobre el posible equipo que Maradona iba a formar para el próximo partido de la selección...
¡Pero si falta un mes todavía!
No sabe Maradona de qué se va a disfrazar y este tipo vaticina un equipo faltando 30 días...
En un mes espero acordarme de ver si le pegó o no.
¡Pero si falta un mes todavía!
No sabe Maradona de qué se va a disfrazar y este tipo vaticina un equipo faltando 30 días...
En un mes espero acordarme de ver si le pegó o no.
Si esperan un análisis sobre la situación de la selección, no van a encontrar nada en este lugar (Recordad que algunos sostienen que este es un espacio cultural... yo tengo mis dudas).
Hay de todo por ahí, no me voy a andar poniendo a hablar del tema porque si empiezo no termino más. Mejor me guardo para dentro de un mes cuando me encuentre feliz o con bronca.
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Pero les puedo recomendar algunas cosas interesantes que leí de sitios que frecuento con placer:
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- Preguntas de Calígula (La pelota no dobla)
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sábado, 12 de septiembre de 2009
Dos cosas
¿Se acuerdan de esta publicidad? 
En Panamá se ve que es muy común que la gente ande calzada
sábado, 5 de septiembre de 2009
Servicio técnico
Empleada: Su número de reclamo es el 7853. Mañana a primera hora nuestros operadores irán a su domicilio.
Al día siguiente llamo a la empresa porque los operadores no acudieron a mi domicilio.
Luego de 20 minutos de pasar por infinidad de empleados inoperantes y mucha música de espera, un humano atiende…
Empleada: … En sistema me aparece que el problema se encuentra solucionado.
Yo: Si, pero no. Los operadores tenían que venir esta mañana y no vinieron y yo sigo sin servicio.
Empleada: Pero el sistema dice otra cosa.
Yo: No sé que dirá el sistema, yo le digo que no tengo servicio.
Empleada: Yo le creo, pero el sistema es el sistema, ¿vio?
Yo: No, no vi nada, y no me interesa, discúlpeme. Le repito que sigo si el servicio.
Empleada: Acá me aparece, en sistema claro, que tiene el servicio y que funciona perfectamente. Se ve que los operadores no fueron a su domicilio porque trabajaron desde las centrales que están instaladas en los diferentes puntos de la ciudad.
Yo: Excelente, pero el temita no está solucionado. Y por otra parte, si no iban a venir, ¿Por qué carajo no avisan?
Empleada: Cuide su vocabulario, Señor
Yo: ¡Es que me sacan de quicio! ¿¡ENTIENDE!?
Empleada: bueno, tranquilo porque sino le voy a tener que cortar.
Yo: Oíme perra…
Empleada: Le transfiero la llamada a otro empleado, que tenga buen día.
Yo: Zorra…
Otra voz…
Empleado: Buenas tardes, mi nombre es Benjamin Benítez, ¿en qué lo puedo ayudar?
Yo: Mirá…le conté toda la historia a la conch… a la señorita que le pasó la llamada, pero…
Empleado: ¿Número de reclamo?
Yo: Si, a ver…(mientras saco del bolsillo un papelito arrugado donde escribí el número que la empresa te da como si fuera una cosa que sirviera para algo) …el número es…
Empleado: ¡Ta tan ta tannn! ¡Qué nervios! (suena un redoblante)
Yo: 7853.
Empleado: Déjeme ver… ya está solucionado su problema, Señor.
Yo: No, es lo que intenté decirle, no tengo el servicio y…
Empleado: Fíjese ahora.
Yo: Me estoy fijando y no, no tengo.
Empleado: Qué extraño, en sistema me aparece que si. Se ve que los operadores…
Yo: Si, que no vinieron a mi domicilio porque trabajaron desde las centrales que están instaladas en los diferentes puntos de la ciudad y los muy sátrapas no se dignaron en avisarme, ni arreglaron nada.
Empleado: Comprendo… haga lo que le digo a ver si podemos solucionarlo desde aquí.
Yo: bien…
Empleado: Desenchufe su heladera y vuelva a enchufarla en 30 segundos. Hágalo, lo espero en línea.
Yo: … listo… no pasa nada.
Empleado: Entonces haga lo mismo con el microondas.
Yo: No tengo microondas.
Empleado: Tenemos un problema entonces… está bien, probaremos con otra cosa. Encienda el televisor y sintonice el canal 32.
Yo: No pasa nada eh.
Empleado: Muy bien. Ahora abra la ventana y grite “Vamos Racing”. Lo espero.
Yo: ¡Vamos Racing!… no flaco, sigo sin servicio.
Empleado: ¿Lo gritó fuerte? Mire que si no suena convincente no da resultado.
Yo: Grité como si estuviera en el medio de la Guardia Imperial y nada.
Empleado: Entonces le mando a los operadores. Van a estar llegando a su casa dentro de las próximas 96 horas. Asegúrese de estar en su domicilio.
Yo: ¿Me estás cargando? Yo trabajo.
Empleado: Y hay que estar agradecido, con estos tiempos que corren tener trabajo es un privilegio.
Yo: Lo que te pido es que me especifiques un poco el horario en que esta gente va a pasar.
Empleado: Jueves entre las dos y las cinco de la mañana… es lo único que tengo. Los doctores están muy ocupados, vio con todo este tema del calentamiento global…
Yo: ¿Nada en otro horario?
Empleado: Y… recién para dentro de cinco meses… y a última hora.
Yo: Deje, el jueves nomás.
Empleado: Lo dejo asentado en el sistema entonces. Por cualquier imprevisto, cosa que no creo que ocurra, su número de reclamo es el 22032.
El viernes…
Yo: ¡Toda la noche en vela me pasé esperando a los operadores que no vinieron!
Empleada: ¿Número de reclamo?
Yo: 22032
Empleada: ¡Bingo!
Yo: Bravo.
Empleada: Fernando.
Yo: ¿Fernando?
Empleada: Bravo.
Yo: Que ocurrente, señorita.
Empleado: ¿Vio? Bueno, que tenga un buen día señor.
Yo: No, espere, tengo un reclamo.
Empleada: Cierto… a ver… 22032… ya está todo en orden, su servicio funciona de manera óptima.
Yo: Otra vez… supongo que el sistema le dirá eso, pero el servicio no está… además los operadores no vinieron a mi casa a la hora que me dijeron que iban a venir.
Empleado: Claro, acá lo tengo. A usted se le asignó el operador Aristóbulo Manfredi… el Doctor Aristóbulo Manfredi, en adelante “el operador”, tuvo una operación de urgencia y tuvo que salir corriendo al hospital… se ve que uno de sus pacientes…
Yo: Podrían haberme avisado así no me pasaba la noche en vela como un pelotudo, ¿no le parece señorita?
Empleada: La salud es lo primero, el doctor Manfredi salvó una vida ¡¿y usted se queja por una simple noche en vela?! ¡Qué buen tipo debe ser usted, eh!
Yo: Me alegra por la persona salvada, lo que yo digo es que desde la empresa podrian avisar para que yo no me quede esperando a alguien que no vendrá.
Empleada: No es nuestra política la de avisar al cliente si no haremos nuestro trabajo correctamente, Está explicado todo en nuestra página web en la sección “Maltrato a los clientes”… ¿Quiere dejar asentado un reclamo o para que llamó?
Yo: Ya tengo dos reclamos, el 1853 y el 22032. No entiendo porque es necesario otro reclamo más.
Empleada: Le explico, los reclamos se cancelan unos a otros. Un reclamo cancela al anterior y a la vez el anterior al posterior… es un sistema que no nos da mucho resultado… es chino. ¿Le doy un nuevo número de reclamo entonces así cuando vuelva a llamar nos burlamos de usted? Dele, diga que si.
Yo: Y bue, que le vamos a hacer…
Empleada: El número es el 15…6398… no, espere ese es el de mi celular… ahora si, anote: 6301-5x93qt108. Los operadores irán el lunes al mediodía; asegúrese si no va a estar de dejar la puerta abierta y algo de comida preparada en un tupper, ¿bien?
Unos días después…
Yo: … Y por último, el número de reclamo es el 6301-5x93qt108
Empleado: Bien, usted me dice que los operadores no fueron a su domicilio… ¡Momento! En sistema aparece que si.
Yo: Mire, el lunes me quedé clavado todo el día en mi casa para asegurarme y créame, nadie vino.
Empleado: ¿Acaso usted no trabaja que se quedó todo el día en su casa?
Yo: ¡A vos que te importa infeliz! Decime porqué carajo no me arreglan el servicio o ya mismo me estoy dando de baja y me cambio de empresa.
Empleado: Haga como quiera, total somos la única empresa abocada a este tema en toda la región.
Yo: ¡Me mudo de ciudad, de país de ser necesario, pero decime porqué no me dan pelota!
Empleado: Su dirección es Olazábal y Ávalos, señor Garmendia?
Yo: No, es Ávalos y Olazábal. Y mi apellido es Fonseca.
Empleado: Entonces entramos a roba al domicilio equivocado. Quédese tranquilo que esta misma noche vamos, señor Iturralde.
Yo: Báez.
Empleado: Ibáñez… tenga la precaución de hacerse el dormido que a eso de la una o dos de la mañana los operadores ingresaran a su domicilio por la ventana. Y asegúrese de mañana al levantarse fingir algo de sorpresa, ¿vio? Su número de reclamo es el 2321 de la lotería provincial. Qué tenga suerte, sorteamos dos millones de dólares.
Al otro día…
Yo: Si señorita, estoy indignado. Anoche vinieron los operadores a mi casa y no se robaron nada, excepto el número de reclamo. ¿A usted le parece señorita? Justo lo que no tenían que tocar… y encima sigo sin servicio.
Empleada: Nos va a tener que disculpar señor, pero no lo podremos ayudar esta vez. Nuestros operadores han ganado en la lotería provincial como dos millones de dólares y renunciaron. Hay gente con suerte, que le vamos a hacer. Así que hasta que no contratemos nuevos empleados no podemos hacer nada, pero le dejo un numero de reclamo y en dos semana llama, pide por mi y vemos si arreglamos para ir a cenar, ¿le parece?
Al día siguiente llamo a la empresa porque los operadores no acudieron a mi domicilio.
Luego de 20 minutos de pasar por infinidad de empleados inoperantes y mucha música de espera, un humano atiende…
Empleada: … En sistema me aparece que el problema se encuentra solucionado.
Yo: Si, pero no. Los operadores tenían que venir esta mañana y no vinieron y yo sigo sin servicio.
Empleada: Pero el sistema dice otra cosa.
Yo: No sé que dirá el sistema, yo le digo que no tengo servicio.
Empleada: Yo le creo, pero el sistema es el sistema, ¿vio?
Yo: No, no vi nada, y no me interesa, discúlpeme. Le repito que sigo si el servicio.
Empleada: Acá me aparece, en sistema claro, que tiene el servicio y que funciona perfectamente. Se ve que los operadores no fueron a su domicilio porque trabajaron desde las centrales que están instaladas en los diferentes puntos de la ciudad.
Yo: Excelente, pero el temita no está solucionado. Y por otra parte, si no iban a venir, ¿Por qué carajo no avisan?
Empleada: Cuide su vocabulario, Señor
Yo: ¡Es que me sacan de quicio! ¿¡ENTIENDE!?
Empleada: bueno, tranquilo porque sino le voy a tener que cortar.
Yo: Oíme perra…
Empleada: Le transfiero la llamada a otro empleado, que tenga buen día.
Yo: Zorra…
Otra voz…
Empleado: Buenas tardes, mi nombre es Benjamin Benítez, ¿en qué lo puedo ayudar?
Yo: Mirá…le conté toda la historia a la conch… a la señorita que le pasó la llamada, pero…
Empleado: ¿Número de reclamo?
Yo: Si, a ver…(mientras saco del bolsillo un papelito arrugado donde escribí el número que la empresa te da como si fuera una cosa que sirviera para algo) …el número es…
Empleado: ¡Ta tan ta tannn! ¡Qué nervios! (suena un redoblante)
Yo: 7853.
Empleado: Déjeme ver… ya está solucionado su problema, Señor.
Yo: No, es lo que intenté decirle, no tengo el servicio y…
Empleado: Fíjese ahora.
Yo: Me estoy fijando y no, no tengo.
Empleado: Qué extraño, en sistema me aparece que si. Se ve que los operadores…
Yo: Si, que no vinieron a mi domicilio porque trabajaron desde las centrales que están instaladas en los diferentes puntos de la ciudad y los muy sátrapas no se dignaron en avisarme, ni arreglaron nada.
Empleado: Comprendo… haga lo que le digo a ver si podemos solucionarlo desde aquí.
Yo: bien…
Empleado: Desenchufe su heladera y vuelva a enchufarla en 30 segundos. Hágalo, lo espero en línea.
Yo: … listo… no pasa nada.
Empleado: Entonces haga lo mismo con el microondas.
Yo: No tengo microondas.
Empleado: Tenemos un problema entonces… está bien, probaremos con otra cosa. Encienda el televisor y sintonice el canal 32.
Yo: No pasa nada eh.
Empleado: Muy bien. Ahora abra la ventana y grite “Vamos Racing”. Lo espero.
Yo: ¡Vamos Racing!… no flaco, sigo sin servicio.
Empleado: ¿Lo gritó fuerte? Mire que si no suena convincente no da resultado.
Yo: Grité como si estuviera en el medio de la Guardia Imperial y nada.
Empleado: Entonces le mando a los operadores. Van a estar llegando a su casa dentro de las próximas 96 horas. Asegúrese de estar en su domicilio.
Yo: ¿Me estás cargando? Yo trabajo.
Empleado: Y hay que estar agradecido, con estos tiempos que corren tener trabajo es un privilegio.
Yo: Lo que te pido es que me especifiques un poco el horario en que esta gente va a pasar.
Empleado: Jueves entre las dos y las cinco de la mañana… es lo único que tengo. Los doctores están muy ocupados, vio con todo este tema del calentamiento global…
Yo: ¿Nada en otro horario?
Empleado: Y… recién para dentro de cinco meses… y a última hora.
Yo: Deje, el jueves nomás.
Empleado: Lo dejo asentado en el sistema entonces. Por cualquier imprevisto, cosa que no creo que ocurra, su número de reclamo es el 22032.
El viernes…
Yo: ¡Toda la noche en vela me pasé esperando a los operadores que no vinieron!
Empleada: ¿Número de reclamo?
Yo: 22032
Empleada: ¡Bingo!
Yo: Bravo.
Empleada: Fernando.
Yo: ¿Fernando?
Empleada: Bravo.
Yo: Que ocurrente, señorita.
Empleado: ¿Vio? Bueno, que tenga un buen día señor.
Yo: No, espere, tengo un reclamo.
Empleada: Cierto… a ver… 22032… ya está todo en orden, su servicio funciona de manera óptima.
Yo: Otra vez… supongo que el sistema le dirá eso, pero el servicio no está… además los operadores no vinieron a mi casa a la hora que me dijeron que iban a venir.
Empleado: Claro, acá lo tengo. A usted se le asignó el operador Aristóbulo Manfredi… el Doctor Aristóbulo Manfredi, en adelante “el operador”, tuvo una operación de urgencia y tuvo que salir corriendo al hospital… se ve que uno de sus pacientes…
Yo: Podrían haberme avisado así no me pasaba la noche en vela como un pelotudo, ¿no le parece señorita?
Empleada: La salud es lo primero, el doctor Manfredi salvó una vida ¡¿y usted se queja por una simple noche en vela?! ¡Qué buen tipo debe ser usted, eh!
Yo: Me alegra por la persona salvada, lo que yo digo es que desde la empresa podrian avisar para que yo no me quede esperando a alguien que no vendrá.
Empleada: No es nuestra política la de avisar al cliente si no haremos nuestro trabajo correctamente, Está explicado todo en nuestra página web en la sección “Maltrato a los clientes”… ¿Quiere dejar asentado un reclamo o para que llamó?
Yo: Ya tengo dos reclamos, el 1853 y el 22032. No entiendo porque es necesario otro reclamo más.
Empleada: Le explico, los reclamos se cancelan unos a otros. Un reclamo cancela al anterior y a la vez el anterior al posterior… es un sistema que no nos da mucho resultado… es chino. ¿Le doy un nuevo número de reclamo entonces así cuando vuelva a llamar nos burlamos de usted? Dele, diga que si.
Yo: Y bue, que le vamos a hacer…
Empleada: El número es el 15…6398… no, espere ese es el de mi celular… ahora si, anote: 6301-5x93qt108. Los operadores irán el lunes al mediodía; asegúrese si no va a estar de dejar la puerta abierta y algo de comida preparada en un tupper, ¿bien?
Unos días después…
Yo: … Y por último, el número de reclamo es el 6301-5x93qt108
Empleado: Bien, usted me dice que los operadores no fueron a su domicilio… ¡Momento! En sistema aparece que si.
Yo: Mire, el lunes me quedé clavado todo el día en mi casa para asegurarme y créame, nadie vino.
Empleado: ¿Acaso usted no trabaja que se quedó todo el día en su casa?
Yo: ¡A vos que te importa infeliz! Decime porqué carajo no me arreglan el servicio o ya mismo me estoy dando de baja y me cambio de empresa.
Empleado: Haga como quiera, total somos la única empresa abocada a este tema en toda la región.
Yo: ¡Me mudo de ciudad, de país de ser necesario, pero decime porqué no me dan pelota!
Empleado: Su dirección es Olazábal y Ávalos, señor Garmendia?
Yo: No, es Ávalos y Olazábal. Y mi apellido es Fonseca.
Empleado: Entonces entramos a roba al domicilio equivocado. Quédese tranquilo que esta misma noche vamos, señor Iturralde.
Yo: Báez.
Empleado: Ibáñez… tenga la precaución de hacerse el dormido que a eso de la una o dos de la mañana los operadores ingresaran a su domicilio por la ventana. Y asegúrese de mañana al levantarse fingir algo de sorpresa, ¿vio? Su número de reclamo es el 2321 de la lotería provincial. Qué tenga suerte, sorteamos dos millones de dólares.
Al otro día…
Yo: Si señorita, estoy indignado. Anoche vinieron los operadores a mi casa y no se robaron nada, excepto el número de reclamo. ¿A usted le parece señorita? Justo lo que no tenían que tocar… y encima sigo sin servicio.
Empleada: Nos va a tener que disculpar señor, pero no lo podremos ayudar esta vez. Nuestros operadores han ganado en la lotería provincial como dos millones de dólares y renunciaron. Hay gente con suerte, que le vamos a hacer. Así que hasta que no contratemos nuevos empleados no podemos hacer nada, pero le dejo un numero de reclamo y en dos semana llama, pide por mi y vemos si arreglamos para ir a cenar, ¿le parece?
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Ex cliente II
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Anduve con algunos problemas de tiempo... Esta vez nada de extraterrestres o cosas extrañas. Simplemente carezco de tiempo... pero el viernes vuelvo con todo (eso me suena que alguna vez lo dije y no cumplí).
Anduve con algunos problemas de tiempo... Esta vez nada de extraterrestres o cosas extrañas. Simplemente carezco de tiempo... pero el viernes vuelvo con todo (eso me suena que alguna vez lo dije y no cumplí).
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Mientras tanto, hace un tiempo publiqué una carta de Fibertel a un cliente que se quería desligar del servicio (Si no recuerda, "pinche aquí" )... gente muy linda.
Parece que estos muchachos no se dan por vencidos fácilmente y cuando uno les comunica que no quiere su servicio, inutilizan los últimos días de internet que te quedan en el mes, con este cartel en la página de inicio (aclaremos que si no se responde, no se puede utilizar internet) :
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Entonces uno rechaza la oferta, como ya lo ha hecho antes por teléfono, ¿y qué sucede?
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¡Pensalo dos veces más!
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Esta gente sabe tomar a uno de gilastrún...
El viernes vuelvo... o el sábado...
martes, 25 de agosto de 2009
Perkins
Ayer hubiera cumplido años Olmedo... me acordaba del mayordomo que hacía, por eso les dejo este video
viernes, 21 de agosto de 2009
Oxímoron
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La maestra de quinto grado me había preguntado por un ejemplo de oxímoron aquella vez. Si le hubiera llevado una lata de arvejas secas remojadas, tal vez me ponía un diez.
La maestra de quinto grado me había preguntado por un ejemplo de oxímoron aquella vez. Si le hubiera llevado una lata de arvejas secas remojadas, tal vez me ponía un diez.
sábado, 15 de agosto de 2009
Videos sorprendentes
Saint Louis, Missouri
El motociclista, Andy Marsons se prepara para dar el gran salto de su carrera en el Superdomo del condado ante unas 20.000 personas.
Marsons es campeón de motocross de los juegos interestatales californianos extremos en dos ruedos, por ende, el mejor del mundo.
Hasta el día de hoy ha realizado peligrosos saltos, pero ninguno como el que se dispone a llevar a cabo esta noche.
Andy, montado en su motocicleta, recorrerá la pista de unos 200 metros a 300 millas por hora para poder tomar la rampa de 50 metros de alto y así poder dar dos vueltas mortales: una para adelante y otra para atrás. Luego intentará aterrizar en el montículo de tierra minado con miles de kilos de pólvora, que se encuentra al otro lado del recorrido y saldrá con vida. Todo esto mientras intenta encender un cigarrillo.
“Siempre quise realizar una estupidez como esta, desde que era un niño así de pequeño. Quería demostrar mi poder, que soy el mejor”
El intrépido motociclista se prepara, sabe que miles de personas lo miran desde la tribuna y muchas miles más por televisión desde sus hogares.
Su novia lo besa y llora. Andy mira a su alrededor, se coloca el casco, enciende la moto y… acelera.
El primer tramo del recorrido lo lleva a cabo a la perfección, pero al subir la rampa, al tomar la elevación, los nervios lo traicionan y explota en el aire con moto y todo.
“Cuando la moto explotó me dije: `Andy, tu puedes´ y no recuerdo nada más.”
Marsons aparentemente realizó una mala maniobra al querer sacar los cerillos de su bolsillo para encender el cigarro, y cuando por fin lo pudo hacer, por una pérdida en el tanque de nafta, la motocicleta explotó.
“Apenas aceleré supe que algo malo ocurría con mi moto. Me puse nervioso, intenté frenar, pero al contrario, aceleré aún más. Entonces saqué la caja de cerillos con una mano, con la otra los cigarros y con otra sostenía el manubrio para no cometer errores… todo salió mal y ¡Pum! Ya saben…”
En el momento de la explosión, Andy vuela por los aires envuelto en llamas y cae sobre el montículo minado que no duda en generar una catástrofe.
Más explosiones y Andy víctima de todas ellas.
“No recuerdo nada, sólo que hacía mucho calor y que en un momento me dije: `Oh Andy, mañana deberá llevar la moto al taller´, y volví a quedar inconsciente.”
El público no puede creer lo que está viviendo. Tal vez se encuentren presenciando el final del gran Andy Marsons.
Cuando las explosiones cesan, los socorristas dispersan las llamas y los médicos acuden a ayudar al astro.
Marsons no reacciona. Los médicos realizan tareas de reanimación, pero parecen no tener éxito.
Se viven momentos dramáticos.
De repente, cuando todos creían que la función había terminado de la forma más trágica, el valeroso motociclista levanta el pulgar derecho… ¡Y ESTÁ VIVO!
El público presente no lo puede creer. Todos aplauden de pie, unos lloran, otros se abrazan. Uno que fue a comprar una hamburguesa pregunta que pasó.
Todo es emoción.
La ambulancia se lleva al motociclista herido para que pueda recuperarse.
Andy Marsons afortunadamente sólo se fisuró un dedo del pie y dos semanas después lo vemos practicando para poder dar el salto nuevamente y esta vez afirma que no fallará.
“La próxima vez intentaré no cometer errores… ahora sé que el cigarrillo me puede matar, por eso la próxima vez, en lugar de encender uno, voy a hacer malabares con cuchillos mientras hago el salto”
Cleveland, Ohio.
El deportista australiano Landon Morrison está dispuesto a saltar desde la terraza de un hotel de 120 pisos sin paracaídas. Intentará caer en la piscina que contiene pirañas asesinas del amazonas, traídas exclusivamente para esta ocasión, anguilas eléctricas carnívoras, una anaconda y tres turistas japoneses que sacan fotos mientras son devorados por las peligrosas alimañas.
Landon aparece en lo más alto del edificio, ultima detalles con sus asistentes y saluda al público que lo mira atónito.
“Oh, no lo puedo creer… ese tipo está loco…”
“No creo que lo haga, es muy alto.”
“No entiendo como no tiene vértigo.”
“Es un pelotudo.”
Landon cierra sus ojos y salta,
Aparentemente es un comienzo perfecto, pero a la altura del quinto piso se lleva puesta a una vieja que se asoma por la ventana para sacudir las migas del mantel.
El público queda perplejo.
“Oh, no puedo ver.”
“Oh, esto es terrible.”
“Es un pelotudo”
Afortunadamente la anciana se aferra a Landon y ambos caen a la piscina.
La señora logra escapar rápidamente al grito de “me violan, me violan”, pero Landon se convierte en alimento para las pirañas que le comen la cabeza. Las anguilas lo electrocutan, la anaconda lo tritura y los japoneses le sonríen mientras le gritan “foto, foto”.
Se viven momentos de tensión. Morrison se sumerge en las ensangrentadas aguas de la piscina. Se piensa que esta fue su última experiencia como desafiante del peligro.
El equipo de rescatistas corre a salvarlo, pero se ahogan. Mejor hubiera sido que nadaran a salvarlo en lugar de correr.
El conserje del hotel y un botones se arrojan al agua y en una maniobra digna del aplauso, logran sacar los pedazos que quedan del temerario… ¡Y ESTÁ VIVO!
Los paramédicos lo barren, lo meten en una bolsa de consorcio y lo llevan al hospital estatal.
El público está asombrado.
“Esto es… es… no tengo palabras para describirlo.”
“Es emocionante lo que vivimos.”
“Morrison es lo máximo, nunca vi nada igual.”
“Es un pelotudo.”
Dos meses después, Landon se encuentra en su casa de Orlando totalmente recuperado y nos dice:
“No se qué se me cruzó por la cabeza cuando decidí hacer ese salto… vi toda mi vida en un segundo… si tuviera la oportunidad, lo haría otra vez… jejeje, que piola soy…”
Buenos Aires, Argentina.
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El famoso temerario americano*, Scott Jackson, recordado por nadar desnudo en las costas de Islandia y cazar leones con un Tramontina, se dispone a realizar una de sus hazañas mas importantes.
Scott tiene pensado nadar en el contaminado Riachuelo, en el barrio de La Boca.
"Es algo que quise hacer siempre. Me estoy preparando porque mi próximo paso es nadar en el Ganges. Creo que puede ser una gran experiencia, una forma de hacer algo por el universo, de decirle a la gente `oye, no arrojes tu malteada al mar, estás contaminando´”.
El noble Scott ama al planeta y a todo lo que hay en él. Por eso, el nuevo ídolo de la juventud se dispone a saltar al río para darle al mundo una lección. Una veintena de turistas y admiradores no pueden creer lo que sus ojos ven.
"Oh, no puedo creer lo que mis ojos ven".
Un delincuente registra todo con una cámara que acabó de robar en Caminito a un turista holandés.
Jackson saluda a los curiosos que poco a poco se van acercando preguntándose que es lo que ese sujeto hará.
"Me pregunto qué es lo que ese sujeto hará".
Saluda a su público, da un breve discurso, se abraza con sus colaboradores y… salta.
Scott tiene previsto nadar diez kilómetros sin parar en las oscuras aguas del contaminado río, sin protección alguna, sin traje de neopreno, sin salvavidas.
Al comienzo todo va bien, pero… ¡Oh no!, ¿Qué diablos es eso? El público entra en pánico.
"Oh, entré en pánico, entré en pánico".
Una enorme sombra se llega a divisar desde la orilla. Scott parece no darse cuenta, ya que está haciendo la plancha.
Es un tiburón, un enorme tiburón nadando las costas de la ciudad porteña.
La pregunta es: ¿Qué hace un tiburón en un río donde la fauna es inexistente a causa de la alta contaminación?
El público le grita a Scott que hay un tiburón acechándolo, pero éste no escucha e incluso saluda, pensando que la gente lo está reconociendo.
El público está asustado.
"Oh, estoy asustado".
El público se encuentra anonadado por lo que ve.
"Oh, me encuentro anonadado por lo que veo."
El público está pasmado.
"Oh, estoy paspado."
Pasmado.
"Pasmado."
El público se siente como una frágil mariposa que acaba de nacer y que se encuentra ante un mundo inmenso y hostil.
"Oh, me siento como…estoy pasmado."
De golpe, Scott desaparece. Su cuerpo se hunde y no se lo vuelve a ver. La corriente del agua se traga al hombre, y tal vez más tarde el tiburón haga lo mismo.
Tres rescatistas se arrojan al río para ayudarlo. Uno de ellos se corta con un hierro oxidado y debe ser llevado al hospital Argerich.
Los dos rescatistas restantes nadan las negras aguas. Por momentos se alcanza a ver a Scott pero rápidamente se vuelve a sumergir.
Por fin logran alcanzar a Scott. Uno lo toma del cuello. Scott grita:
"Soltame que me estás estrangulando, boludo."
Y queda inconciente. Scott había aprendido muy rápido la jerga de los nativos, pues se encontraba viviendo en la región hacía unos cuantos meses.
Parecía que todo iba a acabar bien, pero todavía faltaba lo peor.
El tiburón reaparece y rodea a los tres sujetos que se encuentran en el agua.
Se viven momentos de gran dramatismo.
De repente, un monstruo gigante emerge de las asquerosas aguas del río… ¡Es Godzilla! Los turistas sacan fotos, nadie entiende nada.
"This is amazing. Oh my God."
"No way."
"Is impossible."
"Impossible is nothing."
Godzilla toma con una de sus garras al tiburón y se lo come. Inmediatamente después toma la ciudad en busca de un lugar donde poder reproducirse, poner los huevos y criar a sus crías. Se dirige al estadio del equipo de fútbol soccer San Lorenzo de Almagro, pero en las inmediaciones de la cancha los vecinos de la zona logran detenerlo a los tiros y es el fin para Godzilla.
Los dos rescatistas logran nadar hasta la orilla con Scott, que no respira.
La policía despeja el área para que los paramédicos puedan comenzar con las tareas de reanimación.
Pero Scott sigue sin responder. Parece que ya no hay nada por hacer.
Cuando la policía local se dispone a envolver a Scott en una frazada y tirarlo al río, éste da una señal de vida.
"Miren, parece que respira."
"Oh, Parece reaccionar."
"Es un pelotudo."
Scott comienza a respirar y nos tranquiliza a todos... ¡ESTÁ VIVO!
Luego de unos minutos se levanta y saluda al público.
"Cuando reaccioné, no sabía donde estaba. Fue todo muy raro, porque sentía que en el agua alucinaba… primero un tiburón, luego Godzilla, fue todo muy raro… ¿qué?... ¿lo qué? ¿Había un tiburón al lado mío y no me di cuenta?... ¿Qué Godzilla que?... ¿Eh?"
Afortunadamente Scott salió con vida y hoy, apenas unos meses después, se encuentra preparándose para su nueva hazaña: ¡ir a la cancha de San Lorenzo!
Scott tiene pensado nadar en el contaminado Riachuelo, en el barrio de La Boca.
"Es algo que quise hacer siempre. Me estoy preparando porque mi próximo paso es nadar en el Ganges. Creo que puede ser una gran experiencia, una forma de hacer algo por el universo, de decirle a la gente `oye, no arrojes tu malteada al mar, estás contaminando´”.
El noble Scott ama al planeta y a todo lo que hay en él. Por eso, el nuevo ídolo de la juventud se dispone a saltar al río para darle al mundo una lección. Una veintena de turistas y admiradores no pueden creer lo que sus ojos ven.
"Oh, no puedo creer lo que mis ojos ven".
Un delincuente registra todo con una cámara que acabó de robar en Caminito a un turista holandés.
Jackson saluda a los curiosos que poco a poco se van acercando preguntándose que es lo que ese sujeto hará.
"Me pregunto qué es lo que ese sujeto hará".
Saluda a su público, da un breve discurso, se abraza con sus colaboradores y… salta.
Scott tiene previsto nadar diez kilómetros sin parar en las oscuras aguas del contaminado río, sin protección alguna, sin traje de neopreno, sin salvavidas.
Al comienzo todo va bien, pero… ¡Oh no!, ¿Qué diablos es eso? El público entra en pánico.
"Oh, entré en pánico, entré en pánico".
Una enorme sombra se llega a divisar desde la orilla. Scott parece no darse cuenta, ya que está haciendo la plancha.
Es un tiburón, un enorme tiburón nadando las costas de la ciudad porteña.
La pregunta es: ¿Qué hace un tiburón en un río donde la fauna es inexistente a causa de la alta contaminación?
El público le grita a Scott que hay un tiburón acechándolo, pero éste no escucha e incluso saluda, pensando que la gente lo está reconociendo.
El público está asustado.
"Oh, estoy asustado".
El público se encuentra anonadado por lo que ve.
"Oh, me encuentro anonadado por lo que veo."
El público está pasmado.
"Oh, estoy paspado."
Pasmado.
"Pasmado."
El público se siente como una frágil mariposa que acaba de nacer y que se encuentra ante un mundo inmenso y hostil.
"Oh, me siento como…estoy pasmado."
De golpe, Scott desaparece. Su cuerpo se hunde y no se lo vuelve a ver. La corriente del agua se traga al hombre, y tal vez más tarde el tiburón haga lo mismo.
Tres rescatistas se arrojan al río para ayudarlo. Uno de ellos se corta con un hierro oxidado y debe ser llevado al hospital Argerich.
Los dos rescatistas restantes nadan las negras aguas. Por momentos se alcanza a ver a Scott pero rápidamente se vuelve a sumergir.
Por fin logran alcanzar a Scott. Uno lo toma del cuello. Scott grita:
"Soltame que me estás estrangulando, boludo."
Y queda inconciente. Scott había aprendido muy rápido la jerga de los nativos, pues se encontraba viviendo en la región hacía unos cuantos meses.
Parecía que todo iba a acabar bien, pero todavía faltaba lo peor.
El tiburón reaparece y rodea a los tres sujetos que se encuentran en el agua.
Se viven momentos de gran dramatismo.
De repente, un monstruo gigante emerge de las asquerosas aguas del río… ¡Es Godzilla! Los turistas sacan fotos, nadie entiende nada.
"This is amazing. Oh my God."
"No way."
"Is impossible."
"Impossible is nothing."
Godzilla toma con una de sus garras al tiburón y se lo come. Inmediatamente después toma la ciudad en busca de un lugar donde poder reproducirse, poner los huevos y criar a sus crías. Se dirige al estadio del equipo de fútbol soccer San Lorenzo de Almagro, pero en las inmediaciones de la cancha los vecinos de la zona logran detenerlo a los tiros y es el fin para Godzilla.
Los dos rescatistas logran nadar hasta la orilla con Scott, que no respira.
La policía despeja el área para que los paramédicos puedan comenzar con las tareas de reanimación.
Pero Scott sigue sin responder. Parece que ya no hay nada por hacer.
Cuando la policía local se dispone a envolver a Scott en una frazada y tirarlo al río, éste da una señal de vida.
"Miren, parece que respira."
"Oh, Parece reaccionar."
"Es un pelotudo."
Scott comienza a respirar y nos tranquiliza a todos... ¡ESTÁ VIVO!
Luego de unos minutos se levanta y saluda al público.
"Cuando reaccioné, no sabía donde estaba. Fue todo muy raro, porque sentía que en el agua alucinaba… primero un tiburón, luego Godzilla, fue todo muy raro… ¿qué?... ¿lo qué? ¿Había un tiburón al lado mío y no me di cuenta?... ¿Qué Godzilla que?... ¿Eh?"
Afortunadamente Scott salió con vida y hoy, apenas unos meses después, se encuentra preparándose para su nueva hazaña: ¡ir a la cancha de San Lorenzo!
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No intenten hacer esto en sus casas. Todo fue realizado por idiotas profesionales.
* Aclaro que me molesta mucho aquellos que se refieren a los estadounidenses como americanos. Claro, lo son, pero también lo son los brasileros, canadienses, uruguayos...
* Aclaro que me molesta mucho aquellos que se refieren a los estadounidenses como americanos. Claro, lo son, pero también lo son los brasileros, canadienses, uruguayos...
viernes, 14 de agosto de 2009
Mensaje de Carlos Balá
Hola, soy Carlos Balá.
Sugar me pidió que les avisara que está un poco retrasado. Parece que se complicó una operación a corazón abierto que estaba realizando y le va a demandar un poco más de tiempo, pero apenas encuentre el corazón del paciente que perdió, lo sacude, lo coloca donde corresponde, come algo, duerme, etcétera y postea lo que tenía pensado.
Saludos para todos y ea ea ea pe pé… sumbudrule... Zazaza zazaza... gestito de idea... Angueto, quedate quieto...
Sugar me pidió que les avisara que está un poco retrasado. Parece que se complicó una operación a corazón abierto que estaba realizando y le va a demandar un poco más de tiempo, pero apenas encuentre el corazón del paciente que perdió, lo sacude, lo coloca donde corresponde, come algo, duerme, etcétera y postea lo que tenía pensado.
Saludos para todos y ea ea ea pe pé… sumbudrule... Zazaza zazaza... gestito de idea... Angueto, quedate quieto...
martes, 11 de agosto de 2009
Olvidé que tenía un blog
El viernes a la noche después del último posteo, salgo a la calle a fumar un pucho y se me aparecen dos extraterrestres que me dicen “e´ amigo... fkjdkfjd... birra... kkkkk... vieja...dlfdsdffss” mientras hacían gestos.
-Yo no entender. Bienvenidos a La Tierra. Paz. -les respondo de manera amigable.
Y me molieron a piñas y me dejaron tirado en una zanja inconciente.
Desperté al otro día sin recordar donde vivo, que hago… quien soy. Encima se llevaron mi billetera.
Recién hoy recordé todo, incluso que tengo un blog… Así es que el viernes vuelvo con todo... bah, con todo, bue, bue...
-Yo no entender. Bienvenidos a La Tierra. Paz. -les respondo de manera amigable.
Y me molieron a piñas y me dejaron tirado en una zanja inconciente.
Desperté al otro día sin recordar donde vivo, que hago… quien soy. Encima se llevaron mi billetera.
Recién hoy recordé todo, incluso que tengo un blog… Así es que el viernes vuelvo con todo... bah, con todo, bue, bue...
viernes, 31 de julio de 2009
Regalos
El otro día me compré un libro. Una novela que hacía rato quería leer, así que me di el gusto.
Pero el placer mayor no fue el libro, sino que me lo hice envolver para regalo.
Podría decirse que casi todo lo que compro me lo hago envolver para regalo: ropa, discos, libros, cigarros… bueno, eso no, pero sí todo lo que pueda llegar a ser un regalo.
El otro día me regalé un disco que ya tenía y lo tuve que ir a cambiar. Esta acción debe llevarse a cabo cada tanto para no perder credibilidad en la acción del autoregalo.
- Ya le dije que sin el ticket de la compra no se lo puedo cambiar.
- Es un regalo señor, no tengo el ticket.
Creo que mucha gente hace lo mismo.
Pero resulta que ya no te envuelven más los productos que uno compra para regalar. Ahora es lo mismo para regalar que para uso personal, por así decirse. Lo único que determina qué es un regalo y qué no es un moño.
- Disculpe, le pedí la remera para regalo.
- Moñito, ¿no ve?
Y no, para eso lo hacía yo. Ahora no sé cual es la bolsita mía y cual el regalo de Ana. Y no se pueden abrir las bolsas porque se ha tomado la maldita costumbre de sellarlas para que nadie pueda ver hacia el interior.
Eso pasa por ir a tiendas monstruo en donde una bufanda y un juego de platos te lo entregan en la misma bolsa.
Así me fui al cumpleaños de mi amiga, con dos bolsitas del mismo negocio. Una para ella y otra para mi… ¿Pero cual sería la mia? Y bue, yo me juego...
-Que lindo, no te hubieras molestado Adalberto*. ¿Qué es?
- Aaahh, sorpresa, abrilo.
- Un par de… ¿botines?
- Este… see…mmm… que los disfrutes... me tengo que ir, sabés…
- No, ¡Cómo te vas a ir antes de que sople las velitas! Ademas, hice chocotorta.
- Otra vez sopa*- pensé.
- Sopa no, torta.
- ¿Cómo hiciste para saber lo que estaba pensando? - Pregunté no sin sorpresa.
- No sé, a veces me pasa que puedo saber lo que piensa la gente. Es un don que tengo desde chiquita… No, no me voy a sacar la musculosa…
Al otro día...
- Que tal señorita, vengo a cambiar esta pollera.
- ¿No te va bien el talle?
- No, el talle me va bien, pasa que no me hace juego con el corpiño… por favor, la vengo a cambiar por un par de botines.
Pero el placer mayor no fue el libro, sino que me lo hice envolver para regalo.
Podría decirse que casi todo lo que compro me lo hago envolver para regalo: ropa, discos, libros, cigarros… bueno, eso no, pero sí todo lo que pueda llegar a ser un regalo.
El otro día me regalé un disco que ya tenía y lo tuve que ir a cambiar. Esta acción debe llevarse a cabo cada tanto para no perder credibilidad en la acción del autoregalo.
- Ya le dije que sin el ticket de la compra no se lo puedo cambiar.
- Es un regalo señor, no tengo el ticket.
Creo que mucha gente hace lo mismo.
Pero resulta que ya no te envuelven más los productos que uno compra para regalar. Ahora es lo mismo para regalar que para uso personal, por así decirse. Lo único que determina qué es un regalo y qué no es un moño.
- Disculpe, le pedí la remera para regalo.
- Moñito, ¿no ve?
Y no, para eso lo hacía yo. Ahora no sé cual es la bolsita mía y cual el regalo de Ana. Y no se pueden abrir las bolsas porque se ha tomado la maldita costumbre de sellarlas para que nadie pueda ver hacia el interior.
Eso pasa por ir a tiendas monstruo en donde una bufanda y un juego de platos te lo entregan en la misma bolsa.
Así me fui al cumpleaños de mi amiga, con dos bolsitas del mismo negocio. Una para ella y otra para mi… ¿Pero cual sería la mia? Y bue, yo me juego...
-Que lindo, no te hubieras molestado Adalberto*. ¿Qué es?
- Aaahh, sorpresa, abrilo.
- Un par de… ¿botines?
- Este… see…mmm… que los disfrutes... me tengo que ir, sabés…
- No, ¡Cómo te vas a ir antes de que sople las velitas! Ademas, hice chocotorta.
- Otra vez sopa*- pensé.
- Sopa no, torta.
- ¿Cómo hiciste para saber lo que estaba pensando? - Pregunté no sin sorpresa.
- No sé, a veces me pasa que puedo saber lo que piensa la gente. Es un don que tengo desde chiquita… No, no me voy a sacar la musculosa…
Al otro día...
- Que tal señorita, vengo a cambiar esta pollera.
- ¿No te va bien el talle?
- No, el talle me va bien, pasa que no me hace juego con el corpiño… por favor, la vengo a cambiar por un par de botines.
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*Aclaro que mi nombre no es Adalberto, pero imagínense que mis amigos no me llaman Sugar, entonces cubro mi identidad así como lo hace el Indio Solari... ¡Batman! Batman quise decir.
* Con "otra vez sopa" me refiero a: Pinche aquí.
miércoles, 29 de julio de 2009
sábado, 25 de julio de 2009
La huella del asesino
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Así como en "La amenaza invisible" , nuevamente el noticiero, esta vez Canal 13, habla sobre mi nueva película: "La huella del asesino".
Dijo Revista Gente: "Un thriller impactante que lo dejará sin aliento"
Dijo La Nacion: "Una obra maestra del cine nacional. Dan ganas de verla de nuevo, dan ganas..."
Dijo Clarin: "Se luce Marrale en la mejor película del año. Muy buena fotografía"
Dijo Diario Olé: "Ganó Racing y se aleja del descenso"
Entrada Relacionada: La amenaza invisible
Así como en "La amenaza invisible" , nuevamente el noticiero, esta vez Canal 13, habla sobre mi nueva película: "La huella del asesino".
Dijo Revista Gente: "Un thriller impactante que lo dejará sin aliento"
Dijo La Nacion: "Una obra maestra del cine nacional. Dan ganas de verla de nuevo, dan ganas..."
Dijo Clarin: "Se luce Marrale en la mejor película del año. Muy buena fotografía"
Dijo Diario Olé: "Ganó Racing y se aleja del descenso"
Las imágenes del noticiero del 13 promocioonando la película:
Entrada Relacionada: La amenaza invisible
viernes, 17 de julio de 2009
Consejos para parecer un tipo mas o menos decente en una cena
¿Alguien tiene idea de cómo se arregla una computadora y no tener ánimos de estafarme? Pero carajo, todo se hace mal.
Como se habrán dado cuenta, sigo con problemas en la computadora. Tengo la sospecha de que el sujeto que me la arregla afloja algún tornillo cada vez que se la llevo.
Pero hoy no voy a hablar de esto porque si lo sigo haciendo voy a terminar arrojando la de mi oficina por la ventana, así es que les comento lo que quería comentar… (Sueno importante cuando digo “mi oficina”, ¿vieron?)
En estos días estuve bastante ocupado, aunque eso no me privó de ir a una cena de gente “bien” a la que fui invitado. Si, de gente “bien”, por así decirlo, pero la palabra sería de gente “paqueta”.
En verdad había mucha gente de este tipo que les comento y mucha otra del ambiente cultural y diplomático.
Supongo que los primeros asisten porque también lo hacen los segundos.
En fin, yo me imaginaba que iba a estar un poco desubicado en ese lugar, pero me comporté bastante bien, y estoy orgulloso de eso, y más aún habiendo visto gente que se la da de fino y apoya los codos sobre la mesa y remata el plato mojando el pan en la salsa.
A continuación les dejo una pequeña lista de consejos que se me ocurrieron en ese momento para tener en cuenta cuando asistan a una cena de este tipo y no quedar mal.
- No contar chistes verdes, subidos de tonos.
- No codear al de al lado en busca de complicidad.
- No se tutea, menos aún se le dice “Che” al embajador de Bélgica.
- No se le pide prestado al Rey de Jordania nada.
“¿Che, Rey, me prestás la corona?” y uno mientras se mira al espejo para ver como le queda.
Eso no se hace y menos con el vocabulario que usan algunos individuos hoy en día: “Eh, amigo, habilitame la corona”.
- Tampoco conviene pedirle cosas a los jeques árabes. “Ey Jeque, ¿me sirve de las empanadas de humita ya que está al lado de la fuente? Si, esas del repulgue raro…si… ¡eeeeesa!” dice usted mientras cruza su brazo con el plato por toda la mesa y con la otra mano señala con el dedo.
- No quejarse si el Jeque nos sirvió pocas empanadas. Queda feo. “Dele Jeque, sirva otra más, no sea pijotero”
- No ir de levante. Uno nunca sabe cuando puede estar pidiéndole el número de teléfono a la esposa de un escritor, que por cierto, es famoso para todos menos para uno.
- Si uno decide llevar un postre, facturas envueltas en papel madera, no. Encima con el papel transparentado por la grasa y un poco roto en la punta y para justificar eso uno dice “Me comí una en el camino porque me picaba el bagre de una manera…” mientras se toca la barriga. Son cosas que no recomiendo. Es mejor llevar una botella de vino, un regalo para la casa o un libro con las letras de las canciones de la Mona Jiménez.
¿Pero sabe qué? Mejor no lleve nada.
- Nunca haga saber de qué manera ha arribado a la cena. Las hijas de las señoras pudientes no ven con buenos ojos al 152.
- Al momento de retirarse, es de mala educación preguntarle al Jefe de gobierno de la ciudad para que lado va y si lo puede tirar a uno cerca de la casa.
- Peor es pedirle a los diferentes invitados que colaboren con alguna moneda para el colectivo.
- No se robe objetos del lugar y menos si estos son llamativos. El canciller de Alemania fue sorprendido llevándose un sofá de tres cuerpos y pasó un mal momento.
En fin, tal vez más adelante le deje otros consejos. Por lo pronto el que quiera puede ir poniendo estos en práctica y ser un tipo ma´ o meno´ refinado.
Como se habrán dado cuenta, sigo con problemas en la computadora. Tengo la sospecha de que el sujeto que me la arregla afloja algún tornillo cada vez que se la llevo.
Pero hoy no voy a hablar de esto porque si lo sigo haciendo voy a terminar arrojando la de mi oficina por la ventana, así es que les comento lo que quería comentar… (Sueno importante cuando digo “mi oficina”, ¿vieron?)
En estos días estuve bastante ocupado, aunque eso no me privó de ir a una cena de gente “bien” a la que fui invitado. Si, de gente “bien”, por así decirlo, pero la palabra sería de gente “paqueta”.
En verdad había mucha gente de este tipo que les comento y mucha otra del ambiente cultural y diplomático.
Supongo que los primeros asisten porque también lo hacen los segundos.
En fin, yo me imaginaba que iba a estar un poco desubicado en ese lugar, pero me comporté bastante bien, y estoy orgulloso de eso, y más aún habiendo visto gente que se la da de fino y apoya los codos sobre la mesa y remata el plato mojando el pan en la salsa.
A continuación les dejo una pequeña lista de consejos que se me ocurrieron en ese momento para tener en cuenta cuando asistan a una cena de este tipo y no quedar mal.
- No contar chistes verdes, subidos de tonos.
- No codear al de al lado en busca de complicidad.
- No se tutea, menos aún se le dice “Che” al embajador de Bélgica.
- No se le pide prestado al Rey de Jordania nada.
“¿Che, Rey, me prestás la corona?” y uno mientras se mira al espejo para ver como le queda.
Eso no se hace y menos con el vocabulario que usan algunos individuos hoy en día: “Eh, amigo, habilitame la corona”.
- Tampoco conviene pedirle cosas a los jeques árabes. “Ey Jeque, ¿me sirve de las empanadas de humita ya que está al lado de la fuente? Si, esas del repulgue raro…si… ¡eeeeesa!” dice usted mientras cruza su brazo con el plato por toda la mesa y con la otra mano señala con el dedo.
- No quejarse si el Jeque nos sirvió pocas empanadas. Queda feo. “Dele Jeque, sirva otra más, no sea pijotero”
- No ir de levante. Uno nunca sabe cuando puede estar pidiéndole el número de teléfono a la esposa de un escritor, que por cierto, es famoso para todos menos para uno.
- Si uno decide llevar un postre, facturas envueltas en papel madera, no. Encima con el papel transparentado por la grasa y un poco roto en la punta y para justificar eso uno dice “Me comí una en el camino porque me picaba el bagre de una manera…” mientras se toca la barriga. Son cosas que no recomiendo. Es mejor llevar una botella de vino, un regalo para la casa o un libro con las letras de las canciones de la Mona Jiménez.
¿Pero sabe qué? Mejor no lleve nada.
- Nunca haga saber de qué manera ha arribado a la cena. Las hijas de las señoras pudientes no ven con buenos ojos al 152.
- Al momento de retirarse, es de mala educación preguntarle al Jefe de gobierno de la ciudad para que lado va y si lo puede tirar a uno cerca de la casa.
- Peor es pedirle a los diferentes invitados que colaboren con alguna moneda para el colectivo.
- No se robe objetos del lugar y menos si estos son llamativos. El canciller de Alemania fue sorprendido llevándose un sofá de tres cuerpos y pasó un mal momento.
En fin, tal vez más adelante le deje otros consejos. Por lo pronto el que quiera puede ir poniendo estos en práctica y ser un tipo ma´ o meno´ refinado.
martes, 7 de julio de 2009
Un año de Sugar Sixx
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Podría decirse que el 24 de Junio de 2008 es el día en que comenzó a funcionar este espacio. Hace dos semanas entonces, cumplí un año con este blog.
Les soy sincero, nunca me imaginé que duraría más de un mes haciendo esto.
Hoy, pasado catorce días ya del 24, se los comento. Si no lo hice antes, no fue porque se me haya olvidado, sino porque anduve con pocas ganas de sentarme a pensar que escribir, que postear...
Las primeras entradas allá hace tanto tiempo... A modo de introducción, El día que Dolina soñó con Gardel y Carlos Gardel. Comenzó tanguera la cosa.
En fin... les dejo las fotos de la fiesta por el aniversario del blog a la que asistió gente muy linda.
Las hermanas Williams asistieron con todo su glamour a la fiesta realizada en el Hotel Alvear.
Los invitados no dejaron de divertirse ni un segundo. Sus caras lo demuestra.
Skeletor no perdió tiempo y la pasó de mil maravillas.
La única foto en la que aparezco, junto al Spiderman del trencito de la alegría de Villa Gesell. Tomo mis recaudos, debo ocultar mi identidad.
Las chicas... que puedo decir... ¡Gracias por venir!
El momento de la elección de la reina de la fiesta.
Lamentablemente sobre el final la mezcla de la Canada Dry con mejoralitos hizo que surgieran algunas diferencias entre los invitados y se agarraran a las trompadas, creando así una riña sin precedentes.
Podría decirse que el 24 de Junio de 2008 es el día en que comenzó a funcionar este espacio. Hace dos semanas entonces, cumplí un año con este blog.
Les soy sincero, nunca me imaginé que duraría más de un mes haciendo esto.
Hoy, pasado catorce días ya del 24, se los comento. Si no lo hice antes, no fue porque se me haya olvidado, sino porque anduve con pocas ganas de sentarme a pensar que escribir, que postear...
Las primeras entradas allá hace tanto tiempo... A modo de introducción, El día que Dolina soñó con Gardel y Carlos Gardel. Comenzó tanguera la cosa.
En fin... les dejo las fotos de la fiesta por el aniversario del blog a la que asistió gente muy linda.
Las hermanas Williams asistieron con todo su glamour a la fiesta realizada en el Hotel Alvear.
Los invitados no dejaron de divertirse ni un segundo. Sus caras lo demuestra.
Skeletor no perdió tiempo y la pasó de mil maravillas.
La única foto en la que aparezco, junto al Spiderman del trencito de la alegría de Villa Gesell. Tomo mis recaudos, debo ocultar mi identidad.
Las chicas... que puedo decir... ¡Gracias por venir!
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No faltó el momento del entretenimiento infantil. El oso, dinosaurio, Teletubbie o lo que sea Barney y toda su dulzura.
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Mis amigos, los Power Rangers, se hicieron un ratito y pasaron a saludar. Los vi muy cambiados.
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Darth Vader en la intimidad. Fue como 15 veces al baño por su problema de próstata.
Darth Vader en la intimidad. Fue como 15 veces al baño por su problema de próstata.
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El momento de la elección de la reina de la fiesta.
Lamentablemente sobre el final la mezcla de la Canada Dry con mejoralitos hizo que surgieran algunas diferencias entre los invitados y se agarraran a las trompadas, creando así una riña sin precedentes.
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Más imágenes de lo que fue la murra general.
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El final de la fiesta y el estado deplorable de esta señorita a la que tuvimos que barrer de la mesa con una escoba, taparla con unas sábanas que encontramos por ahí y subirla al 143 para que volviera a la casa.
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Una linda fiesta, muy familiar sobre todo.
Tal vez más adelante postee más fotos de lo que fue el primer aniversario de Sugar Sixx.
miércoles, 1 de julio de 2009
Fotos que uno saca cuando tiene un celular con cámara
Siempre pensé que tener un celular con cámara de fotos era algo estúpido. Bueno, lo sigo pensando. Pero cuando uno tiene la cámara a mano, le puede sacar fotos a cosas re locas que le pasan todos los días.
A continuación les dejo unas fotos que fui sacando este último tiempo… esto es como ver las diapositivas de las vacaciones de una tía en Las Toninas.
En el supermercado siempre hay un desubicado que deja el queso fresco con la pasta de dientes o el yogurt con las gaseosas.
Dos ejemplos...
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Todos necesitamos viajar al fin y al cabo...
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Un amigo me dice: "Sacale una foto a esto, no se puede creer" (Para más información, esta gente tiene una página interesante como pocas "Club Metropolitano de Bridge")
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En Noviembre pasado publiqué la siguiente foto en una entrada (click AQUI para ver la entrada... o AQUI... o AQUI)
Así es como encontré la pared hace unos días... ni respeto por los graffitis queda...
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También se me dio por fotografiar con mi super teléfono de altísima calidad y última degeneración, algunas cosas que vi por televisión...
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¡Qué notición! (Que yo sepa antes se tapaban las revistas con mujeres desnudas. En fin...)
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Sumamente importante haber sabido esto antes del partido...
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No sé de que se trataba el programa, sólo vi esto. No tengo nada para decir...
viernes, 26 de junio de 2009
MJ
Lo que iba a escribir el miércoles, lo pasé para hoy por problemas en la computadora (comenzó a salir humo del cpu, luego fuego del monitor, agua del teclado y papel picado del mouse), y hoy lo vuelvo a postergar. Esta vez para el viernes que viene… si, así tengo tiempo de postergarlo de nuevo.
Hoy voy a hacer algo muy original, algo que seguramente nadie hizo: ¡Poner videos de Michael Jackson!
Y si, me pegó un poco el que este tipo se haya muerto, porque viví con su música y todavía lo sigo haciendo. Y supongo que lo seguiré haciendo, porque este hombre es un genio.
Dangerous
Thriller versión india
Hoy voy a hacer algo muy original, algo que seguramente nadie hizo: ¡Poner videos de Michael Jackson!
Y si, me pegó un poco el que este tipo se haya muerto, porque viví con su música y todavía lo sigo haciendo. Y supongo que lo seguiré haciendo, porque este hombre es un genio.
Beat it
Smooth Criminal
Black or White (Segunda parte del video)
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