Cansado del insomnio, decidí vestirme y salir.
La ciudad suele estar vacía a las cuatro de la mañana, pero nunca como aquel lunes. En la 9 de Julio se podía acampar que no existía ni la más remota posibilidad de ser embestido por un automóvil.
Caminé varias cuadras y noté que algo extraño ocurría. No podía ser que ni los linyeras habitaran las calles. Todas las luces apagadas, sólo la luna brillando.
Entonces seguí caminando, pero esta vez por la calle, cosa que todo humano suele hacer cuando puede. En las peatonales hay mas gente caminando por las calles que por las veredas. Lo mismo pasa a la salida de la cancha, con la diferencia, claro está, de que el tránsito no se interrumpe.
Continué con la falsa esperanza de cansarme al caminar y así poder luego conciliar un poco de sueño y volver a mi cama, algo que no ocurrió nunca ya que… ya que nada, nunca ocurre.
De pronto, de entre las columnas de un viejo almacén abandonado, se me aparece un mimo. Si, un mimo. Mimo son esos tipos que se pintan la cara de blanco y bajo ninguna circunstancia hablan, ni aunque un ejército de gurkas asesinos le estén apretando los testículos con un rompe nueces.
El mimo me dice con gestos:
- “…”
- ¿Qué, pelotudo?
- “…”
- Aaah… pero no te entiendo- le dije. Era la verdad, no le entendía nada. El horario hacía estragos con mi lucidez mental.
- ¿Qué querés?- le pregunté de mala manera, añadiendo un gesto con mi mano derecha que consiste en juntar hacia arriba los cinco dedos en un punto en común, siendo acompañado esto de un movimiento de la muñeca hacia arriba y hacia abajo repetidas veces y de forma alternada hasta el final de la pregunta que en este caso fue “¿qué querés?”.
- “…” – repitió.
- Un boludo importante.
- “…” – se notó desesperado.
- ¡Cuantas ganas de pegarte que tengo!
- “¡…!”
- ¿¡Cómo?! ¡Con mi vieja no, eh!
- “¿…?”
- Ya sé que no me estás insultando, sólo busco excusas para propinarte una buena paliza.
Por eso, cansado de no lograr hacerse entender, el mimo sacó un revolver y me disparó cinco tiros.
- ¿Ahora me vas a entender? – preguntó por primera vez con palabras.
Desde el cordón de la vereda alcancé a exhalar:
- No creo – y me morí.
En realidad no me morí, sino que me desperté, o sea casi todo lo contrario a morirse y digo casi todo porque todo lo contrario sería nacer.
Tuve un sueño…que por cierto, me había hecho despertar de muy mal humor. Eran las cuatro de la mañana. Me vestí y antes de salir tomé un cuchillo del primer cajón de la cocina en busca de mimos. Como no encontré a ninguno (seamos realistas, los mimos no suelen abundar por las noches de microcentro), volví a mi casa y me puse a ver por televisión a los pastores brasileros... y ahí dejé de odiar a los mimos para empezar a odiar los pastores brasileros, y mas tarde a los juegos por celular y luego la repetición de Argentinos Juniors contra Platense en cancha de Ferro en el ´93.
Después, en algún momento me dormí, de lo cual me di cuenta cuando sonó el despertador.
Mostrando las entradas con la etiqueta Cosas mías. Mostrar todas las entradas
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sábado, 17 de abril de 2010
viernes, 19 de marzo de 2010
Los bomberos involuntarios de Villa Bosch
.
Los bomberos involuntarios de Villa Bosch son tipos que van obligados. Ponele número bajo te salvas, número alto un año como bombero involuntario. Al fin y al cabo es mejor que la colimba.
Eso si, no tienen la mejor atención. El número de teléfono es un poco largo: 4-2533-20978-1 (interno 215, preguntar por Laura) de lunes a viernes de 10 a 15 hs. Horario de banco tienen. Paran de 12 a 13 hs para almorzar… o ir al banco.
- ¿Bomberos involuntarios de Villa Bosch en que lo puedo ayudar?
- Hola señorita…
- ¡Señora!
- Bueno, señora, la llamo porque se incendia mi casa y…
- ¿Puede usted creer que todo el mundo llama por lo mismo? ¿Qué cosa no?
- ¿Será porque ustedes son bomberos? Mire se incendia mi casa y no puedo salir de ella, por lo que necesitaría que me ayuden.
- Problemas, son todos problemas. Mire, si yo le contara…
- Yo la comprendo, pero en este momento se me incendia la casa, por favor vengan rápido.
- La rapidez es algo que nos caracteriza, señor. El otro día le decía a mi compañero si hay algo que nos caracteriza a nosotros los bomberos, es la inmediatez con la que acudimos a sofocar un diestro… siniestro. Cienfuegos se apellida uno, ¿parece joda, no? Pero créalo que es verdad. Lo que es el destino. Nosotros acá creemos mucho en el destino. Estamos destinados a algo y no lo podemos cambiar, ¿vio?… que se yo, pongale a morir en un incendio…
- Señora, todo muy interesante y hasta un poco perturbador, pero yo le pido por favor que vengan rápido porque esto arde en llamas.
- Tranquilo señor. Dígame, ¿dirección?
- Avenida San Martin 4520.
- ¡Ay, que lindo barrio! Yo me estaba por mudar por ahí, lástima que sale mucho los incendios por esa zona.
- Debe ser por los bosques señora. Por favor, ya no se como pedírselo, vengan rápido que en cualquier momento se quema hasta el cable del teléfono.
- Como no. ¿Algo más desea el señor con el pedido? ¿Algo para picar?
- Nada, solo que se apuren.
- Con 50 centavos más le podemos llevar un Sundae.
- No, gracias.
- Mire, me informan que tenemos una demora de 30 a 40 minutos ¿no hay problema?
- ¡Si que lo hay! ¡Claro que hay problema! A ver, no se si usted me entiende, estoy en el altillo de mi casa y no puedo escapar porque hay fuego por todos lados, ¿comprende? Entonces necesito que vengan a ayudarme.
- ¿Seré curiosa, como se originó el diestro… siniestro? Siempre me equivoco. Tengo problemas de lateralidad.
- Me quedé dormido con un cigarro encendido ¿¡Qué importa eso ahora?!
- Es un vicio muy feo el fumar. Lo puede matar, de hecho es lo que está haciendo ahora. Esperemos que con todo esto lo deje, ¿no´ cierto?
- ¡Si señora, si! ¿A usted le parece que van a venir o me doy por calcinado?
- ¡Prometa que va a dejar ese vicio inmundo!
- ¡A mi nadie me llama inmundo, canejo!
- No, el vicio inmundo... inmundo.
- Aaah, si, lo dejo pero...
- ¡Prométalo, no le creo!
- Si, pero mire...
- ¡No lo oigo prometer!
- ¡Lo prometo hija de puta, lo prometo. Mandame a los bomberos de una vez que se me están quemando los pelos del culo la puta que lo parió!
- Más respeto que le estoy hablando bien. Tiene suerte de haber dado con una persona de buen carácter como yo. Voy hacer como que no escuché nada y le voy a tomar su pedido, pero le recuerdo que tenemos una demora. Aún así, apenas pueda le mando al muchacho para allá
- ¿Al muchacho? ¿Tienen a un solo bombero?
- Y si, sólo a usted se le ocurre llamar en enero. El cuerpo de bomberos se encuentra de vacaciones y sólo quedamos el muchacho y yo. En realidad quedé yo sola para atender los llamados y tomar nota de los pedidos de la gente, pero me traje a mi novio para que me haga compañía. Es el muchacho del que le hablo. Bicho trabaja en una pizzería acá a la vuelta repartiendo pedidos a domicilio y cuando tiene un rato libre me da una mano con esto de los siniestros… diestros… ¡siniestros! El tipo te baja un gato de un árbol, te rompe una puerta a patadas, lo que puede ¿vio? Así que cuando vuelva se lo mando con la moto para allá, ¿le parece? … hola… ¿hola?... ¿Señor?... ¡Me dejó hablando sola!
La gente cree que porque brindamos un servicio gratuito puede llamar para molestar. Parece mentira, ya no se tiene respeto ni por los bomberos.
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Los bomberos involuntarios de Villa Bosch son tipos que van obligados. Ponele número bajo te salvas, número alto un año como bombero involuntario. Al fin y al cabo es mejor que la colimba.
Eso si, no tienen la mejor atención. El número de teléfono es un poco largo: 4-2533-20978-1 (interno 215, preguntar por Laura) de lunes a viernes de 10 a 15 hs. Horario de banco tienen. Paran de 12 a 13 hs para almorzar… o ir al banco.
- ¿Bomberos involuntarios de Villa Bosch en que lo puedo ayudar?
- Hola señorita…
- ¡Señora!
- Bueno, señora, la llamo porque se incendia mi casa y…
- ¿Puede usted creer que todo el mundo llama por lo mismo? ¿Qué cosa no?
- ¿Será porque ustedes son bomberos? Mire se incendia mi casa y no puedo salir de ella, por lo que necesitaría que me ayuden.
- Problemas, son todos problemas. Mire, si yo le contara…
- Yo la comprendo, pero en este momento se me incendia la casa, por favor vengan rápido.
- La rapidez es algo que nos caracteriza, señor. El otro día le decía a mi compañero si hay algo que nos caracteriza a nosotros los bomberos, es la inmediatez con la que acudimos a sofocar un diestro… siniestro. Cienfuegos se apellida uno, ¿parece joda, no? Pero créalo que es verdad. Lo que es el destino. Nosotros acá creemos mucho en el destino. Estamos destinados a algo y no lo podemos cambiar, ¿vio?… que se yo, pongale a morir en un incendio…
- Señora, todo muy interesante y hasta un poco perturbador, pero yo le pido por favor que vengan rápido porque esto arde en llamas.
- Tranquilo señor. Dígame, ¿dirección?
- Avenida San Martin 4520.
- ¡Ay, que lindo barrio! Yo me estaba por mudar por ahí, lástima que sale mucho los incendios por esa zona.
- Debe ser por los bosques señora. Por favor, ya no se como pedírselo, vengan rápido que en cualquier momento se quema hasta el cable del teléfono.
- Como no. ¿Algo más desea el señor con el pedido? ¿Algo para picar?
- Nada, solo que se apuren.
- Con 50 centavos más le podemos llevar un Sundae.
- No, gracias.
- Mire, me informan que tenemos una demora de 30 a 40 minutos ¿no hay problema?
- ¡Si que lo hay! ¡Claro que hay problema! A ver, no se si usted me entiende, estoy en el altillo de mi casa y no puedo escapar porque hay fuego por todos lados, ¿comprende? Entonces necesito que vengan a ayudarme.
- ¿Seré curiosa, como se originó el diestro… siniestro? Siempre me equivoco. Tengo problemas de lateralidad.
- Me quedé dormido con un cigarro encendido ¿¡Qué importa eso ahora?!
- Es un vicio muy feo el fumar. Lo puede matar, de hecho es lo que está haciendo ahora. Esperemos que con todo esto lo deje, ¿no´ cierto?
- ¡Si señora, si! ¿A usted le parece que van a venir o me doy por calcinado?
- ¡Prometa que va a dejar ese vicio inmundo!
- ¡A mi nadie me llama inmundo, canejo!
- No, el vicio inmundo... inmundo.
- Aaah, si, lo dejo pero...
- ¡Prométalo, no le creo!
- Si, pero mire...
- ¡No lo oigo prometer!
- ¡Lo prometo hija de puta, lo prometo. Mandame a los bomberos de una vez que se me están quemando los pelos del culo la puta que lo parió!
- Más respeto que le estoy hablando bien. Tiene suerte de haber dado con una persona de buen carácter como yo. Voy hacer como que no escuché nada y le voy a tomar su pedido, pero le recuerdo que tenemos una demora. Aún así, apenas pueda le mando al muchacho para allá
- ¿Al muchacho? ¿Tienen a un solo bombero?
- Y si, sólo a usted se le ocurre llamar en enero. El cuerpo de bomberos se encuentra de vacaciones y sólo quedamos el muchacho y yo. En realidad quedé yo sola para atender los llamados y tomar nota de los pedidos de la gente, pero me traje a mi novio para que me haga compañía. Es el muchacho del que le hablo. Bicho trabaja en una pizzería acá a la vuelta repartiendo pedidos a domicilio y cuando tiene un rato libre me da una mano con esto de los siniestros… diestros… ¡siniestros! El tipo te baja un gato de un árbol, te rompe una puerta a patadas, lo que puede ¿vio? Así que cuando vuelva se lo mando con la moto para allá, ¿le parece? … hola… ¿hola?... ¿Señor?... ¡Me dejó hablando sola!
La gente cree que porque brindamos un servicio gratuito puede llamar para molestar. Parece mentira, ya no se tiene respeto ni por los bomberos.
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viernes, 5 de marzo de 2010
Charly
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Mas allá de su sonrisa dibujada, su capacidad de improvisación, la constancia y empeño en hacer cosas nuevas o la facilidad que tenía para hacerlo a uno un poquito más feliz, un recuerdo que me viene a la memoria de Charly es cuando hace unos años había mejorado de su enfermedad y fue al recital de Rod Stewart con su mujer. Claramente no es lo que más me marcó, pero sí es algo que recuerdo con alegría.
Esa noche me suena el teléfono y desde un bullicio de 40 mil personas emerge su voz que me grita “`cuchá `cuchá” entusiasmadísimo. Por el tubo no podía oírse mucho más que ruido, algún que otro acorde por ahí medio lejano y tal vez a destiempo, pero no dejaba de ser ruido. “¿Escuchaste algo? Estoy en Velez viendo a Rod Stewart, después te llamo”.
El tipo deseaba compartir ese momento con la gente que quería, y a decir verdad deseaba compartir toda su vida con la gente que quería… su mujer, sus dos pibes, los amigos… porque ahí era feliz, tan simple como eso.
Siempre voy a estar agradecido de las cosas que aprendí con él y de él, que sin saberlo me enseñó.
Siempre voy a estar agradecido de tener el honor de ser su amigo.
Anoche Charly murió. No falleció, murió. Porque como dice Benedetti, “murió es la palabra, murió es el derrumbe de la vida, murió viene de adentro, trae la verdadera respiración del dolor, murió es la desesperación, la nada frígida y total, el abismo sencillo, el abismo. Es la palabra”.
Charly murió, un buen tipo, y eso me pone triste.
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Mas allá de su sonrisa dibujada, su capacidad de improvisación, la constancia y empeño en hacer cosas nuevas o la facilidad que tenía para hacerlo a uno un poquito más feliz, un recuerdo que me viene a la memoria de Charly es cuando hace unos años había mejorado de su enfermedad y fue al recital de Rod Stewart con su mujer. Claramente no es lo que más me marcó, pero sí es algo que recuerdo con alegría.
Esa noche me suena el teléfono y desde un bullicio de 40 mil personas emerge su voz que me grita “`cuchá `cuchá” entusiasmadísimo. Por el tubo no podía oírse mucho más que ruido, algún que otro acorde por ahí medio lejano y tal vez a destiempo, pero no dejaba de ser ruido. “¿Escuchaste algo? Estoy en Velez viendo a Rod Stewart, después te llamo”.
El tipo deseaba compartir ese momento con la gente que quería, y a decir verdad deseaba compartir toda su vida con la gente que quería… su mujer, sus dos pibes, los amigos… porque ahí era feliz, tan simple como eso.
Siempre voy a estar agradecido de las cosas que aprendí con él y de él, que sin saberlo me enseñó.
Siempre voy a estar agradecido de tener el honor de ser su amigo.
Anoche Charly murió. No falleció, murió. Porque como dice Benedetti, “murió es la palabra, murió es el derrumbe de la vida, murió viene de adentro, trae la verdadera respiración del dolor, murió es la desesperación, la nada frígida y total, el abismo sencillo, el abismo. Es la palabra”.
Charly murió, un buen tipo, y eso me pone triste.
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viernes, 19 de febrero de 2010
Guardavidas Metropolitanos
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Mientras cruzaba a cocochas de un bombero el Río de la Plata, me puse a pensar en una nueva fuente de trabajo para la ciudad. Sumados a los guardias urbanas, la nueva policía, los cuidaplazas , los guardavidas metropolitanos serían de gran utilidad.
Les tiro la idea al gobierno de la ciudad para que, mientras terminan con las obras que hace 20 años no se realizan, hagan que las inundaciones sean menos peligrosas.
Contamos con el invalorable aporte de David Hasselhoff
Mientras cruzaba a cocochas de un bombero el Río de la Plata, me puse a pensar en una nueva fuente de trabajo para la ciudad. Sumados a los guardias urbanas, la nueva policía, los cuidaplazas , los guardavidas metropolitanos serían de gran utilidad.
Les tiro la idea al gobierno de la ciudad para que, mientras terminan con las obras que hace 20 años no se realizan, hagan que las inundaciones sean menos peligrosas.
Contamos con el invalorable aporte de David Hasselhoff
Pero Mitch Buchannan no es el único que colabora con nuestra causa, tenemos dos opciones más: Click Aqui y Aqui.
viernes, 5 de febrero de 2010
El cine y yo
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Hace unos días leyendo el famoso y nunca bien ponderado blog de “La Hermana” (SDU-7 Online), caí en la cuenta de algo. Uno cuando lee ese blog cae en la cuenta de muchas cosas, pero en este caso está relacionado con el cine. No el cine como institución, podríamos decirle, sino con las películas que suelen emitirse en los mismos y que todos ustedes ven desde sus computadoras antes de ser estrenadas porque un chino la grabó con su celular en una Avant Premier en Los Ángeles.
Resulta que la estimada Hermana se preguntaba por la frase “No sé dónde está; y aunque lo supiera, no te lo diría”. En realidad no se preguntaba nada sino que afirmaba que era flor de pelot… si, con esa palabra… si, un lenguaje soez que sólo esperamos encontrar en cabarets, bailantas o facultades de sociales, pero que no viene al caso porque uno habla igual.
Uno de los lectores le preguntó en qué contexto se usaría esa frase.
A lo que yo le respondí con un rapto de lucidez como pocos tuve en mi vida.
Marido: Vieja, donde está el control remoto que quiero sacar la novela para ver el fobal.
Mujer: No sé donde está y aunque supiera no te lo diría.
Una mina cualquiera: Ay Humberto, decime de una vez por todas donde escondiste mi ropa interior.
Humberto: No sé donde está y aunque supiera no te lo diría.
Asesino: No puedo encontrar mi revolver para matarlo, ¿usted sabe donde está?
Futura víctima: No se donde está y aunque supiera no te lo diría.
Ahora podría agregar una nueva situación:
Esposo engañado: Ya sé que tenés a un tipo metido en casa, ¿Dónde está?
Amante escondido en el ropero: No sabe donde está y aunque supiera no se lo diría
Toda la semana me quedé pensando en películas que tuvieran esa frase y creo no haber recordado ninguna. Pero si recordé otras cosas que serán comentadas a continuación y que seguro serán objeto de estudio de la Universidad de Connecticut o Wisconsin que son de esas universidades que realizan todos esos estudios inútiles pero que obtienen revelaciones impresionantes como por ejemplo que las personas que duermen con dos frazadas tienen un 90% más de probabilidades de ser infeliz que otro que se ganó el prode. En fin…
-Tú no sabes quien soy yo (frase sugerida por alguien que por lo general no es nadie)
Un tipo: Mozo, un flan con crema y la cuenta.
Mozo: Tú no sabes quien soy yo.
Un tipo: ¿Quién?
Mozo: El mozo, ¿Qué tal? ¿Comió bien?
Un tipo: Si, gracias.
Mozo: Ya le traigo lo que me pidió.
Otro tipo: Mozo, un cortado.
Mozo: Tú no sabes quien soy yo
Otro tipo (o sea el mismo): No, ¿quién?
Mozo: Tú no sabes
Otro tipo: No, no sé. ¿Quién es?
Mozo: No sabes… (Y desaparece luego de arrojar una bomba Ninja de humo).
- No sabes lo que haces
Niño: 2 + 2 = 5
Madre: No, no sabes lo que haces. ¡Cuatro! Dos mas dos es cuatro, aprendelo de una vez, sino vas a ser un estúpido como tu padre.
Mujer: Otra vez se me quemó la comida, Edgardo.
Edgardo: No sé para que insistes en hacer pato a la naranja si no sabes lo que haces.
Tipo: Sabés que vos sí me gustas, no como la amarga de mi mujer. ¿Por qué no nos vamos a revolcar por ahí ya que no nos ve nadie?
Mujer: ¡Yo soy tu mujer estúpido! Estás borracho y no sabes lo que haces.
- Aunque sea lo último que haga (Para indicar que jamás realizará la tarea que se promete o que efectivamente será la última que haga)
“Voy a saltar de un avión sin paracaídas aunque sea lo último que haga.”
“Voy a matar Hitler con este grisin aunque sea lo último que haga.”
“Yo solito puedo con esos cinco giles que dicen ser de la barra brava de Nueva Chicago. Los voy a enfrentar para mantener en alto mi honor y mi buen nombre aunque sea lo último que haga”.
- Como quitarle un dulce a un niño
Uno: Es una pavada che, como sacarle un dulce a un niño.
Otro: Pegajoso, molesto, sucio. Después el pibe llora, viene el padre y nos faja.
- Algo me dice que nos volveremos a ver
“Si, mañana. Salgo ahora y vuelvo mañana a la noche de Mar del Plata. Traigo alfajores”.
- Te veré en el infierno
Uno: ¡Te veré en el infierno!
Otro: ¿A las once te parece?
Uno: Estupendo. ¿Te acordás como llegar?
Otro: Si, Santa Fe hasta Cerrito, el boliche de la esquina.
Uno: sip.
- Me las pagarás
Cliente: ¿Me fía? No me alcanza para las empanadas.
Almacenero: ¡Me las pagarás!
- Quédese con el vuelto
Pasajero: Tome, quédese con el vuelto (y le tira cinco pesos)
Taxista: Son $ 35… Señor…señor vuelva…señor…
- Lo de siempre cantinero
Sujeto: (mientras entra al bar) Lo de siempre cantinero.
Cantinero 1: ¿Quién este tipo?
Cantinero 2: No sé, la primera vez que lo veo.
También me llama la atención la cantidad de veces que tropieza en el bosque una mujer perseguida por un monstruo, o que todas las bombas tienen el mismo sistema de cables y para desconectarlas hay que cortar uno y nadie sabe hasta último momento cuál. ¡¿Pero sos boludo Bruce Willis, desconectás 50 bombas por película y todavía no aprendiste?!
La mujer debe escapar del villano y en lugar de salir de la casa, sube escaleras, lo que no hace mas que confirmar su sentencia (es la misma que acechada por un psicópata asesino, oye un ruido y en lugar de rajar se pone a investigar), o la facilidad de los latinos para conseguir empleos relacionado con la limpieza o la droga, sobre todo si son colombianos y porqué no la frase “ni lo sueñes” o la mas benévola “en tus sueños”.
Cuando el malo capturó al bueno, nunca le pega un tiro en la cabeza y termina con el trámite para seguir haciendo de las suyas. No. Busca un método complicado de poleas, cocodrilos, arenas movedizas y cadenas para darle tiempo al bueno que escape y luego frustre sus planes y posteriormente lo atrape y entregue a la policía. Encima le explica: “Te encuentras encadenado y atado a una cuerda que debajo tiene una vela que la quemará. La vela se encenderá cuando el reloj indique las 3.25 de la madrugada, momento en que se destruirá el mundo y tu no lo verás porque caerás a esa piscina con pirañas hambrientas que esperarán hasta el amanecer para comerte… mueje mueje”
Hace unos días leyendo el famoso y nunca bien ponderado blog de “La Hermana” (SDU-7 Online), caí en la cuenta de algo. Uno cuando lee ese blog cae en la cuenta de muchas cosas, pero en este caso está relacionado con el cine. No el cine como institución, podríamos decirle, sino con las películas que suelen emitirse en los mismos y que todos ustedes ven desde sus computadoras antes de ser estrenadas porque un chino la grabó con su celular en una Avant Premier en Los Ángeles.
Resulta que la estimada Hermana se preguntaba por la frase “No sé dónde está; y aunque lo supiera, no te lo diría”. En realidad no se preguntaba nada sino que afirmaba que era flor de pelot… si, con esa palabra… si, un lenguaje soez que sólo esperamos encontrar en cabarets, bailantas o facultades de sociales, pero que no viene al caso porque uno habla igual.
Uno de los lectores le preguntó en qué contexto se usaría esa frase.
A lo que yo le respondí con un rapto de lucidez como pocos tuve en mi vida.
Marido: Vieja, donde está el control remoto que quiero sacar la novela para ver el fobal.
Mujer: No sé donde está y aunque supiera no te lo diría.
Una mina cualquiera: Ay Humberto, decime de una vez por todas donde escondiste mi ropa interior.
Humberto: No sé donde está y aunque supiera no te lo diría.
Asesino: No puedo encontrar mi revolver para matarlo, ¿usted sabe donde está?
Futura víctima: No se donde está y aunque supiera no te lo diría.
Ahora podría agregar una nueva situación:
Esposo engañado: Ya sé que tenés a un tipo metido en casa, ¿Dónde está?
Amante escondido en el ropero: No sabe donde está y aunque supiera no se lo diría
Toda la semana me quedé pensando en películas que tuvieran esa frase y creo no haber recordado ninguna. Pero si recordé otras cosas que serán comentadas a continuación y que seguro serán objeto de estudio de la Universidad de Connecticut o Wisconsin que son de esas universidades que realizan todos esos estudios inútiles pero que obtienen revelaciones impresionantes como por ejemplo que las personas que duermen con dos frazadas tienen un 90% más de probabilidades de ser infeliz que otro que se ganó el prode. En fin…
-Tú no sabes quien soy yo (frase sugerida por alguien que por lo general no es nadie)
Un tipo: Mozo, un flan con crema y la cuenta.
Mozo: Tú no sabes quien soy yo.
Un tipo: ¿Quién?
Mozo: El mozo, ¿Qué tal? ¿Comió bien?
Un tipo: Si, gracias.
Mozo: Ya le traigo lo que me pidió.
Otro tipo: Mozo, un cortado.
Mozo: Tú no sabes quien soy yo
Otro tipo (o sea el mismo): No, ¿quién?
Mozo: Tú no sabes
Otro tipo: No, no sé. ¿Quién es?
Mozo: No sabes… (Y desaparece luego de arrojar una bomba Ninja de humo).
- No sabes lo que haces
Niño: 2 + 2 = 5
Madre: No, no sabes lo que haces. ¡Cuatro! Dos mas dos es cuatro, aprendelo de una vez, sino vas a ser un estúpido como tu padre.
Mujer: Otra vez se me quemó la comida, Edgardo.
Edgardo: No sé para que insistes en hacer pato a la naranja si no sabes lo que haces.
Tipo: Sabés que vos sí me gustas, no como la amarga de mi mujer. ¿Por qué no nos vamos a revolcar por ahí ya que no nos ve nadie?
Mujer: ¡Yo soy tu mujer estúpido! Estás borracho y no sabes lo que haces.
- Aunque sea lo último que haga (Para indicar que jamás realizará la tarea que se promete o que efectivamente será la última que haga)
“Voy a saltar de un avión sin paracaídas aunque sea lo último que haga.”
“Voy a matar Hitler con este grisin aunque sea lo último que haga.”
“Yo solito puedo con esos cinco giles que dicen ser de la barra brava de Nueva Chicago. Los voy a enfrentar para mantener en alto mi honor y mi buen nombre aunque sea lo último que haga”.
- Como quitarle un dulce a un niño
Uno: Es una pavada che, como sacarle un dulce a un niño.
Otro: Pegajoso, molesto, sucio. Después el pibe llora, viene el padre y nos faja.
- Algo me dice que nos volveremos a ver
“Si, mañana. Salgo ahora y vuelvo mañana a la noche de Mar del Plata. Traigo alfajores”.
- Te veré en el infierno
Uno: ¡Te veré en el infierno!
Otro: ¿A las once te parece?
Uno: Estupendo. ¿Te acordás como llegar?
Otro: Si, Santa Fe hasta Cerrito, el boliche de la esquina.
Uno: sip.
- Me las pagarás
Cliente: ¿Me fía? No me alcanza para las empanadas.
Almacenero: ¡Me las pagarás!
- Quédese con el vuelto
Pasajero: Tome, quédese con el vuelto (y le tira cinco pesos)
Taxista: Son $ 35… Señor…señor vuelva…señor…
- Lo de siempre cantinero
Sujeto: (mientras entra al bar) Lo de siempre cantinero.
Cantinero 1: ¿Quién este tipo?
Cantinero 2: No sé, la primera vez que lo veo.
También me llama la atención la cantidad de veces que tropieza en el bosque una mujer perseguida por un monstruo, o que todas las bombas tienen el mismo sistema de cables y para desconectarlas hay que cortar uno y nadie sabe hasta último momento cuál. ¡¿Pero sos boludo Bruce Willis, desconectás 50 bombas por película y todavía no aprendiste?!
La mujer debe escapar del villano y en lugar de salir de la casa, sube escaleras, lo que no hace mas que confirmar su sentencia (es la misma que acechada por un psicópata asesino, oye un ruido y en lugar de rajar se pone a investigar), o la facilidad de los latinos para conseguir empleos relacionado con la limpieza o la droga, sobre todo si son colombianos y porqué no la frase “ni lo sueñes” o la mas benévola “en tus sueños”.
Cuando el malo capturó al bueno, nunca le pega un tiro en la cabeza y termina con el trámite para seguir haciendo de las suyas. No. Busca un método complicado de poleas, cocodrilos, arenas movedizas y cadenas para darle tiempo al bueno que escape y luego frustre sus planes y posteriormente lo atrape y entregue a la policía. Encima le explica: “Te encuentras encadenado y atado a una cuerda que debajo tiene una vela que la quemará. La vela se encenderá cuando el reloj indique las 3.25 de la madrugada, momento en que se destruirá el mundo y tu no lo verás porque caerás a esa piscina con pirañas hambrientas que esperarán hasta el amanecer para comerte… mueje mueje”
Nunca sabrás que el mundo será aniquilado en una hora gracias a esa arma gigante
construida por los soviéticos y que ahora apunta al mismísimo centro de
Manhattan, Je, pero tu nunca lo sabrás.
sábado, 30 de enero de 2010
Mensajes radiales
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"A donde iremos a parar… este país se va a la mierda, y perdón que lo diga así, pero es verdad, ¡A- LA- MIER-DA!. Con estos políticos de mierda, con esta gente de mierda, todo es una mierda. La radio, una mierda".
Carlos de Ranelagh.
"Esto es una lucha de pobres contra pobres… solo eso quería decir".
Mirta de Villa Tesei.
"Con respecto al concurso por el radio-reloj despertador, el nombre de la canción que pasaron es `I want to feel you inside me´ de Roberto Perfumo".
Héctor de Palermo.
"Hola Gonzalo, son las siete. Cuando puedas llamame".
Ana.
"Soy Diego de Burzaco y quiero denunciar que a la noche da miedo caminar por mi barrio. Está todo oscuro, los borrachos te tocan el culo, hay chorros en cada esquina, hay que andar esquivando los disparos, te corren los lobos… yo me pregunto, ¿A dónde iremos a parar?"
Diego de Burzaco.
"A la mierda Diego, nos vamos a la mierda".
Carlos de Ranelagh.
"Soy Ricardo de Lanús y quiero decir que tengo problemas de personalidad".
Marcelo de Munro.
"¡Renuncie Presidente! Si realmente es argentina y siente algo por este pueblo infeliz, renuncie."
José Luis de Villa Soldati.
"Gonzalo, bue… estaría bueno que me llames… no hay apuro eh… son las siete y cinco."
Ana.
"Yo creo que el tema musical para el concurso por el radio-reloj es `Something is wrong with my ass´ de Amado Boudou. Mis tres últimos números de patente son 026."
Rosario de Rosario.
"Yo creo que el tema es `I killed your lover and hide under the carpet´ de Los Sultanes del Ritmo."
Luis de San Luis.
"Muy bueno el programa, me gusta mucho la parte en que hablan los oyentes y cuando dan la hora."
Lucas de… Lucas.
"Gonza… Gonza… hola, soy Ana. ¿Estás ofendido? Llamame, todo bien… son siete y diez."
Ana.
"Soy atleta y tengo pie del mismo. Me puse crema pero no pasa nada. Tengo un olor en las patas que tumbo al mas valiente. Espero una respuesta."
Fernando de Nuñez.
"Con respecto al tema del que hablaban el otro día, hoy me pasé tres horas parada haciendo la cola en el banco provincia. Una vergüenza señores."
Rosa de San Martín.
"Lo que pasa es que todo es una mierda. ¡Una mierda!"
Carlos de Ranelagh
"Gonzalo, son las siete y cuarto, estoy preocupada. Llamame Gonzalo… Gonza… Gonza… Llamame eh."
Ana
"Quiero pedir el tema `Your dog bit my balls and it hurts very much´ de Silvio Marzolini. La radio está muy buena. Mi número de icq es el 02551254552421254-5451-888-2
Analía de Avellaneda.
"Gonzalo, llamé a la policía para que vaya a tu casa por si pasó algo. Ya pasaron 20 minutos del primer llamado y ni noticias tuyas….¡Ay que desgraciada soy! "
Ana.
"Drogas, alcohol, prostitución… yo no sé que país le estamos dejando a nuestros hijos."
Irma de Villa Ortúzar
"Llamaba para decir que no conozco a ninguna Ana. Por favor dejá de llamarme, loca. ¡Me mandaste a la cana!"
Gonzalo.
"Yo sólo quiero saber de dónde sale el dinero que pone el gobierno para ver los partidos de fobal de Arsenal contra Chacarita que no le importan a nadie. Y otra cosa, me dijeron que ahora el cerdo se va a comprar en las carnicería con receta, ¿Qué hay de cierto en eso? Gracias."
Cecilia de Wilde.
"Acá el señor Gonzalo declara no conocer a ningún femenino de nombre Ana. Vamos a proceder a dejarlo en libertad, cambio."
La Policía.
"Este es un país preso de las drogas… ¡Todo se va a la mierda! Recuérdenlo y cuando eso pase y todos estén nadando entre la mierda, se van a acordar de mi y yo me voy a reír de ustedes. ¡Los odio a todos, mierdas!"
Carlos de Ranelagh
"E´ameeego, que pasa, todos se ponen la gorra acá, cobanis…ggghhhffjjggggg… peso pa´la birra."
Un amigo.
"La democracia, quedó demostrado, ya no funciona. Hay que instaurar una anarquía UR-GEN-TE. Viva el Che, el partido verde intransigente populista y Racing."
Beto de José C. Paz.
.
Algo del estilo AQUI
"A donde iremos a parar… este país se va a la mierda, y perdón que lo diga así, pero es verdad, ¡A- LA- MIER-DA!. Con estos políticos de mierda, con esta gente de mierda, todo es una mierda. La radio, una mierda".
Carlos de Ranelagh.
"Esto es una lucha de pobres contra pobres… solo eso quería decir".
Mirta de Villa Tesei.
"Con respecto al concurso por el radio-reloj despertador, el nombre de la canción que pasaron es `I want to feel you inside me´ de Roberto Perfumo".
Héctor de Palermo.
"Hola Gonzalo, son las siete. Cuando puedas llamame".
Ana.
"Soy Diego de Burzaco y quiero denunciar que a la noche da miedo caminar por mi barrio. Está todo oscuro, los borrachos te tocan el culo, hay chorros en cada esquina, hay que andar esquivando los disparos, te corren los lobos… yo me pregunto, ¿A dónde iremos a parar?"
Diego de Burzaco.
"A la mierda Diego, nos vamos a la mierda".
Carlos de Ranelagh.
"Soy Ricardo de Lanús y quiero decir que tengo problemas de personalidad".
Marcelo de Munro.
"¡Renuncie Presidente! Si realmente es argentina y siente algo por este pueblo infeliz, renuncie."
José Luis de Villa Soldati.
"Gonzalo, bue… estaría bueno que me llames… no hay apuro eh… son las siete y cinco."
Ana.
"Yo creo que el tema musical para el concurso por el radio-reloj es `Something is wrong with my ass´ de Amado Boudou. Mis tres últimos números de patente son 026."
Rosario de Rosario.
"Yo creo que el tema es `I killed your lover and hide under the carpet´ de Los Sultanes del Ritmo."
Luis de San Luis.
"Muy bueno el programa, me gusta mucho la parte en que hablan los oyentes y cuando dan la hora."
Lucas de… Lucas.
"Gonza… Gonza… hola, soy Ana. ¿Estás ofendido? Llamame, todo bien… son siete y diez."
Ana.
"Soy atleta y tengo pie del mismo. Me puse crema pero no pasa nada. Tengo un olor en las patas que tumbo al mas valiente. Espero una respuesta."
Fernando de Nuñez.
"Con respecto al tema del que hablaban el otro día, hoy me pasé tres horas parada haciendo la cola en el banco provincia. Una vergüenza señores."
Rosa de San Martín.
"Lo que pasa es que todo es una mierda. ¡Una mierda!"
Carlos de Ranelagh
"Gonzalo, son las siete y cuarto, estoy preocupada. Llamame Gonzalo… Gonza… Gonza… Llamame eh."
Ana
"Quiero pedir el tema `Your dog bit my balls and it hurts very much´ de Silvio Marzolini. La radio está muy buena. Mi número de icq es el 02551254552421254-5451-888-2
Analía de Avellaneda.
"Gonzalo, llamé a la policía para que vaya a tu casa por si pasó algo. Ya pasaron 20 minutos del primer llamado y ni noticias tuyas….¡Ay que desgraciada soy! "
Ana.
"Drogas, alcohol, prostitución… yo no sé que país le estamos dejando a nuestros hijos."
Irma de Villa Ortúzar
"Llamaba para decir que no conozco a ninguna Ana. Por favor dejá de llamarme, loca. ¡Me mandaste a la cana!"
Gonzalo.
"Yo sólo quiero saber de dónde sale el dinero que pone el gobierno para ver los partidos de fobal de Arsenal contra Chacarita que no le importan a nadie. Y otra cosa, me dijeron que ahora el cerdo se va a comprar en las carnicería con receta, ¿Qué hay de cierto en eso? Gracias."
Cecilia de Wilde.
"Acá el señor Gonzalo declara no conocer a ningún femenino de nombre Ana. Vamos a proceder a dejarlo en libertad, cambio."
La Policía.
"Este es un país preso de las drogas… ¡Todo se va a la mierda! Recuérdenlo y cuando eso pase y todos estén nadando entre la mierda, se van a acordar de mi y yo me voy a reír de ustedes. ¡Los odio a todos, mierdas!"
Carlos de Ranelagh
"E´ameeego, que pasa, todos se ponen la gorra acá, cobanis…ggghhhffjjggggg… peso pa´la birra."
Un amigo.
"La democracia, quedó demostrado, ya no funciona. Hay que instaurar una anarquía UR-GEN-TE. Viva el Che, el partido verde intransigente populista y Racing."
Beto de José C. Paz.
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Algo del estilo AQUI
viernes, 22 de enero de 2010
Tolo y Nacho: La fulera
.
No me gusta dejar pasar mucho tiempo sin escribir nada, pero estuve aprovechando Enero (y Diciembre) para empezar con cosas que antes no podía y dejarlas por la mitad como la mayoría de las cosas que suelo hacer.
Pero un día como hoy volví a sentarme frente a la computadora mientras pensaba “yo tenía un blog, capaz que podría escribir algo”. Y es así como me puse frente a un papel y dibujé una nueva historia de estos dos amigos llamados Tolo y Nacho, que dicho sea de paso, hacía rato no los traía a mi imaginación. Luego de eso, me puse a corregirlo y transcribirlo en el maravilloso Word, viendo de hacerlo lo más apto para todo público posible. Tal vez algunas señoras de alta alcurnia, mujeres despechadas, hombres recién abandonados por sus novias, feministas a ultranza, húngaros, vegetarianos, miembros de Luz y fuerza se indignarán al leer cómo estos dos muchachos (sobre todo uno) hablan acerca de una señorita… no preocupéis, es solo un cuento nomás…
Nacho: …Y es como te dije, Tolo, esta mina es muy fulera y no se cómo hacer para que no me persiga más… encima todavía no le respondí el correo electrónico.
Tolo: ¡Decile que no querés verla y punto, che!
Nacho: ¡No animal! No la quiero lastimar. Pobre, tal vez en este momento se encuentre frente a la computadora esperando una respuesta.
Tolo: Entonces escribile un mensaje comentándole lo que sentís.
Nacho: No, no le puedo decir que es un bicho.
Tolo: Ah, y el animal soy yo…entonces no le mandes nada y se acabó. No podés seguir así.
Nacho: Es que tampoco quiero que se enoje y termine siendo una asesina serial que me venga a buscar para matarme… nuevamente.
Tolo: ¿Nuevamente? ¿Cuándo te fue a matar esa a mina a vos? ¡Por favor! Me parece que estas un poco sugestionado.
Nacho: ¿Sugestionado yo? Cuando te cuente lo que me pasó ayer, te vas a guardar esas palabras en el bolsillo interior de tu chaqueta.
Tolo: A ver…
Nacho: Anoche, antes de irme a dormir, oigo unos ruidos. Era la puerta que se abría. Ante la sospecha de una presencia intrusa, tomo mi pelota de fobal y me pongo a hacer jueguito. Me doy cuenta de que no es el momento de ponerse a hacer jueguitos y entonces salto rápidamente a la cama y me hago el dormido en un solo movimiento… en el único movimiento que uno puede hacer cuando simula dormir.
Tolo: mmm… veo que la mina tiene problemas y vos… casi ninguno.
Nacho: ´Perá que falta che. Vos viste que soy un tipo con muchas luces, ¿no? Bue, carburo y me digo a mi mismo: “che, haciéndote el dormido no ganas nada, flaco”. Entonces me levanto, también en un único movimiento, pero diferente al anterior, incluso antagónico, podría decirse. Tomo mi bate de béisbol. Al rato me deshago de él porque mejor hubiera sido alguna vez comprarme uno. Llamo a la policía. Me dicen que no me preocupe, que en este preciso momento un oficial está ingresando a mi casa para robarme. Voy rápidamente a la cocina, me encuentro con el ladrón… efectivamente es el policía. Me trenzo en lucha con él. En eso aparece Francisca, así se llama "el cuco", con un bufoso en la mano. Nos apunta tanto al policía como a mi… no sé como lo hizo, seguramente en un solo e inexplicable movimiento como los míos. “Cállense” grita la muchacha. “Pero si nadie dijo nada” replicó el “polildron”. La cosa es que le pega un tiro al cana y lo mata. Yo le digo "gracias". Ella me dice "sos mi héroe, te amo". Yo le digo que no soy héroe de nadie ya que no había hecho nada, que estaba idealizándome en algo que no era e inmediatamente le aclaro que no la amo. Ahí mismo ella me dice que sí, que sí la amo y que soy capaz de dar todo por ella y que si no es así, me mata. Le ruego que me mate, entonces. Me besa y comienza a quitarme la ropa. “¡matame, matame perra!” Gritaba yo, pero ella seguía con su tarea de despojarme de mis pantalones, incluso estimulada por mis gritos. En una maniobra digna de circo, caigo al piso.
Tolo: ¡Qué problema!
Nacho: No lo creas. Gracias a eso logré alcanzar el revolver del policía muerto. Le apunto a la cabeza para asegurarme de una muerte segura y rápida, y le pido que intente caer sobre unos diarios viejos que tengo en un rincón para que el perro defeque y así no tener limpiar la casa de sangre ya que me da un poquito de impresión. La mato. La envuelvo en una alfombra. La entierro en el jardín del vecino. Inmediatamente después voy en busca del policía. Lo envuelvo en otra alfombra, como veras tengo muchas alfombras en mi casa. Lo entierro en el baldío de la fábrica abandonada que está a una cuadra. Vuelvo a casa y…
Tolo: Basta, estas delirando.
Nacho: No, el que está delirando sos vos que decís que hay extraterrestres en este bar.
Tolo: Yo no dije eso.
Nacho: ¿Entonces el extraterrestre sos vos?
Tolo: Calmate un poquito.
Nacho: Tenés razón, estoy delirando. ¿Qué voy a hacer?
Tolo: Antes que nada, hay que llamar a la calma.
Nacho: Si, esperame que la voy a buscar.
Tolo: ¡Qué haces imbécil! Quedate sentado… tranquilizate y contame como es esta mina.
Nacho: “Vinchuca” es flaca, tiene pelo largo y negro azabache, su piel es morena... a todo esto te estarás imaginando a “Pechos”, nuestra compañera de quinto año; bueno, no te juzgo, yo también lo estoy haciendo. Es como ella, pero con un aluvión de imperfecciones presentes en su cuerpo… no debe medir mas de un metro y medio, pesará unos 30 kilos mojada, ojos chiquitos, los párpados se los tapan… dientes todos, creo…como las teclas de un piano…
Tolo: Ah, encontraste algo bueno por fin.
Nacho: No, es que son como las teclas de un pianito de juguete todo desvencijado por el trato de un nene de cinco años que lo usa para jugar a la pelota. O sea, son como estos grisines ponele. Tal vez un poco más blancos, pero bueno mas o menos así.
Tolo: Pensá que a lo mejor es una buena persona.
Nacho: Date cuenta que por ahora eso es lo que menos me importa.
Tolo: Qué mal tipo che.
Nacho: Ojo, no sé. Capaz vos la ves y no te parece que sea para tanto. Vos sos medio boludo, viste… ¿Querés que le diga de vernos y venís conmigo… amigo?
Tolo: ¿Me estás jodiendo, cierto? No es un zoológico la mina.
Nacho: No, no te estoy jodiendo… y lo del zoológico está en dudas.
Tolo: Mirá, si realmente querés verla y realmente querés compañía, claro que voy.
Nacho: No, no quiero verla. Pero encontraría atractiva la situación en la cual ambos nos encontramos sentados del lado A de la mesa y "pescadito" llega y se sienta en el lado B y justo frente a vos. Al instante aclarás "yo me quedo diez minutos nomás", a lo que yo pienso "este hijo de puta me está cagando" y te digo “antes de irte esperá que voy al baño". Y de hecho voy al baño, me las ingenio para huir, pero por una ventana cuya salida está situada estratégicamente sobre la mesa en la cual estábamos sentados. Maldigo, maldigo mucho. Vos te vas y yo tomo un grisin y la mato y luego la envuelvo en una alfombra y me la lleva a la estación de tren para ocultarla.
Tolo: Para que sea una experiencia un poco más agradable, ¿no? Vos estás mal de la cabeza.
Nacho: Perdón, es que tengo un quilombo terrible en la cabeza… pobre, a lo mejor “patada a los huevos” no tiene muchos amigos y quiere estar con alguien.
Tolo: ¡Basta de darle nombres y terminá de describir a “sustito” de una buena vez! ¿El cuerpo, pechos, cola, cintura?
Nacho: No, no tiene ninguna de esas cosas… no sé que hacer che… ma´ si, le digo que me tengo que ir al África con un grupo investigadores científicos soviéticos y no vuelvo por seis meses, ¿Qué te parece?
Tolo: Muy ingenioso, sobre todo porque trabajás en el kiosco a la vuelta de su casa, no se va a dar cuenta de que es mentira. Bien che, sos una luz.
Nacho: Entonces tendré que viajar en serio.
Tolo: De paso aprovechá y ves el mundial…
Otras historias:
"Tolo y Nacho"
"Tolo y Nacho: Idiomas"
.
No me gusta dejar pasar mucho tiempo sin escribir nada, pero estuve aprovechando Enero (y Diciembre) para empezar con cosas que antes no podía y dejarlas por la mitad como la mayoría de las cosas que suelo hacer.
Pero un día como hoy volví a sentarme frente a la computadora mientras pensaba “yo tenía un blog, capaz que podría escribir algo”. Y es así como me puse frente a un papel y dibujé una nueva historia de estos dos amigos llamados Tolo y Nacho, que dicho sea de paso, hacía rato no los traía a mi imaginación. Luego de eso, me puse a corregirlo y transcribirlo en el maravilloso Word, viendo de hacerlo lo más apto para todo público posible. Tal vez algunas señoras de alta alcurnia, mujeres despechadas, hombres recién abandonados por sus novias, feministas a ultranza, húngaros, vegetarianos, miembros de Luz y fuerza se indignarán al leer cómo estos dos muchachos (sobre todo uno) hablan acerca de una señorita… no preocupéis, es solo un cuento nomás…
Nacho: …Y es como te dije, Tolo, esta mina es muy fulera y no se cómo hacer para que no me persiga más… encima todavía no le respondí el correo electrónico.
Tolo: ¡Decile que no querés verla y punto, che!
Nacho: ¡No animal! No la quiero lastimar. Pobre, tal vez en este momento se encuentre frente a la computadora esperando una respuesta.
Tolo: Entonces escribile un mensaje comentándole lo que sentís.
Nacho: No, no le puedo decir que es un bicho.
Tolo: Ah, y el animal soy yo…entonces no le mandes nada y se acabó. No podés seguir así.
Nacho: Es que tampoco quiero que se enoje y termine siendo una asesina serial que me venga a buscar para matarme… nuevamente.
Tolo: ¿Nuevamente? ¿Cuándo te fue a matar esa a mina a vos? ¡Por favor! Me parece que estas un poco sugestionado.
Nacho: ¿Sugestionado yo? Cuando te cuente lo que me pasó ayer, te vas a guardar esas palabras en el bolsillo interior de tu chaqueta.
Tolo: A ver…
Nacho: Anoche, antes de irme a dormir, oigo unos ruidos. Era la puerta que se abría. Ante la sospecha de una presencia intrusa, tomo mi pelota de fobal y me pongo a hacer jueguito. Me doy cuenta de que no es el momento de ponerse a hacer jueguitos y entonces salto rápidamente a la cama y me hago el dormido en un solo movimiento… en el único movimiento que uno puede hacer cuando simula dormir.
Tolo: mmm… veo que la mina tiene problemas y vos… casi ninguno.
Nacho: ´Perá que falta che. Vos viste que soy un tipo con muchas luces, ¿no? Bue, carburo y me digo a mi mismo: “che, haciéndote el dormido no ganas nada, flaco”. Entonces me levanto, también en un único movimiento, pero diferente al anterior, incluso antagónico, podría decirse. Tomo mi bate de béisbol. Al rato me deshago de él porque mejor hubiera sido alguna vez comprarme uno. Llamo a la policía. Me dicen que no me preocupe, que en este preciso momento un oficial está ingresando a mi casa para robarme. Voy rápidamente a la cocina, me encuentro con el ladrón… efectivamente es el policía. Me trenzo en lucha con él. En eso aparece Francisca, así se llama "el cuco", con un bufoso en la mano. Nos apunta tanto al policía como a mi… no sé como lo hizo, seguramente en un solo e inexplicable movimiento como los míos. “Cállense” grita la muchacha. “Pero si nadie dijo nada” replicó el “polildron”. La cosa es que le pega un tiro al cana y lo mata. Yo le digo "gracias". Ella me dice "sos mi héroe, te amo". Yo le digo que no soy héroe de nadie ya que no había hecho nada, que estaba idealizándome en algo que no era e inmediatamente le aclaro que no la amo. Ahí mismo ella me dice que sí, que sí la amo y que soy capaz de dar todo por ella y que si no es así, me mata. Le ruego que me mate, entonces. Me besa y comienza a quitarme la ropa. “¡matame, matame perra!” Gritaba yo, pero ella seguía con su tarea de despojarme de mis pantalones, incluso estimulada por mis gritos. En una maniobra digna de circo, caigo al piso.
Tolo: ¡Qué problema!
Nacho: No lo creas. Gracias a eso logré alcanzar el revolver del policía muerto. Le apunto a la cabeza para asegurarme de una muerte segura y rápida, y le pido que intente caer sobre unos diarios viejos que tengo en un rincón para que el perro defeque y así no tener limpiar la casa de sangre ya que me da un poquito de impresión. La mato. La envuelvo en una alfombra. La entierro en el jardín del vecino. Inmediatamente después voy en busca del policía. Lo envuelvo en otra alfombra, como veras tengo muchas alfombras en mi casa. Lo entierro en el baldío de la fábrica abandonada que está a una cuadra. Vuelvo a casa y…
Tolo: Basta, estas delirando.
Nacho: No, el que está delirando sos vos que decís que hay extraterrestres en este bar.
Tolo: Yo no dije eso.
Nacho: ¿Entonces el extraterrestre sos vos?
Tolo: Calmate un poquito.
Nacho: Tenés razón, estoy delirando. ¿Qué voy a hacer?
Tolo: Antes que nada, hay que llamar a la calma.
Nacho: Si, esperame que la voy a buscar.
Tolo: ¡Qué haces imbécil! Quedate sentado… tranquilizate y contame como es esta mina.
Nacho: “Vinchuca” es flaca, tiene pelo largo y negro azabache, su piel es morena... a todo esto te estarás imaginando a “Pechos”, nuestra compañera de quinto año; bueno, no te juzgo, yo también lo estoy haciendo. Es como ella, pero con un aluvión de imperfecciones presentes en su cuerpo… no debe medir mas de un metro y medio, pesará unos 30 kilos mojada, ojos chiquitos, los párpados se los tapan… dientes todos, creo…como las teclas de un piano…
Tolo: Ah, encontraste algo bueno por fin.
Nacho: No, es que son como las teclas de un pianito de juguete todo desvencijado por el trato de un nene de cinco años que lo usa para jugar a la pelota. O sea, son como estos grisines ponele. Tal vez un poco más blancos, pero bueno mas o menos así.
Tolo: Pensá que a lo mejor es una buena persona.
Nacho: Date cuenta que por ahora eso es lo que menos me importa.
Tolo: Qué mal tipo che.
Nacho: Ojo, no sé. Capaz vos la ves y no te parece que sea para tanto. Vos sos medio boludo, viste… ¿Querés que le diga de vernos y venís conmigo… amigo?
Tolo: ¿Me estás jodiendo, cierto? No es un zoológico la mina.
Nacho: No, no te estoy jodiendo… y lo del zoológico está en dudas.
Tolo: Mirá, si realmente querés verla y realmente querés compañía, claro que voy.
Nacho: No, no quiero verla. Pero encontraría atractiva la situación en la cual ambos nos encontramos sentados del lado A de la mesa y "pescadito" llega y se sienta en el lado B y justo frente a vos. Al instante aclarás "yo me quedo diez minutos nomás", a lo que yo pienso "este hijo de puta me está cagando" y te digo “antes de irte esperá que voy al baño". Y de hecho voy al baño, me las ingenio para huir, pero por una ventana cuya salida está situada estratégicamente sobre la mesa en la cual estábamos sentados. Maldigo, maldigo mucho. Vos te vas y yo tomo un grisin y la mato y luego la envuelvo en una alfombra y me la lleva a la estación de tren para ocultarla.
Tolo: Para que sea una experiencia un poco más agradable, ¿no? Vos estás mal de la cabeza.
Nacho: Perdón, es que tengo un quilombo terrible en la cabeza… pobre, a lo mejor “patada a los huevos” no tiene muchos amigos y quiere estar con alguien.
Tolo: ¡Basta de darle nombres y terminá de describir a “sustito” de una buena vez! ¿El cuerpo, pechos, cola, cintura?
Nacho: No, no tiene ninguna de esas cosas… no sé que hacer che… ma´ si, le digo que me tengo que ir al África con un grupo investigadores científicos soviéticos y no vuelvo por seis meses, ¿Qué te parece?
Tolo: Muy ingenioso, sobre todo porque trabajás en el kiosco a la vuelta de su casa, no se va a dar cuenta de que es mentira. Bien che, sos una luz.
Nacho: Entonces tendré que viajar en serio.
Tolo: De paso aprovechá y ves el mundial…
Otras historias:
"Tolo y Nacho"
"Tolo y Nacho: Idiomas"
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sábado, 2 de enero de 2010
2010
El 1 de enero es el día más aburrido de todo el año. Pero esta vez para mi fue muy lindo, porque aunque sea por un ratito estuve con una persona que quiero mucho y hacía rato que no veía.
Empezó un nuevo año: 2010. Siempre me pareció un número muy lejano... incluso hasta hace pocos días era lejano.
Es como que el futuro ya está acá... y todavía no hay autos voladores.
En fin, Feliz Año gente, deseemos lo mejor. Pero recordando que deseando solamente no ganamos nada porque somos frutos del esfuerzo. Y sin esfuerzo no hay nada.
Entonces podríamos desear poder esforzarnos un poquito más.
Como sea, Buenas Vibras y Felicidades.
Empezó un nuevo año: 2010. Siempre me pareció un número muy lejano... incluso hasta hace pocos días era lejano.
Es como que el futuro ya está acá... y todavía no hay autos voladores.
En fin, Feliz Año gente, deseemos lo mejor. Pero recordando que deseando solamente no ganamos nada porque somos frutos del esfuerzo. Y sin esfuerzo no hay nada.
Entonces podríamos desear poder esforzarnos un poquito más.
Como sea, Buenas Vibras y Felicidades.
sábado, 26 de diciembre de 2009
Nombres
Ya no trabajaría más en el café de la calle Superí. Años hacía que la conocía, años hacía que me traía de memoria mi té de cedrón con tostadas y mermelada de frambuesa. Nunca me atreví a contradecirla y aclararle que lo que yo siempre quise en verdad era un cortado en jarrito con dos medialunas. Podía vivir así. Pero lo que no soportaba era no saber su nombre, y vio como a veces se dan las cosas que en cinco años nunca me atreví a preguntárselo.
Aquella noche pagué la cuenta, me levanté de la mesa, la saludé deseándole respetuosamente lo mejor para su futuro y me fui caminando por el empedrado de la calle con las manos en los bolsillos.
Segundos después, casi como en una de esas películas de amor, escucho una voz que me llama. Era ella.
-Discúlpeme - gritó. Nunca supe su nombre.
Corrí hacia ella en cámara lenta a riesgo de quedar como un idiota. Efectivamente, quedé como un idiota, pero no me importó, y creo que a ella tampoco.
-Víctor, soy Víctor. Yo tampoco sé su nombre.
-Marina.
-Marina… que lindo nombre - dije suspirando y continué. ¿Qué le parece si en lugar de invitarla a tomar algo como tenía pensado hacer desde que la conozco, dejamos esta historia así como está y esperamos a que el destino nos cruce nuevamente algún día?
-Me parece lo más romántico y a la vez estúpido que me han dicho en toda la vida - respondió.
Y así nos fuimos cada uno por su lado, ella a cubrir sus últimas horas de trabajo y yo a llorar porque sabía que nunca la volvería a ver.
Aquella noche pagué la cuenta, me levanté de la mesa, la saludé deseándole respetuosamente lo mejor para su futuro y me fui caminando por el empedrado de la calle con las manos en los bolsillos.
Segundos después, casi como en una de esas películas de amor, escucho una voz que me llama. Era ella.
-Discúlpeme - gritó. Nunca supe su nombre.
Corrí hacia ella en cámara lenta a riesgo de quedar como un idiota. Efectivamente, quedé como un idiota, pero no me importó, y creo que a ella tampoco.
-Víctor, soy Víctor. Yo tampoco sé su nombre.
-Marina.
-Marina… que lindo nombre - dije suspirando y continué. ¿Qué le parece si en lugar de invitarla a tomar algo como tenía pensado hacer desde que la conozco, dejamos esta historia así como está y esperamos a que el destino nos cruce nuevamente algún día?
-Me parece lo más romántico y a la vez estúpido que me han dicho en toda la vida - respondió.
Y así nos fuimos cada uno por su lado, ella a cubrir sus últimas horas de trabajo y yo a llorar porque sabía que nunca la volvería a ver.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Dobles
Hace un tiempo me enteré que en una película en la que Nicole Kidman es protagonista, la actriz sólo filmaba las escenas en las que debía aparecer de frente y cercana a la cámara, por lo que tenía dobles para la mayor parte de la película. Ella solamente filmaba lo mínimo indispensable. No sólo hay dobles de riesgo, sino que si un actor o una actriz tienen feas manos, por ejemplo, se convoca a un modelo de manos para que las luzca en la escena que amerite.
Si hay un desnudo también se busca a un doble, y así con lo que se necesite.
Tal vez algunos actores en la vida real no sean tal como los vemos en las películas, tal vez no tengan nada de lo que les conocimos en el cine, ni sus piernas, sus destrezas, sus espaldas… a lo mejor ni siquiera sus caras son reales y la cara de Mel Gibson no sea más que la de su doble y el verdadero sea un morochito, de pelo ralo y barba entrecana.
Si hay un desnudo también se busca a un doble, y así con lo que se necesite.
Tal vez algunos actores en la vida real no sean tal como los vemos en las películas, tal vez no tengan nada de lo que les conocimos en el cine, ni sus piernas, sus destrezas, sus espaldas… a lo mejor ni siquiera sus caras son reales y la cara de Mel Gibson no sea más que la de su doble y el verdadero sea un morochito, de pelo ralo y barba entrecana.
sábado, 7 de noviembre de 2009
Quiero saber quién sos
A la hermosa muchacha de musculosa blanca y calzas negra que me besó luego de alzarla durante la canción "Clara" y un par mas en el recital de "No te va gustar" del viernes 6 de noviembre de 2009 y que inmediatamente después se perdió por culpa de la desenfrenada marea humana que iba de aquí para allá y no me dejó saber su nombre ni teléfono, si llegás a leer esto algún día, mandame un mail diciéndome que sos vos.
Sugar.
martes, 3 de noviembre de 2009
Olores
Siguiendo la temática del posteo anterior, hoy me animo a comentarles acerca de los olores que me gustan, con la idea de que ustedes también me cuenten y recomienden olores para ver si coincidimos o sino poder probarlos y entrar en terrenos insospechados de magia y alucinaciones... bue... se recomiendan olores los tipos... manga de drogones. Recomienden libros, películas, pero olores...
Los olores gustan, más allá del aroma en sí mismo, por lo que nos remite. Algunos gustos son casi universales, pero otros son propios de cada uno sobre todo por los recuerdos que evocan... a veces lindos, otros feos...
Hoy vamos a los lindos... y que no me hacen estornudar.
- La albahaca
- Las pelotitas de tenis recién sacadas del tubo
- Algunas marcas de ropa tienen en sus prendas un perfume que me atrae... y otros me espantan.
- Las zapatillas nuevas.
- Bronceador Trópico Hawaiano (Hawaiian Tropic).
- Tierra mojada... y también el de la arena mojada, que es diferente al de la tierra. El campo da un olor, la playa otro. Ambos me gustan.
- Los cigarrillos antes de encender, dentro del atado.
- Chocolate en general.
- Algunas galletitas de panadería.
- Algunos cueros.
- El shampoo de manzana.
Los olores gustan, más allá del aroma en sí mismo, por lo que nos remite. Algunos gustos son casi universales, pero otros son propios de cada uno sobre todo por los recuerdos que evocan... a veces lindos, otros feos...
Hoy vamos a los lindos... y que no me hacen estornudar.
- La albahaca
- Las pelotitas de tenis recién sacadas del tubo
- Algunas marcas de ropa tienen en sus prendas un perfume que me atrae... y otros me espantan.
- Las zapatillas nuevas.
- Bronceador Trópico Hawaiano (Hawaiian Tropic).
- Tierra mojada... y también el de la arena mojada, que es diferente al de la tierra. El campo da un olor, la playa otro. Ambos me gustan.
- Los cigarrillos antes de encender, dentro del atado.
- Chocolate en general.
- Algunas galletitas de panadería.
- Algunos cueros.
- El shampoo de manzana.
martes, 27 de octubre de 2009
Manías
Todos tenemos alguna manía u obsesión, de esas que no son para el encierro, pero que en cierta forma te incomodan si no las llevas a cabo... luego uno no las hace y no pasa nada.
Algunas que se me ocurren en este momento:
- Los discos deben ir en sus respectivas cajitas. Este no es el problema, sino que deben colocarse derecho, cosa de que el intérprete y el título se lean derecho.
- No puedo pasar por al lado de un espejo y no mirarme... El tipo va corriendo los autos en medio de la avenida corrientes para verse en los espejitos retrovisores
- Paro el microondas un segundo antes de que suene el pitido.
- No me puedo dormir sin antes percatarme de que la llave de gas está cerrada.
- No le quito la etiqueta a la ropa que me compro (o me regalan) hasta el día que la uso.
- El dinero en la billetera (cuando lo hay) debe estar ordenado de mayor a menor. Esto es, que los billetes de más valor contengan a los de menos valor. Claro está que las caras deben estar para el mismo lado (si se dobla el fajo, hacia adentro)... y si hay tiempo, los billetes más nuevos a la vista.
- No tiro el boleto del subte hasta que salgo de la estación.
- Cuando era chico, no me podía dormir si la puerta del placard no estaba bien cerrada... ahora de grande aprendí a convivir con los monstruos que habitan mi ropero y no tengo problema.
¿Cual es la tuya?
Algunas que se me ocurren en este momento:
- Los discos deben ir en sus respectivas cajitas. Este no es el problema, sino que deben colocarse derecho, cosa de que el intérprete y el título se lean derecho.
- No puedo pasar por al lado de un espejo y no mirarme... El tipo va corriendo los autos en medio de la avenida corrientes para verse en los espejitos retrovisores
- Paro el microondas un segundo antes de que suene el pitido.
- No me puedo dormir sin antes percatarme de que la llave de gas está cerrada.
- No le quito la etiqueta a la ropa que me compro (o me regalan) hasta el día que la uso.
- El dinero en la billetera (cuando lo hay) debe estar ordenado de mayor a menor. Esto es, que los billetes de más valor contengan a los de menos valor. Claro está que las caras deben estar para el mismo lado (si se dobla el fajo, hacia adentro)... y si hay tiempo, los billetes más nuevos a la vista.
- No tiro el boleto del subte hasta que salgo de la estación.
- Cuando era chico, no me podía dormir si la puerta del placard no estaba bien cerrada... ahora de grande aprendí a convivir con los monstruos que habitan mi ropero y no tengo problema.
¿Cual es la tuya?
miércoles, 21 de octubre de 2009
Trascendiendo fronteras
.
Se cuelgan de mi fama.
En algún país de oriente (Uruguay), hay unos muchachos, que aparentemente tienen una banda de música, que se han dado en llamar Sugar Sixx (o sug@r6). Esto es claramente en honor a mi.
Así es, trasciendo fronteras.
Se cuelgan de mi fama.
En algún país de oriente (Uruguay), hay unos muchachos, que aparentemente tienen una banda de música, que se han dado en llamar Sugar Sixx (o sug@r6). Esto es claramente en honor a mi.
Así es, trasciendo fronteras.
.
Gracias al amigo Gawo que mandó por mail esta información. El departamento de cuestiones legales, culto y otras hierbas de este sitio ya se está poniendo en contacto con los orientales (creo que son japoneses) para enviarles un agradecimiento de mi parte.
Gawo también nos dejó esta dirección para que todos podamos apreciar a mi banda tributo: Sugar Sixx en Japón
viernes, 16 de octubre de 2009
El arte de irse al carajo
Argentina clasificó al mundial.
Estuve pensando toda la noche de ayer y todo el día de hoy* qué escribir acerca de este asunto y no logro decidirme bien, mas que nada porque son muchas las cosas que acuden a mi cabeza y a la vez una sola.
Podría haber optado por no decir nada del tema y dejarles un cuento, un relato, una vivencia, pero ya que esto estuvo dando vueltas por mi mente desde que el partido con Uruguay terminó (mejor dicho, desde que Maradona habló), veré que hago.
Empecemos por lo más simple.
Sí, estoy contento de ir al mundial.
Ahora sí, lo más complejo: ¡Qué horrible que juega nuestra selección! Porque no hay otra definición más que horrible para explicar como juegan nuestros muchachos.
Listo, terminé. Hasta ahí lo importante, lo que sigue son un conjunto de ideas que comienzan a aparecer de golpe y que iré escribiendo hasta que se agoten.
Uno al que le gusta el fobal, que más o menos algo sabe del asunto, ve este presente y no le queda otra que desilusionarse.
Llegamos al punto de ver a nuestra selección y decidir que es lo mismo ver un partido de Argentina a estar una hora y media en la sala de espera del dentista. Esta espera es horrible y aburrida.
Entonces ya tenemos dos características, y sumo una tercera: Falta de carácter (por no decir que no ponen huevo, lisa y llanamente).
Las primeras dos, creo yo que no se la podemos atribuir a los jugadores o al técnico. Ya Basile se encargó en su momento de aclarar que el que dirige a una selección no es un técnico sino mas bien un “seleccionador”. Tres días antes de un partido se eligen a unos cuantos que más o menos están jugando bien en ese momento en sus respectivos equipos y se los manda a la cancha a ver que sale.
Así difícilmente veamos un lindo espectáculo. La prueba está en que uno puede ver veinte partidos diferentes por eliminatorias de diferentes países y la mayoría son malos. Le pasa a casi todas las selecciones.
Para esto me animo a postular dos ideas que pueden oficiar de solución. Por un lado volver a un sistema de eliminatorias como antes que no dure mas que un mes, o como sucede en el básquet que durante diferentes torneos continentales (símil copa América o Eurocopa) se obtienen las clasificaciones. Entonces el primero sale campeón del torneo y de ahí hasta el cuarto, por ejemplo, entran al mundial o a los juegos olímpicos o lo que fuese. No sé porqué se habrá cambiado el sistema de eliminatorias, supongo que el que dure dos años implica un mayor negocio… no lo sé, algo así debe haber.
La otra opción que se me ocurre, es la de formar una selección con jugadores de acá, que jueguen en el torneo local, y que por lo menos una vez a la semana entrenen juntos, y que sea lo que Dios quiera. Al principio será duro, supongo, pero jugadores hay y con un buen trabajo, no se tardará en conseguir algo bueno… lo hizo Cappa con Huracán el torneo pasado y con jugadores que en cualquier buen equipo de River o Boca serían suplentes.
Además, el que en el medio decide irse a un club del exterior, no juega en la selección. ¿Drástico, no? Si, pero hay que buscarle alguna vuelta a todo esto.
Después para el mundial o un torneo importante se incluyen a cuatro o cinco imprescindibles que jueguen en Europa, pero la base sería pura y exclusivamente del fútbol local.
Falta de carácter… de huevos, garra, coraje, o como queramos llamarlo.
No hay un jugador que meta la pierna fuerte. Claro, imagino que el pensamiento que tienen en sus cabezas, gira en torno a que cada pierna vale cuarenta palos… bueno, para eso no juegues muchacho.
No pido a un rústico, no hace falta tener a un asesino serial que se encuentra cumpliendo una condena de 25 años en Sierra Chica, sino a un tipo que aunque sea le meta una cuota de actitud, que no tenga miedo o que no lo demuestre; un Mascherano cuando se parecía a Rambo pero a la vez jugaba bien, y no al que vimos estos partidos. Sin ir muy lejos en el tiempo, algo similar a un Sorin (un amigo me criticaría esto) que corría todas las pelotas y trababa con la cabeza, de ser necesario.
Por lo menos salir a la cancha con el pecho inflado, con confianza, concentrados, y no con la mirada perdida al vacío.
Tampoco se pide a un equipo, o si, pero se puede llegar a entender que no exista “equipo”. Pero se pide dos pases seguidos bien hechos, que salga alguna que otra jugada preparada, que un tiro libre vaya dentro del marco de los tres palos del arco o a una cabeza para que cabecee, que exista un cierto orden que lo puede lograr hasta un equipo de chicos de colegio, que se salga con la idea de ganar. Con respecto a esto último, es una vergüenza jugar de local contra Perú, anotar el 1 a 0 y tirarse atrás, o el cambio frente a Uruguay de un delantero por un defensor, demostrando que te conformás con un empate.
Muy bien, se ganó, clasificamos al mundial y eso hay que festejarlo. Eso, no la forma en que se consiguió. Y esto no sólo incluye el juego, sino tambien la desorganización en todos los aspectos, el cambio de estadio por un simple capricho, las peleas, los dichos, quemar a tres arqueros sin motivo aparente, el buscar explicaciones sin sentido a las derrotas con comentarios del estilo de “tuvimos mala suerte”, o a las victorias como “el barba estuvo de nuestro lado”. Entre tantas otras cosas…
Pero basta, me estoy alejando cada vez más del tema al que quiero llegar.
Maradona. Excelente jugador de fobal, y punto. ¿Paralelo con (el antiguo) Charly García? Excelente músico… y punto.
Yo soy de los que creen que si Maradona arregló un contrato hasta después del mundial, debe continuar, guste o no. Pero (y siempre hay un pero) luego de escucharlo ayer, me caben dudas.
Primero, y esto lo puedo llegar a decir con cierto conocimiento en la materia, una persona que ha pasado por todo lo que pasó él, en cuanto a su salud, no creo que se encuentre física y psíquicamente preparado para la ardua tarea de ser técnico del seleccionado. Ser técnico de la selección puede llegar a ser más complicado que ser el abogado de María Julia Alsogaray.
Soportar las presiones a las que son sometidos los técnicos de la selección, no es para cualquiera, definitivamente.
Pero más allá de esto, vamos a lo que pasó anoche con Diego.
Creo que demostró no estar a la altura de la situación. Un técnico, un líder, un representante ante el mundo no puede hablar de la forma en que habló.
Aclaro, no digo que tenga que ser Sábato el técnico, ni mucho menos, pero el “que la chupen” no encaja de ninguna manera, nivela para abajo y no conduce a nada, mas que al arte de irse al carajo, frase que da título este cúmulo de ideas sin un rumbo fijo.
Veámoslo de una manera más simple.
“A los periodistas, que la chupen…”
Yo no soy periodista, pero ni a la más impresentable de Niembro le diría algo así. No porque no se lo merezca, sino porque hay modos más sutiles, contundentes, poderosas de expresarlo.
Si uno le dice eso a un tipo con como mínimo dos dedos de frente, te da vuelta como una media, y más si es periodista, te destroza.
“Vos también la tenés adentro”
Bajo, vulgar, sin sentido… No hay filtro ahí, no hay un Super Yo que regule un poco.
“Tengo memoria. Y ahora voy a recordar más que nunca. Para los que no creyeron en este seleccionado, me trataron a mí como una basura. Hoy estamos en el Mundial adentro…Tengo memoria, hermano, al que no creía, a los que no creyeron”
Rencoroso. No sirve de nada.
“Mis hijas me comentan lo que dicen…”
Botón.
“No me gusta la palabra proceso, me recuerda a Videla…”
¿Qué tiene que ver? Con esa postura no hablemos de “partido” porque me recuerda al Frente para la Victoria. No hablemos de “eliminatorias” porque es discriminatorio para los que no clasifican. No hablemos de “victoria” porque tuve una novia que se llamaba así y se entreveraba con cuanto tipo se le cruzaba.
“Los jugadores me consagraron como técnico”
Tenemos una concepción muy diferente del concepto consagración. Es como el que le grita a Messi “¡Fracasado!” o a un jugador que vuelve a jugar en el país después de 10 años exitosos en el Real Madrid. He escuchado en la cancha de River a uno que no tenía pinta de ser muy exitoso, gritarle “fracasado” a Simeone.
“Hoy estamos en el Mundial adentro. Sin ayuda de nadie…”
Es verdad, ni siquiera con ayuda de los jugadores. (Esto es un chiste).
En resumen, creo que Verón, sujeto que no es santo de mi devoción, ha dicho de manera simple como son las cosas. De lo mas coherente que escuché por estos días. Algo así como que hay que pensar en mejorar desde arriba hasta abajo, desde el presidente de la AFA hasta el último jugador. Tenemos que escuchar, a veces es mejor que opinar. No hay que esconder las cosas abajo de la alfombra sino sacarlas, encerrarse, hablar y mejorar.
Queda poco menos de un año para el mundial, hay tiempo de poner un orden a las cosas, de crear un plan a seguir, un grupo de trabajo capaz, de crear consenso entre las partes y sobre todo de lograr un “equipo” que tenga una identidad, una idea de lo que quiere lograr y que juegue bien a la pelota.
Para esto se necesita de dos cosas fundamentales: Respeto y autocrítica. Ambas desde la AFA, el técnico, los jugadores, periodistas y la gente.
Partido 1:Romero, Schiavi, Insúa (Emiliano), Gutierrez, Mascherano, Di María, Messi, Higuaín.
Partido 2: Romero, Otamendi, Schiavi, Gutierrez, Mascherano, Di María, Messi, Higuaín
.
¡"Desafío Liberman" superado! ...Chupala Liberman, chupala...
.
.
Como siempre pueden ver lo que escribe la gente que se sabe expresar muy bien sobre el asunto, tengan una opinión u otra:
Uruguay 0 Argentina 1 - La pelota no dobla
Toda la eliminatoria Argentina - La pelota no dobla
Diego, siempre Diego - Doble 5
El grito sagrado - Doble 5
Estuve pensando toda la noche de ayer y todo el día de hoy* qué escribir acerca de este asunto y no logro decidirme bien, mas que nada porque son muchas las cosas que acuden a mi cabeza y a la vez una sola.
Podría haber optado por no decir nada del tema y dejarles un cuento, un relato, una vivencia, pero ya que esto estuvo dando vueltas por mi mente desde que el partido con Uruguay terminó (mejor dicho, desde que Maradona habló), veré que hago.
Empecemos por lo más simple.
Sí, estoy contento de ir al mundial.
Ahora sí, lo más complejo: ¡Qué horrible que juega nuestra selección! Porque no hay otra definición más que horrible para explicar como juegan nuestros muchachos.
Listo, terminé. Hasta ahí lo importante, lo que sigue son un conjunto de ideas que comienzan a aparecer de golpe y que iré escribiendo hasta que se agoten.
Uno al que le gusta el fobal, que más o menos algo sabe del asunto, ve este presente y no le queda otra que desilusionarse.
Llegamos al punto de ver a nuestra selección y decidir que es lo mismo ver un partido de Argentina a estar una hora y media en la sala de espera del dentista. Esta espera es horrible y aburrida.
Entonces ya tenemos dos características, y sumo una tercera: Falta de carácter (por no decir que no ponen huevo, lisa y llanamente).
Las primeras dos, creo yo que no se la podemos atribuir a los jugadores o al técnico. Ya Basile se encargó en su momento de aclarar que el que dirige a una selección no es un técnico sino mas bien un “seleccionador”. Tres días antes de un partido se eligen a unos cuantos que más o menos están jugando bien en ese momento en sus respectivos equipos y se los manda a la cancha a ver que sale.
Así difícilmente veamos un lindo espectáculo. La prueba está en que uno puede ver veinte partidos diferentes por eliminatorias de diferentes países y la mayoría son malos. Le pasa a casi todas las selecciones.
Para esto me animo a postular dos ideas que pueden oficiar de solución. Por un lado volver a un sistema de eliminatorias como antes que no dure mas que un mes, o como sucede en el básquet que durante diferentes torneos continentales (símil copa América o Eurocopa) se obtienen las clasificaciones. Entonces el primero sale campeón del torneo y de ahí hasta el cuarto, por ejemplo, entran al mundial o a los juegos olímpicos o lo que fuese. No sé porqué se habrá cambiado el sistema de eliminatorias, supongo que el que dure dos años implica un mayor negocio… no lo sé, algo así debe haber.
La otra opción que se me ocurre, es la de formar una selección con jugadores de acá, que jueguen en el torneo local, y que por lo menos una vez a la semana entrenen juntos, y que sea lo que Dios quiera. Al principio será duro, supongo, pero jugadores hay y con un buen trabajo, no se tardará en conseguir algo bueno… lo hizo Cappa con Huracán el torneo pasado y con jugadores que en cualquier buen equipo de River o Boca serían suplentes.
Además, el que en el medio decide irse a un club del exterior, no juega en la selección. ¿Drástico, no? Si, pero hay que buscarle alguna vuelta a todo esto.
Después para el mundial o un torneo importante se incluyen a cuatro o cinco imprescindibles que jueguen en Europa, pero la base sería pura y exclusivamente del fútbol local.
Falta de carácter… de huevos, garra, coraje, o como queramos llamarlo.
No hay un jugador que meta la pierna fuerte. Claro, imagino que el pensamiento que tienen en sus cabezas, gira en torno a que cada pierna vale cuarenta palos… bueno, para eso no juegues muchacho.
No pido a un rústico, no hace falta tener a un asesino serial que se encuentra cumpliendo una condena de 25 años en Sierra Chica, sino a un tipo que aunque sea le meta una cuota de actitud, que no tenga miedo o que no lo demuestre; un Mascherano cuando se parecía a Rambo pero a la vez jugaba bien, y no al que vimos estos partidos. Sin ir muy lejos en el tiempo, algo similar a un Sorin (un amigo me criticaría esto) que corría todas las pelotas y trababa con la cabeza, de ser necesario.
Por lo menos salir a la cancha con el pecho inflado, con confianza, concentrados, y no con la mirada perdida al vacío.
Tampoco se pide a un equipo, o si, pero se puede llegar a entender que no exista “equipo”. Pero se pide dos pases seguidos bien hechos, que salga alguna que otra jugada preparada, que un tiro libre vaya dentro del marco de los tres palos del arco o a una cabeza para que cabecee, que exista un cierto orden que lo puede lograr hasta un equipo de chicos de colegio, que se salga con la idea de ganar. Con respecto a esto último, es una vergüenza jugar de local contra Perú, anotar el 1 a 0 y tirarse atrás, o el cambio frente a Uruguay de un delantero por un defensor, demostrando que te conformás con un empate.
Muy bien, se ganó, clasificamos al mundial y eso hay que festejarlo. Eso, no la forma en que se consiguió. Y esto no sólo incluye el juego, sino tambien la desorganización en todos los aspectos, el cambio de estadio por un simple capricho, las peleas, los dichos, quemar a tres arqueros sin motivo aparente, el buscar explicaciones sin sentido a las derrotas con comentarios del estilo de “tuvimos mala suerte”, o a las victorias como “el barba estuvo de nuestro lado”. Entre tantas otras cosas…
Pero basta, me estoy alejando cada vez más del tema al que quiero llegar.
Maradona. Excelente jugador de fobal, y punto. ¿Paralelo con (el antiguo) Charly García? Excelente músico… y punto.
Yo soy de los que creen que si Maradona arregló un contrato hasta después del mundial, debe continuar, guste o no. Pero (y siempre hay un pero) luego de escucharlo ayer, me caben dudas.
Primero, y esto lo puedo llegar a decir con cierto conocimiento en la materia, una persona que ha pasado por todo lo que pasó él, en cuanto a su salud, no creo que se encuentre física y psíquicamente preparado para la ardua tarea de ser técnico del seleccionado. Ser técnico de la selección puede llegar a ser más complicado que ser el abogado de María Julia Alsogaray.
Soportar las presiones a las que son sometidos los técnicos de la selección, no es para cualquiera, definitivamente.
Pero más allá de esto, vamos a lo que pasó anoche con Diego.
Creo que demostró no estar a la altura de la situación. Un técnico, un líder, un representante ante el mundo no puede hablar de la forma en que habló.
Aclaro, no digo que tenga que ser Sábato el técnico, ni mucho menos, pero el “que la chupen” no encaja de ninguna manera, nivela para abajo y no conduce a nada, mas que al arte de irse al carajo, frase que da título este cúmulo de ideas sin un rumbo fijo.
Veámoslo de una manera más simple.
“A los periodistas, que la chupen…”
Yo no soy periodista, pero ni a la más impresentable de Niembro le diría algo así. No porque no se lo merezca, sino porque hay modos más sutiles, contundentes, poderosas de expresarlo.
Si uno le dice eso a un tipo con como mínimo dos dedos de frente, te da vuelta como una media, y más si es periodista, te destroza.
“Vos también la tenés adentro”
Bajo, vulgar, sin sentido… No hay filtro ahí, no hay un Super Yo que regule un poco.
“Tengo memoria. Y ahora voy a recordar más que nunca. Para los que no creyeron en este seleccionado, me trataron a mí como una basura. Hoy estamos en el Mundial adentro…Tengo memoria, hermano, al que no creía, a los que no creyeron”
Rencoroso. No sirve de nada.
“Mis hijas me comentan lo que dicen…”
Botón.
“No me gusta la palabra proceso, me recuerda a Videla…”
¿Qué tiene que ver? Con esa postura no hablemos de “partido” porque me recuerda al Frente para la Victoria. No hablemos de “eliminatorias” porque es discriminatorio para los que no clasifican. No hablemos de “victoria” porque tuve una novia que se llamaba así y se entreveraba con cuanto tipo se le cruzaba.
“Los jugadores me consagraron como técnico”
Tenemos una concepción muy diferente del concepto consagración. Es como el que le grita a Messi “¡Fracasado!” o a un jugador que vuelve a jugar en el país después de 10 años exitosos en el Real Madrid. He escuchado en la cancha de River a uno que no tenía pinta de ser muy exitoso, gritarle “fracasado” a Simeone.
“Hoy estamos en el Mundial adentro. Sin ayuda de nadie…”
Es verdad, ni siquiera con ayuda de los jugadores. (Esto es un chiste).
En resumen, creo que Verón, sujeto que no es santo de mi devoción, ha dicho de manera simple como son las cosas. De lo mas coherente que escuché por estos días. Algo así como que hay que pensar en mejorar desde arriba hasta abajo, desde el presidente de la AFA hasta el último jugador. Tenemos que escuchar, a veces es mejor que opinar. No hay que esconder las cosas abajo de la alfombra sino sacarlas, encerrarse, hablar y mejorar.
Queda poco menos de un año para el mundial, hay tiempo de poner un orden a las cosas, de crear un plan a seguir, un grupo de trabajo capaz, de crear consenso entre las partes y sobre todo de lograr un “equipo” que tenga una identidad, una idea de lo que quiere lograr y que juegue bien a la pelota.
Para esto se necesita de dos cosas fundamentales: Respeto y autocrítica. Ambas desde la AFA, el técnico, los jugadores, periodistas y la gente.
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*Ya es viernes, por ende cuando digo ayer es antes de ayer y cuando digo hoy, es ayer… por ende el mañana ya llegó y es hoy.
.
.
.
Bonus I:
Me puse a pensar en comentarios que recolecté durante el día y en cosas que hubiesen sucedido si las cosas se daban de otra forma.
“Lo de ayer de Maradona es un reflejo de lo que somos los argentinos”
No, es un reflejo de lo que son algunos argentinos. Yo no me siento identificado con lo que dijo y estoy orgulloso de eso.
“El Diego es así, viene con el combo completo”
¿Eh? ¿Entonces hay que festejarle todo lo que hace?
“El tipo es así… es como darle a un mono una navaja”
Muy gracioso, y de alguna manera cierto.
“La FIFA lo tiene que sancionar”
No sé. No creo. Esto es algo que sucedió fuera de la competencia, entre Maradona y los periodistas. Creo que no corresponde. A lo sumo Grondona podría hacer algo… o Toti Pasman.
Por un momento imaginé que Argentina si clasificaba, Maradona renunciaba y se iba de cierta forma con la frente en alto. Pero también imaginé que si no clasificaba, iba a decir: “No me importa nada, me quedo otros cuatro años porque confío en este equipo”
También pensé en qué hubiera pasado si el periodista Pasman le contestaba:
“¡Y por qué no te vas un poco a la re *&#%º;###!"
1- El Diego se levantaba y lo fajaba.
2- Todavía estábamos frente al televisor escuchando a Maradona insultar.
3- El periodista se quedaba sin trabajo.
4- Saltaba otro periodista diciendo que él la tenía más adentro que Pasman
5- Aparecía Araujo gritando “estoy craiziiiiiiiiii Julio Ricardo” y ambos desaparecían luego de arrojar una bomba de humo Ninja.
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Bonus I:
Me puse a pensar en comentarios que recolecté durante el día y en cosas que hubiesen sucedido si las cosas se daban de otra forma.
“Lo de ayer de Maradona es un reflejo de lo que somos los argentinos”
No, es un reflejo de lo que son algunos argentinos. Yo no me siento identificado con lo que dijo y estoy orgulloso de eso.
“El Diego es así, viene con el combo completo”
¿Eh? ¿Entonces hay que festejarle todo lo que hace?
“El tipo es así… es como darle a un mono una navaja”
Muy gracioso, y de alguna manera cierto.
“La FIFA lo tiene que sancionar”
No sé. No creo. Esto es algo que sucedió fuera de la competencia, entre Maradona y los periodistas. Creo que no corresponde. A lo sumo Grondona podría hacer algo… o Toti Pasman.
Por un momento imaginé que Argentina si clasificaba, Maradona renunciaba y se iba de cierta forma con la frente en alto. Pero también imaginé que si no clasificaba, iba a decir: “No me importa nada, me quedo otros cuatro años porque confío en este equipo”
También pensé en qué hubiera pasado si el periodista Pasman le contestaba:
“¡Y por qué no te vas un poco a la re *&#%º;###!"
1- El Diego se levantaba y lo fajaba.
2- Todavía estábamos frente al televisor escuchando a Maradona insultar.
3- El periodista se quedaba sin trabajo.
4- Saltaba otro periodista diciendo que él la tenía más adentro que Pasman
5- Aparecía Araujo gritando “estoy craiziiiiiiiiii Julio Ricardo” y ambos desaparecían luego de arrojar una bomba de humo Ninja.
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Bonus II
“Desafío Liberman”. Hace un mes publiqué el equipo que el Colorado Liberman se animó a Vaticinar (Aquí). ¿Cómo le fue? Bueno, bastante bien. Ocho de once en cada partido.
Bonus II
“Desafío Liberman”. Hace un mes publiqué el equipo que el Colorado Liberman se animó a Vaticinar (Aquí). ¿Cómo le fue? Bueno, bastante bien. Ocho de once en cada partido.
Dijo Liberman: 
Argentina contra Perú:
Argentina contra Uruguay:
Partido 1:Romero, Schiavi, Insúa (Emiliano), Gutierrez, Mascherano, Di María, Messi, Higuaín.
Partido 2: Romero, Otamendi, Schiavi, Gutierrez, Mascherano, Di María, Messi, Higuaín
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¡"Desafío Liberman" superado! ...Chupala Liberman, chupala...
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Como siempre pueden ver lo que escribe la gente que se sabe expresar muy bien sobre el asunto, tengan una opinión u otra:
Uruguay 0 Argentina 1 - La pelota no dobla
Toda la eliminatoria Argentina - La pelota no dobla
Diego, siempre Diego - Doble 5
El grito sagrado - Doble 5
viernes, 2 de octubre de 2009
Liquidación Total
Después de la gran repercusión de ¿Cómo te quedó? I y II, de los viernes anteriores, los productores de Hollywood, han decidido lanzar la nueva película ¡Liquidación Total! , que ya es un éxito arrollador en todo el mundo.
Dijo Mark Plant del “Minnesota Afternoon”: "Una verdadera película para disfutar en casa un sábado de lluvia torrencial en invierno. No deje de verla este verano. ¡Excelente!
Dijo Jesús Rodríguez del “Expreso valenciano”: “Es un verdadero film de calidad que lo dejará boquiabierto durante las tres horas y media que dura”
Dijo Eric Do Santos del “Olhada do Brasil”: “Una película impresionante, se luce el director de fotografía… que se cruza en una escena por delante de las cámaras”.
Dijo Hugh Grant de la Revista “Caballos y Sabuesos”… *
Una película de acción con los mejores efectos especiales jamás realizados.
¡Más de 500.000 personas ya la vieron en dos días!
Referentes de la cultural local opinan:
Bambino Veira: “Es una belleza, nene” (léase “essss una beyessssa, nene)
Alejandro Apo: “Yo le tengo más miedo al partido contra Perú de local en cancha de River, que a Brasil en Bello Horizonte… ¿De la película? ¿De qué película me hablan?”
Lita de Lázzari: “Camine Señora, camine”
Karina Jelinek: "Gddddgggggdddd, daaaaaa, gfgfgf… aaahhhh… guuuu…nnnnddddd…"
Marcelo Araujo: “Volví y ahora me tienen que aguantar todas las semanas, mueje mueje je jorojojo jojo, ¡Estoy crazy Julio Ricardo! ¡A verrrrrr! ¡La tiene el Buyiiiiiiiiiiiiiito!... ey, ¿Qué hacen? ¿Quiénes son ustedes? ¿A dónde me llevan?... ¿Qué es ese chaleco de fuerza? ¿Y esa ambulancia?... A continuación se entonan los himnos nacionales, algo que, insistimos, nada tiene que ver con el fútbol… ¡Aflojen un poco el chaleco che!... enfermero, ¿usted vio lo que acaba de hacer Martin? ¡Martin! ¡Che, Martín! Martiiiiin, Martínnnnnnnn, Marteeeeeen.
Una película que no te dará ni un segundo de respiro.
¡Más de 750.000 personas ya la vieron en dos días!
Las cámaras captaron la emoción del público al salir del cine:
“Ay pero qué película de mierd… aaaahhhh, si, me encantó. Lejos la mejor película que vi en mi vida…” (Susana de Saavedra)
“La `atuación´ de `Estalone´ es `espetacular´, viste. Sin palabras. La película `espetacular´. El guión es `espetacular´, y el final, como decirlo… `espetacular´.” (Carlos de Balvanera)
“ Nos gustó la escena del beso. Es buenisima, vengan a verla” (Mechi y Loli de Palermo tonto)
“A mi me gustó cuando Estalón y Travolta matan a los malos y se quedan con las chicas que estaban secuestradas por voluntad de los extraterrestres que venían todos los meses a la tierra. Es una cosa de locos que los tipos con un cuchillo se enfrentan a un ejército entero de mutantes que son ayudados por una alianza de vietnamitas, soviéticos y afganos. Yo creo que retrata muy bien la realidad que se está viviendo en el mundo de hoy, ¿vio?” (Matías de Avellaneda)
“Es impresionante la última escena cuando el protagonista muere, que después parece que no, pero que al final sí, se muere. Es imperdible. ¡Vengan a verla!” (Germán de Lomas)
¡Vení a verla!
¡Más de 40.000 personas ya la vieron en dos días!
Buenos Aires - Liquidación Total -
Nueva York - Total Liquidation -
Tokio - Soukei Kaishou -
* Los que vieron “Notting Hill” capaz lo captan.
viernes, 25 de septiembre de 2009
¿Cómo te quedó? (Segunda parte)
.
Previamente en “¿Cómo te quedó?”:
-No Marcos, no me casaré contigo ni que fueras el último hombre sobre la faz de la tierra.
-Ni siquiera si te digo que… ¡Soy tu hermano!
-¡Marcos! Pero te creíamos… muerto.
-Eso es lo que todo el mundo pensó, pero ya vez, no estoy muerto… estoy…¡Vivo!
No es una novela con un buen guión.
En fin, el viernes pasado comentaba sobre la odisea de ir a comprar ropa en ciertos lugares, ciertas situaciones que el doctor me recomendó evitar por mi salud.
Hoy tengo en cuenta algunas frases que los vendedores (que parecen repartidores de entradas de boliches en la puerta de un colegio secundario) deben aprender para lograr el fin supremo de vender una prenda si o si.
¿Cómo te quedó? (Primera parte)
Previamente en “¿Cómo te quedó?”:
-No Marcos, no me casaré contigo ni que fueras el último hombre sobre la faz de la tierra.
-Ni siquiera si te digo que… ¡Soy tu hermano!
-¡Marcos! Pero te creíamos… muerto.
-Eso es lo que todo el mundo pensó, pero ya vez, no estoy muerto… estoy…¡Vivo!
No es una novela con un buen guión.
En fin, el viernes pasado comentaba sobre la odisea de ir a comprar ropa en ciertos lugares, ciertas situaciones que el doctor me recomendó evitar por mi salud.
Hoy tengo en cuenta algunas frases que los vendedores (que parecen repartidores de entradas de boliches en la puerta de un colegio secundario) deben aprender para lograr el fin supremo de vender una prenda si o si.
Preste atención señora para no convertirse en víctima de estos sujetos, tome nota…
-¿Elegiste el rojo? Si, es el más lindo. Ah, ¿el azul? Si, es el más lindo.
-No lo tengo en negro, lo tengo es amarillo flúo, ¿es lo mismo?
-Si, son dos talles más grande que el que me pediste, pero se usa holgado.
-Si, son dos talles más chico que el que me pediste, pero se usa al cuerpo.
-Me mata como te queda el amarillo flúo…
Claro, sirve para no gastar tanto en electricidad. De hecho en casa no uso más luces, no compro más foquitos, pongo dos o tres buzos fosforescentes colgados del techo y ni te das cuenta. A veces sentís que estás en medio de un accidente nuclear, pero te acostumbras… cuando lees, eso si, te lloran los ojos. Pero hoy en día casi nadie lee, vio.
-Cuando lo lavás, toma un poquito
Listo, encoge cinco talles.
-¿Si es de mujer? No, es unisex.
Dice sobre una remera rosa con la cara de Madonna y escote pronunciado.
-Esta prenda tiene una rebaja del 40%
O sea que antes me estaban estafando.
-No te queda grande para nada. Mirá que esto se usa con algo de ropa abajo.
Cinco remeras, dos pulloveres y una campera de corderito. Talles especiales me dio la mina.
-Yo me llevé una igual y me salió buenísima.
mmm… Desconfiar.
-Yo me llevé la misma y me salió buenísima.
-¿Una igual a esta?
-No, la misma. Esa que te estás llevando vos… la lavé antes, eh.
-Esta que tengo puesta es “M”. ¿Así es tu novia?
-No… como decirlo y que no te ofendas… menos culon…
-¿Menos caderota?
-¡Eso!... uf, gracias, casi te digo una barbaridad y hubiera quedado muy mal.
-50% off
El otro día viene mi tía a casa y me dice “fui a comprarte un pantalón a esa casa de ropa que tanto te gusta y no tiene probador, pero terminé comprándote esto”, mientras me entrega una lata de repelente para mosquitos.
“Estaba a mitad de precio”
-Está on sale
Yo: ¿González quiso decir? No, no sé quien es González.
Vendedora: No, que es on sale.
Yo: Yo Sugar Sixx, no González. Tu vendedora.
Vendedora: ¿Sugar Sixx? ¿El del blog cultural?
Yo: El mismo
Vendedora: No puedo creer estar frente a vos, poder conocer tu rostro… dejame besarte los pies. Yo: No hace falta… dejá… ¡Soltame!
Vendedora: Con mi vieja te sintonizamos todas las noches en la 101.2
Yo: Me alegro, pero creo que estás confundida porque yo no salgo por…
Vendedora: ¡Miguel! ¡Miguel! Mirá quien está acá: ¡Sugar Sixx!
Miguel: ¡No te lo puedo creer! Te sigo desde que jugabas en Barracas Central. En la tele sos mas alto que en persona.
Yo: Bue… me alegro, pero creo que se equivocan de…
Vendedora: ¿Te puedo sacar una foto?
Yo: Mirá, preferiría que no. Los Superhéroes como yo tenemos que conservar nuestra identidad, es más, ahora a ustedes dos los voy a tener que matar.
Miguel: (Mientras tira una carcajada grotesca) Este tipo me puede, es más gracioso en persona que en el teatro… pero dele “Azúcar Seiss”, una foto nomás para ponerla en el local junto con la de Piñón Fijo a cara lavada y el Caballero Rojo sin máscara.
Yo: No flaco, déjenme en paz.
En ese momento entra una vieja al negocio que me mira y se sorprende: ¡González!
Bonus
-Liquidación total
Uno pasa por la vidriera del local y lee “liquidación total”, lo primero que piensa es que se está estrenando la última película de Stallone, lógico.
Incluso hay cola de gente esperando para sacar boletos para las funciones.
Al comienzo el dueño del local no entendía mucho, pero después se avivó y comenzó a vender entradas para la función de la noche, cuando el negocio ya estaba cerrado. El tipo te daba unos boletos de colectivo. La gente leía “línea 143” y pensaba que se trataba de la numeración de los asientos del cine.
La gente volvía por la noche y claro, se encontraba con que el lugar estaba cerrado, con las persianas bajas.
Ahí fue cuando el dueño del negocio se decidió por poner a un tipo en la puerta a la hora de la supuesta función. Un ropero gigante que te decía “No hay más lugar”, lo cual era mentira porque adentro estaba el dueño durmiendo porque la esposa lo había echado de la casa no sé porque asunto.
“Y pero yo tengo entrada” decía la gente. “No hay más lugar”, era lo único que el mastodonte aprendió a decir en 7 años de primario, pero le bastaba para hacer bien su trabajo. Y nadie se le hacía el vivo porque su aspecto imponía temor.
Finalmente el dueño del negocio cerró, eran innumerables las quejas de la gente, pero en el mismo lugar puso un cine. Lo que son las cosas de la vida, ¿no?
Pero fundió… porque la gente quería ver “Liquidación total”, y esa película no existe. Y a la gente cuando se le mete algo en la cabeza, por más que le pongas a Bruce Willis, si querían a Stallone, querían a Stallone. Con eso no se jode.
En fin… ahora es un templo evangelista como casi todo cine que cierra. El dueño del negocio se convirtió en pastor y ahora anda dando vueltas por ahí hablando en portugués.
¿Cómo te quedó? (Primera parte)
viernes, 18 de septiembre de 2009
¿Cómo te quedó? (Primera parte)
.
El hecho de ir a comprar ropa es algo que siempre me perturbó.
Uno entra a esos locales con luces de colores, pero a la vez oscuros, con esa música de fm barata al máximo, que satura los parlantes y sulfata los oídos. Falta que te cobren entrada y es un boliche de la costanera.
De la nada se te aparece un tipo con los pelos parados embadurnados en gel, remera ajustada, piercing en la ceja y mascando chicle, o una señorita que lo que tiene de pechos claramente no lo tiene de cerebro, medio tonta, que mueve constantemente la cabeza como si estuviera siguiendo el ritmo de una canción que definitivamente no es la que suena. Y también masca chicle… con la boca abierta.
Te acechan, balbucean palabras, gesticulan en demasía, aparentemente ponen caras "mirá que piola soy" , pseudo bailan mientras cuelgan una campera en una percha… algo similar al laberinto del terror del ItalPark.
Después cuando encontrás algo que más o menos te gusta, te dicen que sólo hay talles extra chico o extra grande. Entonces uno va en busca de otro producto, no con el mismo entusiasmo con el que buscó el primero, ya un poco ofuscado, preguntándose que está haciendo en un lugar como ese cuando sabemos que el día se presta para tantas cosas.
Al fin, un pantalón negro aparentemente de mi talle, más o menos me gusta. Momento de ir al probador.
Un probador bien podría ser un tipo que te vista, pero no, en este caso hablamos del cubículo, por lo general minúsculo, donde uno la suele pasar mal.
Si tiene puerta, no cierra. Si la puerta se abre para el lado de adentro, uno mas o menos logra cerrarla, se mete la pierna, una mochila que haga peso, medio con la espalda, uno se las rebusca. Pero si la puerta se abre para el lado de afuera ya es más complicado... diría que imposible. Por eso es recomendable siempre llevar a una persona de confianza que le custodie la puerta del probador.
Otra cosa, hay lugares donde las puertas son muy petisas, por así decirlo, que tapan solamente desde el cuello hasta las rodillas. Eso me incomoda. Visto desde afuera es una imagen muy triste la de las piernas desnudas con medias tres cuartos de traje.
Si el probador carece de puerta, carece de privacidad… o tiene una cortina, que es lo mismo.
Recordad: Siempre la cortina es más corta que la entrada al probador. La entrada pongámosle, tiene un metro de ancho, la cortina ochenta centímetros.
Después de intentar cubrir los dos extremos del probador, de manera infructuosa, por cierto, uno se resigna y comienza a probarse el pantalón de una buena vez, sabiendo que la gente lo anda mirando. Incluso alguno se asoma y opina. Nunca falta una señora que mete mano para ver la tela de la prenda, y le comenta a la amiga sobre la calidad y que ya no se hacen las cosas como antes y etcétera.
¿Nunca les pasó eso de estar viendo una remera, por ejemplo, y una señora que nada tiene que ver con uno, que incluso está viendo bufandas para el padre, te la saca de las manos y se la pone a inspeccionar? Y hasta te llegan a decir “¿esta es la última en este talle? Después de probártela dámela que me la llevo para el Brian… es más, yo te digo, el rojo no te queda bien a vos, ¿sabés querido? Te conviene la verde…”
Bueno, a mi tampoco me pasó. Algo parecido hace un tiempo, pero eso es otra historia.
Una vez dentro del probador, uno comienza a quitarse la ropa y descubre que no hay lugar donde colgarla. Con suerte un perchero. Bue, al piso en un rincón.
Al instante la vendedora abre la cortina de par en par al grito de “¿Cómo te quedó?” y uno que se encuentra semidesnudo, que no se había percatado de que se encontraba utilizando los calzoncillos menos felices que posee, le responde: “Mirá, de una pierna va bien, pero me falta ponerme el resto. Si me das mas tiempo, te lo voy a agradecer, ¿eh?...”
Y ahí uno se pregunta “¿estaré tardando mucho en probarme un pantalón?... ¡Pero si sólo pasaron 30 segundos desde que entré!”
Por fin con los pantalones puestos, un nuevo descubrimiento. Hay un solo espejo dentro del probador.
De adelante el pantalón va bien, pero ¿Cómo me miro atrás?
Mientras uno se encuentra estirando el cuello intentando mirarse casi con los ojos bizcos en una maniobra envidiada por cualquier contorsionista, la vendedora hace una nueva aparición triunfal, exclamando:
- ¡Pero qué bien te queda esa remera, llevátela que está brutal!
- Me estoy probando un pantalón.
- ¡Pero qué bien te queda, llevátelo que está brutal!
- ¿Te parece? –pregunta uno con un dejo de desconfianza. Lo siento un poco apretado… unos tres talles…
- Nada que ver, ese está perfecto. ¿Es un 42, no?
- No, un 38 me diste.
- Ese es tu talle, sin dudas.
Ahí uno comienza a sospechar que le están mintiendo y pide un talle 42.
- 42 no me queda más. Este es el más grande que tengo, y es el último –te responde la zorra.
Y ese momento es cuando uno se va del lugar sin haber comprado nada, de mal humor, casi humillado y sabiendo que algún día tendrá que volver porque necesita un pantalón.
Este tema continuará el próximo viernes (25-09-09)
¿Cómo te quedó? (Segunda parte)
El hecho de ir a comprar ropa es algo que siempre me perturbó.
Uno entra a esos locales con luces de colores, pero a la vez oscuros, con esa música de fm barata al máximo, que satura los parlantes y sulfata los oídos. Falta que te cobren entrada y es un boliche de la costanera.
De la nada se te aparece un tipo con los pelos parados embadurnados en gel, remera ajustada, piercing en la ceja y mascando chicle, o una señorita que lo que tiene de pechos claramente no lo tiene de cerebro, medio tonta, que mueve constantemente la cabeza como si estuviera siguiendo el ritmo de una canción que definitivamente no es la que suena. Y también masca chicle… con la boca abierta.
Te acechan, balbucean palabras, gesticulan en demasía, aparentemente ponen caras "mirá que piola soy" , pseudo bailan mientras cuelgan una campera en una percha… algo similar al laberinto del terror del ItalPark.
Después cuando encontrás algo que más o menos te gusta, te dicen que sólo hay talles extra chico o extra grande. Entonces uno va en busca de otro producto, no con el mismo entusiasmo con el que buscó el primero, ya un poco ofuscado, preguntándose que está haciendo en un lugar como ese cuando sabemos que el día se presta para tantas cosas.
Al fin, un pantalón negro aparentemente de mi talle, más o menos me gusta. Momento de ir al probador.
Un probador bien podría ser un tipo que te vista, pero no, en este caso hablamos del cubículo, por lo general minúsculo, donde uno la suele pasar mal.
Si tiene puerta, no cierra. Si la puerta se abre para el lado de adentro, uno mas o menos logra cerrarla, se mete la pierna, una mochila que haga peso, medio con la espalda, uno se las rebusca. Pero si la puerta se abre para el lado de afuera ya es más complicado... diría que imposible. Por eso es recomendable siempre llevar a una persona de confianza que le custodie la puerta del probador.
Otra cosa, hay lugares donde las puertas son muy petisas, por así decirlo, que tapan solamente desde el cuello hasta las rodillas. Eso me incomoda. Visto desde afuera es una imagen muy triste la de las piernas desnudas con medias tres cuartos de traje.
Si el probador carece de puerta, carece de privacidad… o tiene una cortina, que es lo mismo.
Recordad: Siempre la cortina es más corta que la entrada al probador. La entrada pongámosle, tiene un metro de ancho, la cortina ochenta centímetros.
Después de intentar cubrir los dos extremos del probador, de manera infructuosa, por cierto, uno se resigna y comienza a probarse el pantalón de una buena vez, sabiendo que la gente lo anda mirando. Incluso alguno se asoma y opina. Nunca falta una señora que mete mano para ver la tela de la prenda, y le comenta a la amiga sobre la calidad y que ya no se hacen las cosas como antes y etcétera.
¿Nunca les pasó eso de estar viendo una remera, por ejemplo, y una señora que nada tiene que ver con uno, que incluso está viendo bufandas para el padre, te la saca de las manos y se la pone a inspeccionar? Y hasta te llegan a decir “¿esta es la última en este talle? Después de probártela dámela que me la llevo para el Brian… es más, yo te digo, el rojo no te queda bien a vos, ¿sabés querido? Te conviene la verde…”
Bueno, a mi tampoco me pasó. Algo parecido hace un tiempo, pero eso es otra historia.
Una vez dentro del probador, uno comienza a quitarse la ropa y descubre que no hay lugar donde colgarla. Con suerte un perchero. Bue, al piso en un rincón.
Al instante la vendedora abre la cortina de par en par al grito de “¿Cómo te quedó?” y uno que se encuentra semidesnudo, que no se había percatado de que se encontraba utilizando los calzoncillos menos felices que posee, le responde: “Mirá, de una pierna va bien, pero me falta ponerme el resto. Si me das mas tiempo, te lo voy a agradecer, ¿eh?...”
Y ahí uno se pregunta “¿estaré tardando mucho en probarme un pantalón?... ¡Pero si sólo pasaron 30 segundos desde que entré!”
Por fin con los pantalones puestos, un nuevo descubrimiento. Hay un solo espejo dentro del probador.
De adelante el pantalón va bien, pero ¿Cómo me miro atrás?
Mientras uno se encuentra estirando el cuello intentando mirarse casi con los ojos bizcos en una maniobra envidiada por cualquier contorsionista, la vendedora hace una nueva aparición triunfal, exclamando:
- ¡Pero qué bien te queda esa remera, llevátela que está brutal!
- Me estoy probando un pantalón.
- ¡Pero qué bien te queda, llevátelo que está brutal!
- ¿Te parece? –pregunta uno con un dejo de desconfianza. Lo siento un poco apretado… unos tres talles…
- Nada que ver, ese está perfecto. ¿Es un 42, no?
- No, un 38 me diste.
- Ese es tu talle, sin dudas.
Ahí uno comienza a sospechar que le están mintiendo y pide un talle 42.
- 42 no me queda más. Este es el más grande que tengo, y es el último –te responde la zorra.
Y ese momento es cuando uno se va del lugar sin haber comprado nada, de mal humor, casi humillado y sabiendo que algún día tendrá que volver porque necesita un pantalón.
Este tema continuará el próximo viernes (25-09-09)
¿Cómo te quedó? (Segunda parte)
sábado, 12 de septiembre de 2009
Dos cosas
¿Se acuerdan de esta publicidad? 
En Panamá se ve que es muy común que la gente ande calzada
sábado, 5 de septiembre de 2009
Servicio técnico
Empleada: Su número de reclamo es el 7853. Mañana a primera hora nuestros operadores irán a su domicilio.
Al día siguiente llamo a la empresa porque los operadores no acudieron a mi domicilio.
Luego de 20 minutos de pasar por infinidad de empleados inoperantes y mucha música de espera, un humano atiende…
Empleada: … En sistema me aparece que el problema se encuentra solucionado.
Yo: Si, pero no. Los operadores tenían que venir esta mañana y no vinieron y yo sigo sin servicio.
Empleada: Pero el sistema dice otra cosa.
Yo: No sé que dirá el sistema, yo le digo que no tengo servicio.
Empleada: Yo le creo, pero el sistema es el sistema, ¿vio?
Yo: No, no vi nada, y no me interesa, discúlpeme. Le repito que sigo si el servicio.
Empleada: Acá me aparece, en sistema claro, que tiene el servicio y que funciona perfectamente. Se ve que los operadores no fueron a su domicilio porque trabajaron desde las centrales que están instaladas en los diferentes puntos de la ciudad.
Yo: Excelente, pero el temita no está solucionado. Y por otra parte, si no iban a venir, ¿Por qué carajo no avisan?
Empleada: Cuide su vocabulario, Señor
Yo: ¡Es que me sacan de quicio! ¿¡ENTIENDE!?
Empleada: bueno, tranquilo porque sino le voy a tener que cortar.
Yo: Oíme perra…
Empleada: Le transfiero la llamada a otro empleado, que tenga buen día.
Yo: Zorra…
Otra voz…
Empleado: Buenas tardes, mi nombre es Benjamin Benítez, ¿en qué lo puedo ayudar?
Yo: Mirá…le conté toda la historia a la conch… a la señorita que le pasó la llamada, pero…
Empleado: ¿Número de reclamo?
Yo: Si, a ver…(mientras saco del bolsillo un papelito arrugado donde escribí el número que la empresa te da como si fuera una cosa que sirviera para algo) …el número es…
Empleado: ¡Ta tan ta tannn! ¡Qué nervios! (suena un redoblante)
Yo: 7853.
Empleado: Déjeme ver… ya está solucionado su problema, Señor.
Yo: No, es lo que intenté decirle, no tengo el servicio y…
Empleado: Fíjese ahora.
Yo: Me estoy fijando y no, no tengo.
Empleado: Qué extraño, en sistema me aparece que si. Se ve que los operadores…
Yo: Si, que no vinieron a mi domicilio porque trabajaron desde las centrales que están instaladas en los diferentes puntos de la ciudad y los muy sátrapas no se dignaron en avisarme, ni arreglaron nada.
Empleado: Comprendo… haga lo que le digo a ver si podemos solucionarlo desde aquí.
Yo: bien…
Empleado: Desenchufe su heladera y vuelva a enchufarla en 30 segundos. Hágalo, lo espero en línea.
Yo: … listo… no pasa nada.
Empleado: Entonces haga lo mismo con el microondas.
Yo: No tengo microondas.
Empleado: Tenemos un problema entonces… está bien, probaremos con otra cosa. Encienda el televisor y sintonice el canal 32.
Yo: No pasa nada eh.
Empleado: Muy bien. Ahora abra la ventana y grite “Vamos Racing”. Lo espero.
Yo: ¡Vamos Racing!… no flaco, sigo sin servicio.
Empleado: ¿Lo gritó fuerte? Mire que si no suena convincente no da resultado.
Yo: Grité como si estuviera en el medio de la Guardia Imperial y nada.
Empleado: Entonces le mando a los operadores. Van a estar llegando a su casa dentro de las próximas 96 horas. Asegúrese de estar en su domicilio.
Yo: ¿Me estás cargando? Yo trabajo.
Empleado: Y hay que estar agradecido, con estos tiempos que corren tener trabajo es un privilegio.
Yo: Lo que te pido es que me especifiques un poco el horario en que esta gente va a pasar.
Empleado: Jueves entre las dos y las cinco de la mañana… es lo único que tengo. Los doctores están muy ocupados, vio con todo este tema del calentamiento global…
Yo: ¿Nada en otro horario?
Empleado: Y… recién para dentro de cinco meses… y a última hora.
Yo: Deje, el jueves nomás.
Empleado: Lo dejo asentado en el sistema entonces. Por cualquier imprevisto, cosa que no creo que ocurra, su número de reclamo es el 22032.
El viernes…
Yo: ¡Toda la noche en vela me pasé esperando a los operadores que no vinieron!
Empleada: ¿Número de reclamo?
Yo: 22032
Empleada: ¡Bingo!
Yo: Bravo.
Empleada: Fernando.
Yo: ¿Fernando?
Empleada: Bravo.
Yo: Que ocurrente, señorita.
Empleado: ¿Vio? Bueno, que tenga un buen día señor.
Yo: No, espere, tengo un reclamo.
Empleada: Cierto… a ver… 22032… ya está todo en orden, su servicio funciona de manera óptima.
Yo: Otra vez… supongo que el sistema le dirá eso, pero el servicio no está… además los operadores no vinieron a mi casa a la hora que me dijeron que iban a venir.
Empleado: Claro, acá lo tengo. A usted se le asignó el operador Aristóbulo Manfredi… el Doctor Aristóbulo Manfredi, en adelante “el operador”, tuvo una operación de urgencia y tuvo que salir corriendo al hospital… se ve que uno de sus pacientes…
Yo: Podrían haberme avisado así no me pasaba la noche en vela como un pelotudo, ¿no le parece señorita?
Empleada: La salud es lo primero, el doctor Manfredi salvó una vida ¡¿y usted se queja por una simple noche en vela?! ¡Qué buen tipo debe ser usted, eh!
Yo: Me alegra por la persona salvada, lo que yo digo es que desde la empresa podrian avisar para que yo no me quede esperando a alguien que no vendrá.
Empleada: No es nuestra política la de avisar al cliente si no haremos nuestro trabajo correctamente, Está explicado todo en nuestra página web en la sección “Maltrato a los clientes”… ¿Quiere dejar asentado un reclamo o para que llamó?
Yo: Ya tengo dos reclamos, el 1853 y el 22032. No entiendo porque es necesario otro reclamo más.
Empleada: Le explico, los reclamos se cancelan unos a otros. Un reclamo cancela al anterior y a la vez el anterior al posterior… es un sistema que no nos da mucho resultado… es chino. ¿Le doy un nuevo número de reclamo entonces así cuando vuelva a llamar nos burlamos de usted? Dele, diga que si.
Yo: Y bue, que le vamos a hacer…
Empleada: El número es el 15…6398… no, espere ese es el de mi celular… ahora si, anote: 6301-5x93qt108. Los operadores irán el lunes al mediodía; asegúrese si no va a estar de dejar la puerta abierta y algo de comida preparada en un tupper, ¿bien?
Unos días después…
Yo: … Y por último, el número de reclamo es el 6301-5x93qt108
Empleado: Bien, usted me dice que los operadores no fueron a su domicilio… ¡Momento! En sistema aparece que si.
Yo: Mire, el lunes me quedé clavado todo el día en mi casa para asegurarme y créame, nadie vino.
Empleado: ¿Acaso usted no trabaja que se quedó todo el día en su casa?
Yo: ¡A vos que te importa infeliz! Decime porqué carajo no me arreglan el servicio o ya mismo me estoy dando de baja y me cambio de empresa.
Empleado: Haga como quiera, total somos la única empresa abocada a este tema en toda la región.
Yo: ¡Me mudo de ciudad, de país de ser necesario, pero decime porqué no me dan pelota!
Empleado: Su dirección es Olazábal y Ávalos, señor Garmendia?
Yo: No, es Ávalos y Olazábal. Y mi apellido es Fonseca.
Empleado: Entonces entramos a roba al domicilio equivocado. Quédese tranquilo que esta misma noche vamos, señor Iturralde.
Yo: Báez.
Empleado: Ibáñez… tenga la precaución de hacerse el dormido que a eso de la una o dos de la mañana los operadores ingresaran a su domicilio por la ventana. Y asegúrese de mañana al levantarse fingir algo de sorpresa, ¿vio? Su número de reclamo es el 2321 de la lotería provincial. Qué tenga suerte, sorteamos dos millones de dólares.
Al otro día…
Yo: Si señorita, estoy indignado. Anoche vinieron los operadores a mi casa y no se robaron nada, excepto el número de reclamo. ¿A usted le parece señorita? Justo lo que no tenían que tocar… y encima sigo sin servicio.
Empleada: Nos va a tener que disculpar señor, pero no lo podremos ayudar esta vez. Nuestros operadores han ganado en la lotería provincial como dos millones de dólares y renunciaron. Hay gente con suerte, que le vamos a hacer. Así que hasta que no contratemos nuevos empleados no podemos hacer nada, pero le dejo un numero de reclamo y en dos semana llama, pide por mi y vemos si arreglamos para ir a cenar, ¿le parece?
Al día siguiente llamo a la empresa porque los operadores no acudieron a mi domicilio.
Luego de 20 minutos de pasar por infinidad de empleados inoperantes y mucha música de espera, un humano atiende…
Empleada: … En sistema me aparece que el problema se encuentra solucionado.
Yo: Si, pero no. Los operadores tenían que venir esta mañana y no vinieron y yo sigo sin servicio.
Empleada: Pero el sistema dice otra cosa.
Yo: No sé que dirá el sistema, yo le digo que no tengo servicio.
Empleada: Yo le creo, pero el sistema es el sistema, ¿vio?
Yo: No, no vi nada, y no me interesa, discúlpeme. Le repito que sigo si el servicio.
Empleada: Acá me aparece, en sistema claro, que tiene el servicio y que funciona perfectamente. Se ve que los operadores no fueron a su domicilio porque trabajaron desde las centrales que están instaladas en los diferentes puntos de la ciudad.
Yo: Excelente, pero el temita no está solucionado. Y por otra parte, si no iban a venir, ¿Por qué carajo no avisan?
Empleada: Cuide su vocabulario, Señor
Yo: ¡Es que me sacan de quicio! ¿¡ENTIENDE!?
Empleada: bueno, tranquilo porque sino le voy a tener que cortar.
Yo: Oíme perra…
Empleada: Le transfiero la llamada a otro empleado, que tenga buen día.
Yo: Zorra…
Otra voz…
Empleado: Buenas tardes, mi nombre es Benjamin Benítez, ¿en qué lo puedo ayudar?
Yo: Mirá…le conté toda la historia a la conch… a la señorita que le pasó la llamada, pero…
Empleado: ¿Número de reclamo?
Yo: Si, a ver…(mientras saco del bolsillo un papelito arrugado donde escribí el número que la empresa te da como si fuera una cosa que sirviera para algo) …el número es…
Empleado: ¡Ta tan ta tannn! ¡Qué nervios! (suena un redoblante)
Yo: 7853.
Empleado: Déjeme ver… ya está solucionado su problema, Señor.
Yo: No, es lo que intenté decirle, no tengo el servicio y…
Empleado: Fíjese ahora.
Yo: Me estoy fijando y no, no tengo.
Empleado: Qué extraño, en sistema me aparece que si. Se ve que los operadores…
Yo: Si, que no vinieron a mi domicilio porque trabajaron desde las centrales que están instaladas en los diferentes puntos de la ciudad y los muy sátrapas no se dignaron en avisarme, ni arreglaron nada.
Empleado: Comprendo… haga lo que le digo a ver si podemos solucionarlo desde aquí.
Yo: bien…
Empleado: Desenchufe su heladera y vuelva a enchufarla en 30 segundos. Hágalo, lo espero en línea.
Yo: … listo… no pasa nada.
Empleado: Entonces haga lo mismo con el microondas.
Yo: No tengo microondas.
Empleado: Tenemos un problema entonces… está bien, probaremos con otra cosa. Encienda el televisor y sintonice el canal 32.
Yo: No pasa nada eh.
Empleado: Muy bien. Ahora abra la ventana y grite “Vamos Racing”. Lo espero.
Yo: ¡Vamos Racing!… no flaco, sigo sin servicio.
Empleado: ¿Lo gritó fuerte? Mire que si no suena convincente no da resultado.
Yo: Grité como si estuviera en el medio de la Guardia Imperial y nada.
Empleado: Entonces le mando a los operadores. Van a estar llegando a su casa dentro de las próximas 96 horas. Asegúrese de estar en su domicilio.
Yo: ¿Me estás cargando? Yo trabajo.
Empleado: Y hay que estar agradecido, con estos tiempos que corren tener trabajo es un privilegio.
Yo: Lo que te pido es que me especifiques un poco el horario en que esta gente va a pasar.
Empleado: Jueves entre las dos y las cinco de la mañana… es lo único que tengo. Los doctores están muy ocupados, vio con todo este tema del calentamiento global…
Yo: ¿Nada en otro horario?
Empleado: Y… recién para dentro de cinco meses… y a última hora.
Yo: Deje, el jueves nomás.
Empleado: Lo dejo asentado en el sistema entonces. Por cualquier imprevisto, cosa que no creo que ocurra, su número de reclamo es el 22032.
El viernes…
Yo: ¡Toda la noche en vela me pasé esperando a los operadores que no vinieron!
Empleada: ¿Número de reclamo?
Yo: 22032
Empleada: ¡Bingo!
Yo: Bravo.
Empleada: Fernando.
Yo: ¿Fernando?
Empleada: Bravo.
Yo: Que ocurrente, señorita.
Empleado: ¿Vio? Bueno, que tenga un buen día señor.
Yo: No, espere, tengo un reclamo.
Empleada: Cierto… a ver… 22032… ya está todo en orden, su servicio funciona de manera óptima.
Yo: Otra vez… supongo que el sistema le dirá eso, pero el servicio no está… además los operadores no vinieron a mi casa a la hora que me dijeron que iban a venir.
Empleado: Claro, acá lo tengo. A usted se le asignó el operador Aristóbulo Manfredi… el Doctor Aristóbulo Manfredi, en adelante “el operador”, tuvo una operación de urgencia y tuvo que salir corriendo al hospital… se ve que uno de sus pacientes…
Yo: Podrían haberme avisado así no me pasaba la noche en vela como un pelotudo, ¿no le parece señorita?
Empleada: La salud es lo primero, el doctor Manfredi salvó una vida ¡¿y usted se queja por una simple noche en vela?! ¡Qué buen tipo debe ser usted, eh!
Yo: Me alegra por la persona salvada, lo que yo digo es que desde la empresa podrian avisar para que yo no me quede esperando a alguien que no vendrá.
Empleada: No es nuestra política la de avisar al cliente si no haremos nuestro trabajo correctamente, Está explicado todo en nuestra página web en la sección “Maltrato a los clientes”… ¿Quiere dejar asentado un reclamo o para que llamó?
Yo: Ya tengo dos reclamos, el 1853 y el 22032. No entiendo porque es necesario otro reclamo más.
Empleada: Le explico, los reclamos se cancelan unos a otros. Un reclamo cancela al anterior y a la vez el anterior al posterior… es un sistema que no nos da mucho resultado… es chino. ¿Le doy un nuevo número de reclamo entonces así cuando vuelva a llamar nos burlamos de usted? Dele, diga que si.
Yo: Y bue, que le vamos a hacer…
Empleada: El número es el 15…6398… no, espere ese es el de mi celular… ahora si, anote: 6301-5x93qt108. Los operadores irán el lunes al mediodía; asegúrese si no va a estar de dejar la puerta abierta y algo de comida preparada en un tupper, ¿bien?
Unos días después…
Yo: … Y por último, el número de reclamo es el 6301-5x93qt108
Empleado: Bien, usted me dice que los operadores no fueron a su domicilio… ¡Momento! En sistema aparece que si.
Yo: Mire, el lunes me quedé clavado todo el día en mi casa para asegurarme y créame, nadie vino.
Empleado: ¿Acaso usted no trabaja que se quedó todo el día en su casa?
Yo: ¡A vos que te importa infeliz! Decime porqué carajo no me arreglan el servicio o ya mismo me estoy dando de baja y me cambio de empresa.
Empleado: Haga como quiera, total somos la única empresa abocada a este tema en toda la región.
Yo: ¡Me mudo de ciudad, de país de ser necesario, pero decime porqué no me dan pelota!
Empleado: Su dirección es Olazábal y Ávalos, señor Garmendia?
Yo: No, es Ávalos y Olazábal. Y mi apellido es Fonseca.
Empleado: Entonces entramos a roba al domicilio equivocado. Quédese tranquilo que esta misma noche vamos, señor Iturralde.
Yo: Báez.
Empleado: Ibáñez… tenga la precaución de hacerse el dormido que a eso de la una o dos de la mañana los operadores ingresaran a su domicilio por la ventana. Y asegúrese de mañana al levantarse fingir algo de sorpresa, ¿vio? Su número de reclamo es el 2321 de la lotería provincial. Qué tenga suerte, sorteamos dos millones de dólares.
Al otro día…
Yo: Si señorita, estoy indignado. Anoche vinieron los operadores a mi casa y no se robaron nada, excepto el número de reclamo. ¿A usted le parece señorita? Justo lo que no tenían que tocar… y encima sigo sin servicio.
Empleada: Nos va a tener que disculpar señor, pero no lo podremos ayudar esta vez. Nuestros operadores han ganado en la lotería provincial como dos millones de dólares y renunciaron. Hay gente con suerte, que le vamos a hacer. Así que hasta que no contratemos nuevos empleados no podemos hacer nada, pero le dejo un numero de reclamo y en dos semana llama, pide por mi y vemos si arreglamos para ir a cenar, ¿le parece?
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