Mirá que viene el señor policía y te lleva...

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Todos sabemos que no hay nada más maravilloso que tener un hijo, pero como toda mascota, requiere de ciertos cuidados y responsabilidades como darles de comer dos veces al día, bañarlos cada tanto y sacarlos a pasear para que la sociedad no crea que somos malos padres.
Hoy por hoy (hoy al cuadrado) parece mentira, pero hay gente que no opina igual. Lo veo todos los días cuando camino por la calle.
Estas últimas semanas me tocó ver y vivir las diferentes escenas y momentos que a continuación comento de forma más o menos novelada.

Situación A:

El niño que camina de la mano de la madre se empaca y comienza a llorar sin motivo aparente alguno.
-Movete desgraciado –le dice la madre, pero el pibe nada.
Llora más y grita a tal punto que la gente se da vuelta a mirar con cara de “pobrecito, está sufriendo, hay que sacrificarlo”.
La madre, alterada por cierto, lo intenta persuadir de seguir camino diciéndole:
- Mirá a ese señor –señalándole a un punto que pasa por ahí –. Al señor no le gusta lo que le estás haciendo a mamá.
A lo que el señor se acerca y le dice a la madre:
- Señora, a mi no me meta por favor –y se va mientras enciende un cigarrillo.

Situación B:

El niño empacado como en la situación A. Pasa un policía y la madre le dice al hijo:
- Mirá que si te seguís portando mal, viene el señor policía y te lleva.
Si el pibe es más o menos piola y lee los diarios le responderá:
- Que me lleve, total soy menor de edad y me van a tener que largar.

Situación C:

Misma situación. La madre que lanza la nefasta frase:
- ¡Mirá que te dejo eh!... Chau, mamá se va y te quedas solo.

AAAAAHHHHH, ¡Como las odio! Estas madres son las peores. Amenazan como muestra de su inoperancia, juegan con el miedo del niño corriendo el riesgo de que el día de mañana éste crezca y se convierta en un fóbico a la soledad. ¿Todo por qué? Porque la madre lo amenazó con algo que nunca iba a llevar a cabo.

Situación D:

Estas mismas madres de la situación C, son las que van apuradas por la calle, olvidando que llevan a su hijo volando como si fuera un barrilete.
Como es lógico para un niño menor a los 4 años, a los que la firmeza de un paso no les es algo familiar, tropieza y cae al suelo.
¿Qué hace la madre?
¡Adivinó! Claro, lo zamarrea y le propina un chirlo. Encima lo reta:
-Saliste tarado, igualito a tu padre –supongo que le dirá.

Señora, si va a tener un niño, no descargue en él toda su furia, al fin y al cabo son seres humanos también y pueden llegar a tener sentimientos.

Situación E:

El niño le pide a su amorosa madre hacer pis.
-¿Ahora? –pregunta la madre –. ¿Por qué no hiciste cuando salimos de casa?
- Salimos hace tres horas, mamá.

Situación F:

Por último algo que ocurre cuando un niño atiende el teléfono, o mejor dicho, cuando los padres le permiten atender el teléfono… o mejor, cuando los padres no prohíben, como debieran, al niño atender el teléfono.

Niño: Hoda
Uno: Hola nene, pasame con tu papá.
Niño: Zoy Matín.
Uno: Si, ya sé Martín. Soy Jorge, pasame con tu papá.
Niño: Papá ´ta viendo tele, ¿Qué quedé que le diga?
Uno: Pasale el teléfono, soy Jorge decile.
Niño: Zoy Matín.
Uno: Estoy apurado nene, dale…
Niño: Papá ze fue…
Uno: Pero la put...


¿Por que comento esto? Para terminar con ciertas injusticias que se llevan a cabo cuando las personas tienen hijos.
Yo sé que nadie nace siendo padre, pero sí con capacidad de razonar.
Un consejo de alguien que no tiene hijos: tener siempre en cuenta que lo importante es darle al niño mucho amor, que sea feliz, que nos haga feliz y mantener siempre limpia su jaulita.


Bonus:

La madre se encuentra con una amiga por la calle.
-Ana María, tanto tiempo.
- Esther, ¿Como te va? ¡No me digas que ese es tu hijo! –sorprendida.
- Si, ¿no es divino? –exclama, mientras mira a su hijo.
- Si obviamos el moco que le cuelga, si, es lindo… bah, normal, todos más o menos se parecen.
- No, pero Martín es re-inteligente. Ya sabe contar en inglés hasta diez. –Se dirige a su hijo y le dice –Martín, mostrale a la amiga de mamá como contás hasta diez en inglés.
El hijo bufa y se niega.
-Vamos Martín, si a vos te gusta hacer quedar bien a mamá.
-¡No! –grita el chico.
- Martín, si no haces quedar bien a mamá, le digo al Señor policía que te lleve y pasás la noche en un calabozo mugriento entre ladrones, travestis y borrachos meados.
El niño accede a contar.
- Uan, tu, tree, for, faiv, six (sugar), seven, eit, nain, ten. –termina y se cruza de brazos.
- Pero que chico más inteligente que es tu hijo, Esther. –festejándole un poco –. ¿Cuántos añitos tiene ya?
-Catorce, va para quince.

Aeropuerto

Quedamos pocos caballeros...

Bugs Bunny - Falling Hare

¡Hola chicos, este es el rincón de Sugar para todos ustedes, los más chiquititos!
Hoy el tío Sugar se disfraza de berenjena gigante para darles un consejo: háganle caso a sus mamis y coman vegetales porque sino, cuando sean grandes, se van a venir como Pipo Cipolatti y en lugar de hablar, van a emitir sonidos guturales como los de las ballenas.
Ahora, como recompensa por no haber acribillado a ninguno de sus compañeritos esta semana, el tío Sugar les deja este bonito dibujito animado, mucho mejor a las basuras que pasan por televisión hoy en día que parecen dibujadas por un tipo con Parkinson.

Benedetti

No era mi intención hablar de Benedetti, dado a que mucha gente ya lo hizo a raíz de su muerte. De hecho aún podemos ver las imágenes de su funeral por la televisión. Pero como soy un tipo que siempre lo leyó, no veo mal compartir con ustedes algo que leí de chico, que releí en la secundaria y que ahora transcribo para el que quiera leerlo.
Es un fragmento de “La tregua”, libro que recomiendo mucho.

Benedetti murió, porque murió es la palabra.


Casi cuatro meses que no anoto nada. El 23 de septiembre no tuve valor para escribirlo.
El 23 de septiembre, a las tres de la tarde, sonó el teléfono. Rodeado de empleados, formularios, consultas, levanté el tubo. Una voz de hombre dijo: ¿El señor Santomé? Mire, está hablando con un tío de Laura. Una mala noticia, señor. Verdaderamente una mala noticia.
Laura falleció esta mañana.
En el primer momento no quise entender. Laura no era nadie, no era Avellaneda.
Falleció, dijo la voz del tío.
La palabra es un asco. Falleció significa un trámite: Una mala noticia, señor, había dicho el tío. ¿Él qué sabe?¿Qué sabe cómo una mala noticia puede destruir el futuro y el rostro y el tacto y el sueño? ¿Qué sabe, eh? Lo único que sabe es decir: Falleció, algo tan insoportablemente fácil como eso.
Seguramente se estaba encogiendo de hombros. Y eso también era un asco. Fue por eso que cometí algo tan horrible.
Con la mano izquierda hice una pelota con una planilla de ventas, con la derecha acerqué el tubo a mi boca y dije lentamente: ¿Por qué no se va a la mierda?
No recuerdo bien. Me parece que la voz preguntó varias veces: ¿Cómo dijo, señor?, pero yo también dije varias veces: ¿Por qué no se va a la mierda?.
[…]
Entonces, cuando estuve en casa solo en mi cuarto, cuando hasta la pobre Blanca me retiró el consuelo de su silencio, moví los labios para decir: Murió. Avellaneda murió, porque murió es la palabra, murió es el derrumbe de la vida, murió viene de adentro, trae la verdadera respiración del dolor, murió es la desesperación, la nada frígida y total, el abismo sencillo, el abismo.

Entrada relacionada:
Caramba y lástima - Mario Benedetti

Sugar, el ciudadano

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A continuación les dejo alguno de los mensajes que me llegan a sugarsixx@gmail.com de gente que quiere comentar sus problemas, saludar, mandar saludos, pedir que se hablen de ciertos temas. En fin, un poco de todo.

La policía está dada vuelta como una media
Hola, soy Nelly de Valentín Alsina y quería denunciar que en la estación de tren venden drogas y están los chicos tirados fumando paco o con la bolsita de poxi dándole y se pegan unos viajes que los dejan culo para arriba.
Ayer me acerqué al policía que les estaba vendiendo cocaína a unos extranjeros ilegales y le dije que esto no podía seguir así, que la Pulicía tenía que hacer algo. El oficial estaba muy drogado para responderme y al rato cayó al suelo en medio de un ataque cardíaco.
Este país se va al carajo.

Hincha
Soy Carlos, hincha de River de toda la vida, recién salgo de la cancha y quería decir que son todos unos pechos fríos. Gordo ladrón, renunciá, chorro, vos y todos los dirigentes que son una manga de mafiosos.
A los delanteros, un gol es cuando la pelota entra al arco contrario, a ver si lo aprenden de una vez. Me asusté cuando entró Archubi, ¡un muerto en la cancha! Ahumada, bostero, sos un pecho frio. Gerlo, Pinocho tenía más movilidad que vo´. La defensa parece un flan, si ponemos a cuatro payasos de circo capaz que nos va mejor. Arquero, por Dios arquero, mi hija de cinco años ataja mejor que vo´.
¡Cagones!.
Volvé burrito, volvé que con una damajuana en la mano so´ mejor que estos muertos.
Al Pipo lo banco, es un técnico mediocre, técnico de equipo chico, pero lo banco, al resto no.
Una cosa mas, Boca no existi´, se te va a terminar la mentira Boca, ¿entendiste? No existi´ amargo.

El sistema no funciona
El otro día en el banco estuve parada 5 horas para pagar una boleta de luz. Pido hablar con el gerente para que dé alguna explicación y me dice “que querés que le haga, yo estoy haciendo la cola igual que vos”.
¿A usted te parece Sugar?
Mi sobrino que vive en Canadá me dijo que allá todo se paga por la internes y que si uno va al banco hay poca cola y te hacen esperar sentado con un café de Starbuks. Yo no sé usar esto de la internec, pero a ver cuando se podrá hacer las cosas bien en este país que tanto queremos. Presidente, renuncie.
Soy Gladys de Munro.

Crack de los años 50
Soy Roberto de José C. Paz, era para pedir que se hable en el blog de Amilcar Aguirre, un 5 que jugó en los años 50 en la primera de Temperley y que fue un crack. Yo vi mucho fúlbo en mis 75 años de edad y le puedo decir que no hubo ninguno como “pié hinchado” Aguirre. ¿Maradona? A Maradona lo hizo la televisión, querido. Por favor, un tiro para el lado de la justicia y hablen de Aguirre.
Saludos.

Plagio
Soy Horacio y quiero denunciar que esto es plagio. Todo lo que tenés en el blog es plagio. Todo lo que posteas lo posteé yo hace como cinco años en la pagina: "denuncioalagentedeplagioporquenotengovidaysoyun infelizquelasminasnosemeacercan.com". A todos les digo que pasen y vean. Ladrón... ¿Cómo? ¿Qué este no es el programa de González Oro?... estem… cof cof… bueno… eeeehhhhh… nada, el blog está buenísimo, los leo siempre.
Saludos Jedi y que la fuerza nos acompañe.

Señora indignada
Soy del barrio de Belgrano y soy una señora indignada. Indignada porque no se puede salir a la calle sin ver pobres revolviendo basura. Ojo, yo entiendo que es la única forma que encuentran para sobrevivir, pero ¿tienen que hacerlo en Belgrano? Repito, comprendo a esa pobre gente, pero el gobierno debería llevarlos a otros barrios, yo no se mucho de política, pero creo que si los llevan al conourbano no le molestaría a nadie.
Otra cosa, en la esquina de mi casa hay un bar gay. El lugar es tranquilo, no molestan a nadie, pero creo que no corresponde. Yo tengo muy buena onda con la gente desviada como ellos, pero lejos.
Me gustaría que traten estos temas y no se olviden de comentar acerca de las plazas del barrio que están llenas de caca de perro.
Susana, vecina indignada del barrio de Belgrano.

El hincha otra vez
Soy Carlos de nuevo, el hincha de River. Tengo acá a mi hijo, Chelo, que quería decir algo.
-Dale, decile al señor lo que te enseñé.
-Pero papá, no quiero…
-No me hagas quedar mal delante del señor, decile ¿querés?
-Pero… ufa…
-¡Decile!
-Boca no existís…
¡Bien, ese es mi pibe! Un saludo para todos.
Andate Aguilar.

Temas musicales
Yo quería pedir los temas “Acompáñame a estar solo” y “Realmente no estoy tan solo” de Ricardo Arjona que lo re amo y es re lindo y quiero quemar a mi amiga Cande con Martín.
Jo jo jo, soy re tonta.
Andre de Lanús.

Sin Tinelli no hay cultura
Soy José de Villa Tesei. Sentime una cosita, vo´que te la das de tipo culto, de blo´ cultural, ¿que es esto? Falta Tinelli acá. Si no habla´de Tinelli a la gente no le importa gil. Tinelli es cultura, que Cortázar ni que Cortázar. A la gente le cabe otra cosa papi.
Andate Aguilar.

Conventilleros en el 4º piso
Quería decir que los vecinos del 4ºB dejan todas las noches la música a un volumen altísimo y no dejan dormir a todo el edificio.
Además hacen fiestas con gente, que por los gritos que se escuchan, no cabe duda de que se drogan, se emborrachan y juegan a la play station que seguramente es robada. Los vecinos no lo soportamos más.
Antenoche fuimos a tocarle el timbre y nos sacaron a los tiros. No sabemos que hacer. Además hicimos la denuncia a la policía y nos dicen que no pueden hacer nada porque cada vez que van a hablar con esta gente, los sacan a los tiros.
Es una historia de nunca acabar.
Ana de Almagro.

Arte urbano: Universidad de Kansas

Una linda idea tuvieron los de la Universidad de Kansas.

Insomnio

La otra noche no me podía dormir.
Me levanto de la cama, tropiezo con un zapato, me caigo al suelo y recuerdo que tengo que ordenar mi habitación. Luego me pongo de pie y me dirijo a la cocina en busca de alimentos que me hicieran dormir como ser un pebete de jamón y somníferos. No encuentro más que una mandarina a medio pelar de hace unos cuantos días. “Mejor la dejo que se siga pudriendo, porque si está ahí, por algo será”, pienso.
Enciendo el televisor. Sí, tengo televisor en la cocina, algo muy recomendable si se tiene niños y no quiere que lo molesten a uno mientras come. Igual no tengo niños, pero sí televisión en la cocina.
No me siento convencido por ninguno de los 728 canales disponibles, entonces dejo uno de esos canales después del 50 que nadie ve… “La vida de las monocotiledóneas”, un interesante documental que por suerte estaba terminando.
De repente, como una trompada en el mentón por parte del destino, aparece una publicidad increíble la cual me intentaba convencer de lo bueno que es comprar un sofá-colchón inflable llamado, pongámosle “XB-324 Max Inflate”. Además, si llamaba dentro de los diez minutos me daban de regalo un inflador y un bolsito para guardar el colchón cuando estuviera desinflado.
“¡Llame ahora y le obsequiaremos esta hermosa cubetera de látex! ¡Apúrese idiota, que quedan pocas!”
Me quedo como un bobo prendido ante la revelación divina de un invento tan pulenta como un sofá-colchón inflable.
En la publicidad mantenían como caballito de batalla para vender el producto, la durabilidad y eficacia del mismo y para esto lo someten a diferentes situaciones.

Prueba A: La he dado en llamar “La bailarina de la catrera”
Un sujeto duerme en uno de los dos extremos de la cama inflable. En el otro, para demostrar la comodidad del colchón, una bailarina o gimnasta rusa o simplemente una chica con calzas, salta y juega con una pelota.
¿Qué ocurre? La persona que duerme no se despierta.
¡Esto es increíble! Yo creo que la persona no despierta porque en verdad no duerme. Todos sabemos que para despertar es fundamental previamente estar dormido.
Además, debe ser complicado dormirse con todo un set de filmación mirando. Y si realmente el sujeto dormía, debía ser porque le suministraron una bruta droga para voltearlo, y de ser así, aunque duermas sobre la piedra movediza de Tandil, no hay bailarina que te levante…

Prueba B: “Con las patas al aire”
Escenas continuas con personas ofuscadas porque en su cama o colchón inflable antiguo (el colchón inflable de la abuela) no pueden sujetar las sábanas correctamente.
¿Cansado de no poder dormir? Si.
¿Cansado de que su cama se deshaga con facilidad? Si, también.
¿Cansado de que su colchón inflable se desinfle rápidamente? Caramba, este tipo me conoce.
¡Entonces tire esa cama que tiene en su casa! ¡Pero si es la cama de Enrique V!
¡Deshágase de ese colchón inflable que tan pocas satisfacciones le ha dado! Cualquier colchón me ha dado pocas satisfacciones, no se meta en mi vida.
¡Compre el nuevo XB-324 Max Inflate y no sufra más! Entiendo, es como una especie de santo milagroso.
¡No es como los demás colchones inflables! …que la misma empresa vendía hace dos meses y ahora pide quemar en la hoguera.
¡Y se guarda fácilmente debajo de la cama! ¡¿Cómo?!

Prueba C: “Adorable anfitrión”
Así será considerado usted según el discurso del vendedor cuando reciba en su casa visitas.
La primera escena, en blanco y negro para mostrar que es cosa del pasado, muestra una reunión entre amigos. Éstos sentados en sillas incómodas y sillones destartalados. Uno se cae al suelo y se toma la cadera dando a entender que le duele.
Da la casualidad que están tomando algo, supongamos cerveza, así que tal vez el tipo se haya caído porque le empezó a pegar el alcohol.
Segunda escena (en colores), los mismos amigos borrachines en los XB-324 Max Inflate en modo sofá, aparentemente felices.
Escena tres, “Invite a sus amigos a dormir”, un huésped, seguramente a esa altura de la noche totalmente ebrio, no puede dormir en un colchón inflable común y silvestre, de otra marca y por ende inútil.
Cuarta escena: El mismo borracho de la tercera escena durmiendo plácidamente en el XB-324 Max Inflate.

Prueba D: “Ni el sindicato de camioneros puede con él”
Esto sí que es bizarro. Someten a uno de estos sillones a una dura prueba de resistencia (Chaco).
En el XB-324 Max Inflate modo sofá dos cuerpos, se sienta una pareja y lo embiste un camión de cada costado. Pongámosle un camión con acoplado de un lado y uno atmosférico del otro. Ambos aceleran a fondo, las ruedas rechinan, sacan chispas en el asfalto.
¿Qué ocurre? Nada. El sofá, el XB-324 Max Inflate que todos creyeron que iba a explotar, resiste.
¡Esto impresionante!
Un poco más y los que explotan son los camiones. Suerte que no ocurrió, porque el acoplado vaya y pase, pero el atmosférico…

Ya era suficiente por esa noche.
Apago el televisor y enciendo la radio buscando mejor suerte. La apago también. Otra noche me convertiré en evangelista.
Decido volver a la cama pensando en que mañana mismo me compraré un colchón inflable para poder dormir.

Travis Pastrana... este tipo está loco

Siempre me llamaron la atención esas historias de Superhéroes que antes de convertirse en lo que son, fueron sujetos picados por casualidad por una avispa interplanetaria nuclear y de un día para el otro pasan de ser unos flacuchos con cara de idiotas a fortachones que puede volar y tirar rayos de colores.
A mi me pica una abeja en el dedo, se me infecta, me baja la presión y me desmayo.

Los siguientes videos andan circulando por internet y muestran a Travis Pastrana (que como dice un amigo, tiene nombre de postre) que no es un Superhéroe, pero es un tipo que hace cosas que yo haría si no supiera que me puedo matar.