Regalos

El otro día me compré un libro. Una novela que hacía rato quería leer, así que me di el gusto.
Pero el placer mayor no fue el libro, sino que me lo hice envolver para regalo.
Podría decirse que casi todo lo que compro me lo hago envolver para regalo: ropa, discos, libros, cigarros… bueno, eso no, pero sí todo lo que pueda llegar a ser un regalo.

El otro día me regalé un disco que ya tenía y lo tuve que ir a cambiar. Esta acción debe llevarse a cabo cada tanto para no perder credibilidad en la acción del autoregalo.

- Ya le dije que sin el ticket de la compra no se lo puedo cambiar.
- Es un regalo señor, no tengo el ticket.

Creo que mucha gente hace lo mismo.

Pero resulta que ya no te envuelven más los productos que uno compra para regalar. Ahora es lo mismo para regalar que para uso personal, por así decirse. Lo único que determina qué es un regalo y qué no es un moño.

- Disculpe, le pedí la remera para regalo.
- Moñito, ¿no ve?

Y no, para eso lo hacía yo. Ahora no sé cual es la bolsita mía y cual el regalo de Ana. Y no se pueden abrir las bolsas porque se ha tomado la maldita costumbre de sellarlas para que nadie pueda ver hacia el interior.
Eso pasa por ir a tiendas monstruo en donde una bufanda y un juego de platos te lo entregan en la misma bolsa.

Así me fui al cumpleaños de mi amiga, con dos bolsitas del mismo negocio. Una para ella y otra para mi… ¿Pero cual sería la mia? Y bue, yo me juego...

-Que lindo, no te hubieras molestado Adalberto*. ¿Qué es?
- Aaahh, sorpresa, abrilo.
- Un par de… ¿botines?
- Este… see…mmm… que los disfrutes... me tengo que ir, sabés…
- No, ¡Cómo te vas a ir antes de que sople las velitas! Ademas, hice chocotorta.
- Otra vez sopa*- pensé.
- Sopa no, torta.
- ¿Cómo hiciste para saber lo que estaba pensando? - Pregunté no sin sorpresa.
- No sé, a veces me pasa que puedo saber lo que piensa la gente. Es un don que tengo desde chiquita… No, no me voy a sacar la musculosa…

Al otro día...

- Que tal señorita, vengo a cambiar esta pollera.
- ¿No te va bien el talle?
- No, el talle me va bien, pasa que no me hace juego con el corpiño… por favor, la vengo a cambiar por un par de botines.

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*Aclaro que mi nombre no es Adalberto, pero imagínense que mis amigos no me llaman Sugar, entonces cubro mi identidad así como lo hace el Indio Solari... ¡Batman! Batman quise decir.

* Con "otra vez sopa" me refiero a: Pinche aquí.

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La primera es excelente...

Más publicidades, Aquí.

La huella del asesino

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Así como en "La amenaza invisible" , nuevamente el noticiero, esta vez Canal 13, habla sobre mi nueva película: "La huella del asesino".

Dijo Revista Gente: "Un thriller impactante que lo dejará sin aliento"

Dijo La Nacion: "Una obra maestra del cine nacional. Dan ganas de verla de nuevo, dan ganas..."

Dijo Clarin: "Se luce Marrale en la mejor película del año. Muy buena fotografía"

Dijo Diario Olé: "Ganó Racing y se aleja del descenso"

Las imágenes del noticiero del 13 promocioonando la película:

Entrada Relacionada: La amenaza invisible

Consejos para parecer un tipo mas o menos decente en una cena

¿Alguien tiene idea de cómo se arregla una computadora y no tener ánimos de estafarme? Pero carajo, todo se hace mal.

Como se habrán dado cuenta, sigo con problemas en la computadora. Tengo la sospecha de que el sujeto que me la arregla afloja algún tornillo cada vez que se la llevo.
Pero hoy no voy a hablar de esto porque si lo sigo haciendo voy a terminar arrojando la de mi oficina por la ventana, así es que les comento lo que quería comentar… (Sueno importante cuando digo “mi oficina”, ¿vieron?)

En estos días estuve bastante ocupado, aunque eso no me privó de ir a una cena de gente “bien” a la que fui invitado. Si, de gente “bien”, por así decirlo, pero la palabra sería de gente “paqueta”.
En verdad había mucha gente de este tipo que les comento y mucha otra del ambiente cultural y diplomático.
Supongo que los primeros asisten porque también lo hacen los segundos.
En fin, yo me imaginaba que iba a estar un poco desubicado en ese lugar, pero me comporté bastante bien, y estoy orgulloso de eso, y más aún habiendo visto gente que se la da de fino y apoya los codos sobre la mesa y remata el plato mojando el pan en la salsa.

A continuación les dejo una pequeña lista de consejos que se me ocurrieron en ese momento para tener en cuenta cuando asistan a una cena de este tipo y no quedar mal.

- No contar chistes verdes, subidos de tonos.
- No codear al de al lado en busca de complicidad.
- No se tutea, menos aún se le dice “Che” al embajador de Bélgica.
- No se le pide prestado al Rey de Jordania nada.
“¿Che, Rey, me prestás la corona?” y uno mientras se mira al espejo para ver como le queda.
Eso no se hace y menos con el vocabulario que usan algunos individuos hoy en día: “Eh, amigo, habilitame la corona”.
- Tampoco conviene pedirle cosas a los jeques árabes. “Ey Jeque, ¿me sirve de las empanadas de humita ya que está al lado de la fuente? Si, esas del repulgue raro…si… ¡eeeeesa!” dice usted mientras cruza su brazo con el plato por toda la mesa y con la otra mano señala con el dedo.
- No quejarse si el Jeque nos sirvió pocas empanadas. Queda feo. “Dele Jeque, sirva otra más, no sea pijotero”
- No ir de levante. Uno nunca sabe cuando puede estar pidiéndole el número de teléfono a la esposa de un escritor, que por cierto, es famoso para todos menos para uno.
- Si uno decide llevar un postre, facturas envueltas en papel madera, no. Encima con el papel transparentado por la grasa y un poco roto en la punta y para justificar eso uno dice “Me comí una en el camino porque me picaba el bagre de una manera…” mientras se toca la barriga. Son cosas que no recomiendo. Es mejor llevar una botella de vino, un regalo para la casa o un libro con las letras de las canciones de la Mona Jiménez.
¿Pero sabe qué? Mejor no lleve nada.
- Nunca haga saber de qué manera ha arribado a la cena. Las hijas de las señoras pudientes no ven con buenos ojos al 152.
- Al momento de retirarse, es de mala educación preguntarle al Jefe de gobierno de la ciudad para que lado va y si lo puede tirar a uno cerca de la casa.
- Peor es pedirle a los diferentes invitados que colaboren con alguna moneda para el colectivo.
- No se robe objetos del lugar y menos si estos son llamativos. El canciller de Alemania fue sorprendido llevándose un sofá de tres cuerpos y pasó un mal momento.

En fin, tal vez más adelante le deje otros consejos. Por lo pronto el que quiera puede ir poniendo estos en práctica y ser un tipo ma´ o meno´ refinado.

Un año de Sugar Sixx

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Podría decirse que el 24 de Junio de 2008 es el día en que comenzó a funcionar este espacio. Hace dos semanas entonces, cumplí un año con este blog.

Les soy sincero, nunca me imaginé que duraría más de un mes haciendo esto.

Hoy, pasado catorce días ya del 24, se los comento. Si no lo hice antes, no fue porque se me haya olvidado, sino porque anduve con pocas ganas de sentarme a pensar que escribir, que postear...

Las primeras entradas allá hace tanto tiempo... A modo de introducción, El día que Dolina soñó con Gardel y Carlos Gardel. Comenzó tanguera la cosa.


En fin... les dejo las fotos de la fiesta por el aniversario del blog a la que asistió gente muy linda.


Las hermanas Williams asistieron con todo su glamour a la fiesta realizada en el Hotel Alvear.


Los invitados no dejaron de divertirse ni un segundo. Sus caras lo demuestra.


Skeletor no perdió tiempo y la pasó de mil maravillas.


La única foto en la que aparezco, junto al Spiderman del trencito de la alegría de Villa Gesell. Tomo mis recaudos, debo ocultar mi identidad.


Las chicas... que puedo decir... ¡Gracias por venir!

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No faltó el momento del entretenimiento infantil. El oso, dinosaurio, Teletubbie o lo que sea Barney y toda su dulzura.

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Mis amigos, los Power Rangers, se hicieron un ratito y pasaron a saludar. Los vi muy cambiados.

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Darth Vader en la intimidad. Fue como 15 veces al baño por su problema de próstata.

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El momento de la elección de la reina de la fiesta.

Lamentablemente sobre el final la mezcla de la Canada Dry con mejoralitos hizo que surgieran algunas diferencias entre los invitados y se agarraran a las trompadas, creando así una riña sin precedentes.

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Más imágenes de lo que fue la murra general.

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El final de la fiesta y el estado deplorable de esta señorita a la que tuvimos que barrer de la mesa con una escoba, taparla con unas sábanas que encontramos por ahí y subirla al 143 para que volviera a la casa.

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Una linda fiesta, muy familiar sobre todo.

Tal vez más adelante postee más fotos de lo que fue el primer aniversario de Sugar Sixx.

Fotos que uno saca cuando tiene un celular con cámara

Siempre pensé que tener un celular con cámara de fotos era algo estúpido. Bueno, lo sigo pensando. Pero cuando uno tiene la cámara a mano, le puede sacar fotos a cosas re locas que le pasan todos los días.

A continuación les dejo unas fotos que fui sacando este último tiempo… esto es como ver las diapositivas de las vacaciones de una tía en Las Toninas.


En el supermercado siempre hay un desubicado que deja el queso fresco con la pasta de dientes o el yogurt con las gaseosas.
Dos ejemplos...

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Todos necesitamos viajar al fin y al cabo...

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Un amigo me dice: "Sacale una foto a esto, no se puede creer" (Para más información, esta gente tiene una página interesante como pocas "Club Metropolitano de Bridge")

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En Noviembre pasado publiqué la siguiente foto en una entrada (click AQUI para ver la entrada... o AQUI... o AQUI)

Así es como encontré la pared hace unos días... ni respeto por los graffitis queda...

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También se me dio por fotografiar con mi super teléfono de altísima calidad y última degeneración, algunas cosas que vi por televisión...

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¡Qué notición! (Que yo sepa antes se tapaban las revistas con mujeres desnudas. En fin...)

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Sumamente importante haber sabido esto antes del partido...

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No sé de que se trataba el programa, sólo vi esto. No tengo nada para decir...

MJ

Lo que iba a escribir el miércoles, lo pasé para hoy por problemas en la computadora (comenzó a salir humo del cpu, luego fuego del monitor, agua del teclado y papel picado del mouse), y hoy lo vuelvo a postergar. Esta vez para el viernes que viene… si, así tengo tiempo de postergarlo de nuevo.


Hoy voy a hacer algo muy original, algo que seguramente nadie hizo: ¡Poner videos de Michael Jackson!
Y si, me pegó un poco el que este tipo se haya muerto, porque viví con su música y todavía lo sigo haciendo. Y supongo que lo seguiré haciendo, porque este hombre es un genio.

Beat it

Smooth Criminal

Black or White (Segunda parte del video)


Entradas relacionadas de MJ:

Billy Jean

Dangerous

Thriller versión india

Payasos

Ando sin ganas de escribir estos días, por eso les dejo esta publicidad del Bafici, de la misma campaña de "Bigotes".

6 contra 1

Siempre me gustó esta foto...

Hombres trabajando

La otra noche pasé por una obra en construcción y vi este cartel.

Me llamó la atención lo bien que estaban agregados el tridente, los cuernos y la cola; parecían de fábrica.

Y ese cartel me hizo acordar a este video:

Cosas que pasan

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El otro día estaba en el bar de siempre escribiendo. Ya había terminado mi café y tenía que concentrarme en darle forma a un cuento que comencé cuando tenía el pelo corto y aún hoy no termino.
- Si alguien leyera la borra de tu café, diría que le ponés mucha azúcar –escucho que me dice una dulce y simpática voz de mujer.
Levanto la cabeza, la miro, me mira, me sonríe y se va.
Ni tiempo para decirle algo, me dio.
¿Qué clase de mujer hace un comentario tan original a un sujeto tan copado como yo y huye? Porque por algo lo habrá hecho.
Una pena porque me pareció que la muchacha me podía llegar a gustar.
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Voy al quiosco a comprar cigarrillos.
Yo: ¿Me das unos Millis Forris común?
Señor quiosquero: Son $ 4, 25
Yo: ¿Querés que te dé los 25 centavos?
Señor quiosquero: Si, es lo más importante. Después pagame con un cheque a 30 día que no hay drama.

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La tía Catalina le regaló a mi amigo Walter un yoyo luminoso.
- Gracias tía, justo lo que quería en mi cumpleaños 25 –expresó Walter patitieso.
- Cualquier cosa lo podés cambiar, querido.
Claro, me lo imagino a Walter yendo a la juguetería mañana temprano para cambiar el yoyo por un Power Ranger azul.
¿Qué hace que una señora como la tía Catalina le regale al Walter de 5 años calzoncillos, y al de 25, peludo importante ya, un yoyo?
Tal vez lo mismo que hace que una chica le diga un comentario ingenioso a un sujeto desconocido que toma café en un bar, lo haga sentir bien y escape.

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-Walter, me tengo que ir –le dije.
-No, ¡Cómo te vas a ir antes de comer la torta!
Esa maldita costumbre, esa imposición tirana de no poder irse de una fiesta antes de que el cumpleañero sople las velas y tener que comer esas tortas que por lo general tienen gusto a barro con dulce de leche.
-Clari hizo una chocotorta, ¿no es genial?
Y no, no es genial. ¿Cuándo habrá sido que la chocotorta comenzó a ser para la sociedad algo rico?
Yo creo que eso es una de las grandes mentiras de la humanidad.

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Previo al festejo de cumpleaños de Walter, pasé por una casa de cotillón para comprar algunas caretas, pitos, matracas y papel picado.
Me dirijo al sector “Velas” y veo un cartel que manifestaba: “Por favor no tire las letras al piso, solicite ayuda a las vendedoras”
Me llamó la atención, pero por como está la educación por estos días, se puede esperar cualquier cosa.
Se ve que hay gente que entra a las casas de cotillón en busca de “letras” y, ante la imposibilidad de alcanzar las que necesita (las cosas que uno quiere no siempre están al alcance de la mano), tira todo al piso y se va.
Hordas enardecidas ingresan a estos negocios, rompen todo lo que encuentran en su camino, se revolean serpentinas, organizan orgías y huyen, seguramente disfrazados de Tortugas Ninjas y con bonetes del Pato Lucas en sus cabezas.
¿Y todo por qué? Por no vender ayuda a las vendedoras.

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El título de esta entrada es "Cosas que pasan" porque no se me ocurrió otro. Se aceptan sugerencias.

Bigotes

Les dejo una publicidad del BAFICI

Si no es para vos, no es para vos...

Tumbas de la gloria/Seminare

Para hoy tenía pensado escribir algo, pero cuando estaba organizando mi cabeza para ver como armar bien la entrada, me suena el celular.
Era un amigo, que tenía para contarme algo que le pasó, algo muy feo... una verdadera mierda.

Volví a casa pensando en que era un momento para escuchar a Charly García o a Fito Paez...

Mirá que viene el señor policía y te lleva...

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Todos sabemos que no hay nada más maravilloso que tener un hijo, pero como toda mascota, requiere de ciertos cuidados y responsabilidades como darles de comer dos veces al día, bañarlos cada tanto y sacarlos a pasear para que la sociedad no crea que somos malos padres.
Hoy por hoy (hoy al cuadrado) parece mentira, pero hay gente que no opina igual. Lo veo todos los días cuando camino por la calle.
Estas últimas semanas me tocó ver y vivir las diferentes escenas y momentos que a continuación comento de forma más o menos novelada.

Situación A:

El niño que camina de la mano de la madre se empaca y comienza a llorar sin motivo aparente alguno.
-Movete desgraciado –le dice la madre, pero el pibe nada.
Llora más y grita a tal punto que la gente se da vuelta a mirar con cara de “pobrecito, está sufriendo, hay que sacrificarlo”.
La madre, alterada por cierto, lo intenta persuadir de seguir camino diciéndole:
- Mirá a ese señor –señalándole a un punto que pasa por ahí –. Al señor no le gusta lo que le estás haciendo a mamá.
A lo que el señor se acerca y le dice a la madre:
- Señora, a mi no me meta por favor –y se va mientras enciende un cigarrillo.

Situación B:

El niño empacado como en la situación A. Pasa un policía y la madre le dice al hijo:
- Mirá que si te seguís portando mal, viene el señor policía y te lleva.
Si el pibe es más o menos piola y lee los diarios le responderá:
- Que me lleve, total soy menor de edad y me van a tener que largar.

Situación C:

Misma situación. La madre que lanza la nefasta frase:
- ¡Mirá que te dejo eh!... Chau, mamá se va y te quedas solo.

AAAAAHHHHH, ¡Como las odio! Estas madres son las peores. Amenazan como muestra de su inoperancia, juegan con el miedo del niño corriendo el riesgo de que el día de mañana éste crezca y se convierta en un fóbico a la soledad. ¿Todo por qué? Porque la madre lo amenazó con algo que nunca iba a llevar a cabo.

Situación D:

Estas mismas madres de la situación C, son las que van apuradas por la calle, olvidando que llevan a su hijo volando como si fuera un barrilete.
Como es lógico para un niño menor a los 4 años, a los que la firmeza de un paso no les es algo familiar, tropieza y cae al suelo.
¿Qué hace la madre?
¡Adivinó! Claro, lo zamarrea y le propina un chirlo. Encima lo reta:
-Saliste tarado, igualito a tu padre –supongo que le dirá.

Señora, si va a tener un niño, no descargue en él toda su furia, al fin y al cabo son seres humanos también y pueden llegar a tener sentimientos.

Situación E:

El niño le pide a su amorosa madre hacer pis.
-¿Ahora? –pregunta la madre –. ¿Por qué no hiciste cuando salimos de casa?
- Salimos hace tres horas, mamá.

Situación F:

Por último algo que ocurre cuando un niño atiende el teléfono, o mejor dicho, cuando los padres le permiten atender el teléfono… o mejor, cuando los padres no prohíben, como debieran, al niño atender el teléfono.

Niño: Hoda
Uno: Hola nene, pasame con tu papá.
Niño: Zoy Matín.
Uno: Si, ya sé Martín. Soy Jorge, pasame con tu papá.
Niño: Papá ´ta viendo tele, ¿Qué quedé que le diga?
Uno: Pasale el teléfono, soy Jorge decile.
Niño: Zoy Matín.
Uno: Estoy apurado nene, dale…
Niño: Papá ze fue…
Uno: Pero la put...


¿Por que comento esto? Para terminar con ciertas injusticias que se llevan a cabo cuando las personas tienen hijos.
Yo sé que nadie nace siendo padre, pero sí con capacidad de razonar.
Un consejo de alguien que no tiene hijos: tener siempre en cuenta que lo importante es darle al niño mucho amor, que sea feliz, que nos haga feliz y mantener siempre limpia su jaulita.


Bonus:

La madre se encuentra con una amiga por la calle.
-Ana María, tanto tiempo.
- Esther, ¿Como te va? ¡No me digas que ese es tu hijo! –sorprendida.
- Si, ¿no es divino? –exclama, mientras mira a su hijo.
- Si obviamos el moco que le cuelga, si, es lindo… bah, normal, todos más o menos se parecen.
- No, pero Martín es re-inteligente. Ya sabe contar en inglés hasta diez. –Se dirige a su hijo y le dice –Martín, mostrale a la amiga de mamá como contás hasta diez en inglés.
El hijo bufa y se niega.
-Vamos Martín, si a vos te gusta hacer quedar bien a mamá.
-¡No! –grita el chico.
- Martín, si no haces quedar bien a mamá, le digo al Señor policía que te lleve y pasás la noche en un calabozo mugriento entre ladrones, travestis y borrachos meados.
El niño accede a contar.
- Uan, tu, tree, for, faiv, six (sugar), seven, eit, nain, ten. –termina y se cruza de brazos.
- Pero que chico más inteligente que es tu hijo, Esther. –festejándole un poco –. ¿Cuántos añitos tiene ya?
-Catorce, va para quince.

Aeropuerto

Quedamos pocos caballeros...

Bugs Bunny - Falling Hare

¡Hola chicos, este es el rincón de Sugar para todos ustedes, los más chiquititos!
Hoy el tío Sugar se disfraza de berenjena gigante para darles un consejo: háganle caso a sus mamis y coman vegetales porque sino, cuando sean grandes, se van a venir como Pipo Cipolatti y en lugar de hablar, van a emitir sonidos guturales como los de las ballenas.
Ahora, como recompensa por no haber acribillado a ninguno de sus compañeritos esta semana, el tío Sugar les deja este bonito dibujito animado, mucho mejor a las basuras que pasan por televisión hoy en día que parecen dibujadas por un tipo con Parkinson.

Benedetti

No era mi intención hablar de Benedetti, dado a que mucha gente ya lo hizo a raíz de su muerte. De hecho aún podemos ver las imágenes de su funeral por la televisión. Pero como soy un tipo que siempre lo leyó, no veo mal compartir con ustedes algo que leí de chico, que releí en la secundaria y que ahora transcribo para el que quiera leerlo.
Es un fragmento de “La tregua”, libro que recomiendo mucho.

Benedetti murió, porque murió es la palabra.


Casi cuatro meses que no anoto nada. El 23 de septiembre no tuve valor para escribirlo.
El 23 de septiembre, a las tres de la tarde, sonó el teléfono. Rodeado de empleados, formularios, consultas, levanté el tubo. Una voz de hombre dijo: ¿El señor Santomé? Mire, está hablando con un tío de Laura. Una mala noticia, señor. Verdaderamente una mala noticia.
Laura falleció esta mañana.
En el primer momento no quise entender. Laura no era nadie, no era Avellaneda.
Falleció, dijo la voz del tío.
La palabra es un asco. Falleció significa un trámite: Una mala noticia, señor, había dicho el tío. ¿Él qué sabe?¿Qué sabe cómo una mala noticia puede destruir el futuro y el rostro y el tacto y el sueño? ¿Qué sabe, eh? Lo único que sabe es decir: Falleció, algo tan insoportablemente fácil como eso.
Seguramente se estaba encogiendo de hombros. Y eso también era un asco. Fue por eso que cometí algo tan horrible.
Con la mano izquierda hice una pelota con una planilla de ventas, con la derecha acerqué el tubo a mi boca y dije lentamente: ¿Por qué no se va a la mierda?
No recuerdo bien. Me parece que la voz preguntó varias veces: ¿Cómo dijo, señor?, pero yo también dije varias veces: ¿Por qué no se va a la mierda?.
[…]
Entonces, cuando estuve en casa solo en mi cuarto, cuando hasta la pobre Blanca me retiró el consuelo de su silencio, moví los labios para decir: Murió. Avellaneda murió, porque murió es la palabra, murió es el derrumbe de la vida, murió viene de adentro, trae la verdadera respiración del dolor, murió es la desesperación, la nada frígida y total, el abismo sencillo, el abismo.

Entrada relacionada:
Caramba y lástima - Mario Benedetti

Sugar, el ciudadano

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A continuación les dejo alguno de los mensajes que me llegan a sugarsixx@gmail.com de gente que quiere comentar sus problemas, saludar, mandar saludos, pedir que se hablen de ciertos temas. En fin, un poco de todo.

La policía está dada vuelta como una media
Hola, soy Nelly de Valentín Alsina y quería denunciar que en la estación de tren venden drogas y están los chicos tirados fumando paco o con la bolsita de poxi dándole y se pegan unos viajes que los dejan culo para arriba.
Ayer me acerqué al policía que les estaba vendiendo cocaína a unos extranjeros ilegales y le dije que esto no podía seguir así, que la Pulicía tenía que hacer algo. El oficial estaba muy drogado para responderme y al rato cayó al suelo en medio de un ataque cardíaco.
Este país se va al carajo.

Hincha
Soy Carlos, hincha de River de toda la vida, recién salgo de la cancha y quería decir que son todos unos pechos fríos. Gordo ladrón, renunciá, chorro, vos y todos los dirigentes que son una manga de mafiosos.
A los delanteros, un gol es cuando la pelota entra al arco contrario, a ver si lo aprenden de una vez. Me asusté cuando entró Archubi, ¡un muerto en la cancha! Ahumada, bostero, sos un pecho frio. Gerlo, Pinocho tenía más movilidad que vo´. La defensa parece un flan, si ponemos a cuatro payasos de circo capaz que nos va mejor. Arquero, por Dios arquero, mi hija de cinco años ataja mejor que vo´.
¡Cagones!.
Volvé burrito, volvé que con una damajuana en la mano so´ mejor que estos muertos.
Al Pipo lo banco, es un técnico mediocre, técnico de equipo chico, pero lo banco, al resto no.
Una cosa mas, Boca no existi´, se te va a terminar la mentira Boca, ¿entendiste? No existi´ amargo.

El sistema no funciona
El otro día en el banco estuve parada 5 horas para pagar una boleta de luz. Pido hablar con el gerente para que dé alguna explicación y me dice “que querés que le haga, yo estoy haciendo la cola igual que vos”.
¿A usted te parece Sugar?
Mi sobrino que vive en Canadá me dijo que allá todo se paga por la internes y que si uno va al banco hay poca cola y te hacen esperar sentado con un café de Starbuks. Yo no sé usar esto de la internec, pero a ver cuando se podrá hacer las cosas bien en este país que tanto queremos. Presidente, renuncie.
Soy Gladys de Munro.

Crack de los años 50
Soy Roberto de José C. Paz, era para pedir que se hable en el blog de Amilcar Aguirre, un 5 que jugó en los años 50 en la primera de Temperley y que fue un crack. Yo vi mucho fúlbo en mis 75 años de edad y le puedo decir que no hubo ninguno como “pié hinchado” Aguirre. ¿Maradona? A Maradona lo hizo la televisión, querido. Por favor, un tiro para el lado de la justicia y hablen de Aguirre.
Saludos.

Plagio
Soy Horacio y quiero denunciar que esto es plagio. Todo lo que tenés en el blog es plagio. Todo lo que posteas lo posteé yo hace como cinco años en la pagina: "denuncioalagentedeplagioporquenotengovidaysoyun infelizquelasminasnosemeacercan.com". A todos les digo que pasen y vean. Ladrón... ¿Cómo? ¿Qué este no es el programa de González Oro?... estem… cof cof… bueno… eeeehhhhh… nada, el blog está buenísimo, los leo siempre.
Saludos Jedi y que la fuerza nos acompañe.

Señora indignada
Soy del barrio de Belgrano y soy una señora indignada. Indignada porque no se puede salir a la calle sin ver pobres revolviendo basura. Ojo, yo entiendo que es la única forma que encuentran para sobrevivir, pero ¿tienen que hacerlo en Belgrano? Repito, comprendo a esa pobre gente, pero el gobierno debería llevarlos a otros barrios, yo no se mucho de política, pero creo que si los llevan al conourbano no le molestaría a nadie.
Otra cosa, en la esquina de mi casa hay un bar gay. El lugar es tranquilo, no molestan a nadie, pero creo que no corresponde. Yo tengo muy buena onda con la gente desviada como ellos, pero lejos.
Me gustaría que traten estos temas y no se olviden de comentar acerca de las plazas del barrio que están llenas de caca de perro.
Susana, vecina indignada del barrio de Belgrano.

El hincha otra vez
Soy Carlos de nuevo, el hincha de River. Tengo acá a mi hijo, Chelo, que quería decir algo.
-Dale, decile al señor lo que te enseñé.
-Pero papá, no quiero…
-No me hagas quedar mal delante del señor, decile ¿querés?
-Pero… ufa…
-¡Decile!
-Boca no existís…
¡Bien, ese es mi pibe! Un saludo para todos.
Andate Aguilar.

Temas musicales
Yo quería pedir los temas “Acompáñame a estar solo” y “Realmente no estoy tan solo” de Ricardo Arjona que lo re amo y es re lindo y quiero quemar a mi amiga Cande con Martín.
Jo jo jo, soy re tonta.
Andre de Lanús.

Sin Tinelli no hay cultura
Soy José de Villa Tesei. Sentime una cosita, vo´que te la das de tipo culto, de blo´ cultural, ¿que es esto? Falta Tinelli acá. Si no habla´de Tinelli a la gente no le importa gil. Tinelli es cultura, que Cortázar ni que Cortázar. A la gente le cabe otra cosa papi.
Andate Aguilar.

Conventilleros en el 4º piso
Quería decir que los vecinos del 4ºB dejan todas las noches la música a un volumen altísimo y no dejan dormir a todo el edificio.
Además hacen fiestas con gente, que por los gritos que se escuchan, no cabe duda de que se drogan, se emborrachan y juegan a la play station que seguramente es robada. Los vecinos no lo soportamos más.
Antenoche fuimos a tocarle el timbre y nos sacaron a los tiros. No sabemos que hacer. Además hicimos la denuncia a la policía y nos dicen que no pueden hacer nada porque cada vez que van a hablar con esta gente, los sacan a los tiros.
Es una historia de nunca acabar.
Ana de Almagro.

Arte urbano: Universidad de Kansas

Una linda idea tuvieron los de la Universidad de Kansas.

Insomnio

La otra noche no me podía dormir.
Me levanto de la cama, tropiezo con un zapato, me caigo al suelo y recuerdo que tengo que ordenar mi habitación. Luego me pongo de pie y me dirijo a la cocina en busca de alimentos que me hicieran dormir como ser un pebete de jamón y somníferos. No encuentro más que una mandarina a medio pelar de hace unos cuantos días. “Mejor la dejo que se siga pudriendo, porque si está ahí, por algo será”, pienso.
Enciendo el televisor. Sí, tengo televisor en la cocina, algo muy recomendable si se tiene niños y no quiere que lo molesten a uno mientras come. Igual no tengo niños, pero sí televisión en la cocina.
No me siento convencido por ninguno de los 728 canales disponibles, entonces dejo uno de esos canales después del 50 que nadie ve… “La vida de las monocotiledóneas”, un interesante documental que por suerte estaba terminando.
De repente, como una trompada en el mentón por parte del destino, aparece una publicidad increíble la cual me intentaba convencer de lo bueno que es comprar un sofá-colchón inflable llamado, pongámosle “XB-324 Max Inflate”. Además, si llamaba dentro de los diez minutos me daban de regalo un inflador y un bolsito para guardar el colchón cuando estuviera desinflado.
“¡Llame ahora y le obsequiaremos esta hermosa cubetera de látex! ¡Apúrese idiota, que quedan pocas!”
Me quedo como un bobo prendido ante la revelación divina de un invento tan pulenta como un sofá-colchón inflable.
En la publicidad mantenían como caballito de batalla para vender el producto, la durabilidad y eficacia del mismo y para esto lo someten a diferentes situaciones.

Prueba A: La he dado en llamar “La bailarina de la catrera”
Un sujeto duerme en uno de los dos extremos de la cama inflable. En el otro, para demostrar la comodidad del colchón, una bailarina o gimnasta rusa o simplemente una chica con calzas, salta y juega con una pelota.
¿Qué ocurre? La persona que duerme no se despierta.
¡Esto es increíble! Yo creo que la persona no despierta porque en verdad no duerme. Todos sabemos que para despertar es fundamental previamente estar dormido.
Además, debe ser complicado dormirse con todo un set de filmación mirando. Y si realmente el sujeto dormía, debía ser porque le suministraron una bruta droga para voltearlo, y de ser así, aunque duermas sobre la piedra movediza de Tandil, no hay bailarina que te levante…

Prueba B: “Con las patas al aire”
Escenas continuas con personas ofuscadas porque en su cama o colchón inflable antiguo (el colchón inflable de la abuela) no pueden sujetar las sábanas correctamente.
¿Cansado de no poder dormir? Si.
¿Cansado de que su cama se deshaga con facilidad? Si, también.
¿Cansado de que su colchón inflable se desinfle rápidamente? Caramba, este tipo me conoce.
¡Entonces tire esa cama que tiene en su casa! ¡Pero si es la cama de Enrique V!
¡Deshágase de ese colchón inflable que tan pocas satisfacciones le ha dado! Cualquier colchón me ha dado pocas satisfacciones, no se meta en mi vida.
¡Compre el nuevo XB-324 Max Inflate y no sufra más! Entiendo, es como una especie de santo milagroso.
¡No es como los demás colchones inflables! …que la misma empresa vendía hace dos meses y ahora pide quemar en la hoguera.
¡Y se guarda fácilmente debajo de la cama! ¡¿Cómo?!

Prueba C: “Adorable anfitrión”
Así será considerado usted según el discurso del vendedor cuando reciba en su casa visitas.
La primera escena, en blanco y negro para mostrar que es cosa del pasado, muestra una reunión entre amigos. Éstos sentados en sillas incómodas y sillones destartalados. Uno se cae al suelo y se toma la cadera dando a entender que le duele.
Da la casualidad que están tomando algo, supongamos cerveza, así que tal vez el tipo se haya caído porque le empezó a pegar el alcohol.
Segunda escena (en colores), los mismos amigos borrachines en los XB-324 Max Inflate en modo sofá, aparentemente felices.
Escena tres, “Invite a sus amigos a dormir”, un huésped, seguramente a esa altura de la noche totalmente ebrio, no puede dormir en un colchón inflable común y silvestre, de otra marca y por ende inútil.
Cuarta escena: El mismo borracho de la tercera escena durmiendo plácidamente en el XB-324 Max Inflate.

Prueba D: “Ni el sindicato de camioneros puede con él”
Esto sí que es bizarro. Someten a uno de estos sillones a una dura prueba de resistencia (Chaco).
En el XB-324 Max Inflate modo sofá dos cuerpos, se sienta una pareja y lo embiste un camión de cada costado. Pongámosle un camión con acoplado de un lado y uno atmosférico del otro. Ambos aceleran a fondo, las ruedas rechinan, sacan chispas en el asfalto.
¿Qué ocurre? Nada. El sofá, el XB-324 Max Inflate que todos creyeron que iba a explotar, resiste.
¡Esto impresionante!
Un poco más y los que explotan son los camiones. Suerte que no ocurrió, porque el acoplado vaya y pase, pero el atmosférico…

Ya era suficiente por esa noche.
Apago el televisor y enciendo la radio buscando mejor suerte. La apago también. Otra noche me convertiré en evangelista.
Decido volver a la cama pensando en que mañana mismo me compraré un colchón inflable para poder dormir.